我最恐惧的那一刻，不是上学的时候被同桌欺负，也不是在社会上因为遇见什么而害怕，而是那一天我坐的车翻滚这跌落在河里。车子左冲右撞失去了控制，我紧张的抓住座椅，落水的刹那。我突然感到一阵剧烈的恐惧，我要死了吗？也许吧！可是，我拿什么来面对自己的死亡呢？我从小不学无术，性格偏激，虽然我自认为没有做太多有损阴德的事情，然而我却不知道珍惜自己的生命。浪掷光阴，蹉跎年华。人生的空白之余更是留下了许多污点，倘若在那一刻，我注定要死，我最恐惧的并不是死亡，而是死之前做的有益的事太少，无益的事太多。我的人生从来没有光辉过，甚至于人，我都没有半点光彩可言。于父于母于亲于友，我都有所负疚，一直耿耿于怀。如果那一天我死了，到地底下阎王面前。我肯定会痛哭流涕，在他面前忏悔自己的罪过。我知道他不是上帝，不能给我宽恕和救赎。但是我那个忏悔的心一定是真诚的，可是，人死后罪过是无法得到救赎的。假如那一天我已经死了，我肯定是带着悔恨而去的。因为我在活着的时候并没有珍惜生命，珍惜自己所拥有的一切乃至于力所能及的去做有益的事。然而当你发现你将带着一身罪恶离开人世灵魂永远无法得到救赎的时候。那一刻，我恐惧了。
我孱弱的游走在社会的边缘，普罗大众各自的烦恼与忧愁漫无边际，偶尔鲜花绽放，霞光披露，也不过只是短暂的刹那。在无形的世界里，我像一只咆哮的野兽，在别人看不见的地方，哀嚎，呻吟，嘶吼，疲倦。直到最后只能无力的躺在一片灰色的雾气当中，闭上眼睛。我感觉不到身体的存在，也看不见自己身处何方，我迷失了。
作为一个独立的世界，我的世界没有见过鲜花，它刚刚形成的时候，便是一半是阴沉的天空，一半是晴朗的天空。这两种心境时而转换，到现在为止，我已经好久没有见过阳光了。我忘记了阳光的味道。
人世间的情感，我经历的并不多。我曾经喜欢过几个女孩子，可是她们并不喜欢我。在她们的眼中，我是一个勤快，老实，腼腆的人。虽然人人都觉的这样的人不错，可是在她们的世界里，这样的人2只配给她们干点儿体力活，而且干完连句夸奖的话都没有，因为她们会在心里说，这个傻子。是啊！女人喜欢的是甜言蜜语，喜欢的是霸道和玩世不恭。喜欢能随时随地撩起她们裙角让她们的腮红到耳根的人，她们更喜欢走幽静盘桓神秘的小径，不愿走无趣枯燥的大马路。
我确实像个傻子，然而，我也有我的内心世界。尽管世界千奇百怪，人心彼此错综复杂，我的内心世界一如既往。它平坦而安静。慢慢的下起了小雨，淅淅沥沥，缓慢而悠长仿佛直至恒古。
当我闭上眼睛，我觉得自己像是上帝的弃儿。我本不该来到这个世界。而且我终归是要离开的，看来我是被人抛到这个世界上来的。而且这个人和我有仇，他让我来这世上体味做人的种种欢乐与痛苦，却不知我所感受的总是痛苦大于快乐。它忘记了给我翅膀，于是我在人间沉沦。
所谓快乐，幸福，希望。我看不到，也不知道在遥远的未来，是否会因为上帝的怜悯而侥幸获得。我只是麻木的做完一天的工作，然后躺回自己的床上。我曾经也想过很多，可是越想我就离现实越远。当我不在去做梦，睁开眼睛的时候，我发现我已经一无所有了。
跟我一起长大的人，他们紧跟着时间的脚步，她们的人生彼此或多或少都结出了果实，有的光鲜亮丽，有得硕果累累。这确实是命运所赋予的不同结果，我看见那个摇摇晃晃，落寞而忧伤的男人，心想，命运对他真的是关照有加。
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