我是一名32岁的女北漂，这样的年纪裸辞未婚，是不是看起来很失败呢。
可为什么，我从未有过这般的放松。只有独自一人的时候，感觉心在宁静，脑袋在狂欢。
最近在读《一只鸟接着一只鸟》，第一章便按耐不住要码字的冲动了。
看起来内向的人，也都有着去表达、去释放的内心吧。
我想写，我那颠沛流离、寄人篱下的童年，
我想写，兜里空空，一个女子，在北京独自打拼，而今越发明白，多少认知误差让我弯路重重，
我想写，写我一路穷游，兜里一万块就去游览中国的大江大河，
我想写，姥爷为什么看起来谁都不爱，五个子女却争抢着，去孝顺他，好像一穷二白的他有多大一笔遗产可分配一样，
而他的哥哥，富有爱子，却儿女不合，晚年凄凉。
儿时的我曾喜欢写字，还偷偷给报社寄过文章，
被某个平台颁发了小通讯员证书，
可是终究，那些不过是过往了。
而今，磨砺半生，
我好像仍然一无所有，除了房贷，和我不忍断掉的社保。
而这些，没有让我感到舒适，反而像棍棒一样，打着我，想让我滚去上班，
继续着那毫无意义的机械工作。
开始思考，负重前行并没有让我越来越好，
屋里的那些衣服、化妆品，并没有让我内心安宁，
反而拖住了我前行的脚步，我想飞，可行李太重。
母亲的电话，让我惧怕手机，连工作的事情也无法处理，导致我不得不辞职。
断舍离。
我开始去了解我的行囊。扔掉那些属于我、反而羁绊我的东西。
和家里断掉一切联系，天，从未感到如此的舒畅。
我开始接受，不是所有的母亲都会爱他的孩子，我也不必，因为和家庭的疏离而觉得自己像个怪物。
我开始断掉那些衣物、化妆品，我要卖掉那个曾经以为是安全感的小房子。
一个帐篷，才是游子最适合的家。
读书，关于底层逻辑，关于认知、关于心理、关于财富，
我开始认真思考，这一路走来，原来都是低头拉车。
多少年，这一辈子都是低头拉车。
他的梦想，就是驴子前面那个胡萝卜，就像农场主之于火鸡。
如果我的物欲降低，是不是可以从现在开始，过让自己真正的开心的日子。
而不是非要等到老了，等到退休，等到可能永远也不会等到的那一天。
“我们为什么要过着如此匆促和浪费的生活呢？我们明明肚子还饱着，却担心会饿死。人们说及时缝一针，将来省九针；所以他们为了在明天省九针，不惜在今天缝上一千针。”
是啊，为什么呢，《瓦尔登湖》真是一部极好的作品，
如果我对身边的人说，我想背上帐篷去流浪，她们的反应定是，你疯了吗，然后苦口婆心的劝我现实写。
而梭罗，他会理解我，
欧，天啊，理解万岁。
如果以后注定穷困潦倒，
那么，穷苦潦倒就是我的宿命。
释然了，还有什么比童年更令人害怕的呢。
长大真好。。
陌生人，感谢你读到这里，
因为这实在是一篇毫无营养的碎碎念。
你或者是无意中闯进来，或者是想帮助一个32岁还要走歧途的女子，
谢谢你走到这里，谢谢你留下足迹。
祝你安好。
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