早上先生开车送我上班。到一个路口之后，他看了看表，然后不无兴奋的说：“两分钟！”
“什么两分钟？”我问。
“从供电局到这个路口儿两分钟!”
我当然知道他为何兴奋，他的兴奋点来源于对速度的掌控。
这次，我没有赞美他车技行云流水，而是说：“火神山，雷神山，XX（他的名字）。中国速度，耶！”
然后他把头微微扭向我，我俩对视，哈哈大笑。
其实，今天的和谐画面，可真不是与生俱来的！
我们曾经因为“车速”这个问题，有过无数次的争执。
我常常因为他驾驶速度太快（其实大部分情况下并未超过规定车速），没有安全感。
而他觉得，速度太慢，未必安全。比如在高速上，速度越慢反而会增加追尾风险。
他觉得只要是在不违反交通规则，能保障自身安全的情况下，要以最快速度行驶，这样也不会造成人为拥堵。
虽然他说的不无道理，但这并不能完全说服我，驱散我心中的恐惧和不安。
那广告标语不是也说了，十次事故九次快么。再说就算是你自己能够做到遵守交通规则，但是也总有一些无视规则的人啊，到时候来不及反应躲闪怎么办呢？
由于心中的不安始终无法消除，所以在婚姻之初，真是没少为这件事儿掰扯。
我记忆犹新一次是，那时我们已经步入婚姻三年有余，我们共同的好友刚刚和女朋友稳定了关系。我们四人同游秦皇岛北戴河，去的路上和游玩途中都非常愉快。
但是在回来的路上，大挂车非常多，先生也是出于安全考虑，开始加速超车。其实按照常识来说，跟在大挂车后面是一件极其危险的事。但是速度之快，还是超越了的心理承受能力，在极度的不安笼罩之下，我整个人都感觉不好了。
开始我还能心平气和的去提醒，开慢一点，但是大车接二连三，刚超过一辆，紧接着又是一辆！我极度恐慌，没有安全感，最后就大声的嚷嚷起来,你不要命了吗？你不要我们还想要呢？而且当着两个朋友的面。
先生很不悦，说了一句，我知道我在做什么，接着埋头开车，没有跟我争辩，就这样，我们四个人，一路无言回来了！
但我们俩有一个好的地方，不会因为意见不同，对事物的看法相左而冷战不交流。
事后，我冷静下来，觉得自己的做法不但愚蠢，而且恐怖，且其危险程度远远超出“高速超车”100倍。如果他当时也和我一样情绪失控，我们四个人会有怎样的命运呢？后果真是不堪设想。
我从记得去年看《幸福的婚姻》这本书，里面也提到了“开车速度”这个案例（看来这个问题无论是在国内还是在国外都十分普遍）。女主人强调的是安全感，而男主人强调的是信任问题。如果这个问题不能得以妥善解决，无疑会严重影响婚姻关系，幸福指数。
我想幸福的婚姻，从来都不是没有问题，而是我们如何面对问题，解决问题，在问题中照见自己，照见对方，明心见性!
从那次争吵之后，我也反思自己。
我的不安全感到底来自哪里？是因为对伴侣的不信任吗？
其实不是，是因为我不相信自己在同等条件下能够驾驭那个速度。我把对自己的不信任转嫁到伴侣头上了。
那么，自己做不到的事情，别人也做不到吗？答案是否定的啊！
那么，在以后的生活中，我们还会无数次面对这个，或者诸如此类的问题。
我如何缓解心中的这份不安呢？
在那之后的日子里，我开始默默观察他。我发现他确实能够很好的掌控速度。而且非常遵守交通规则，比如会在斑马线，不管前方有没有人，他都会习惯性得踩上一脚刹车。这个时候，如果我坐在他边上，他会得意得跟我说上一句，看，这就是“意识”。
如果大道上空无一人，在限速范围内，他会以最快迅速的通过。
我们城市现在拥堵有一部分是道路问题，但很大部分是人为因素。我们常常搞不明白为啥有的人在前边根本没车的情况下总是慢慢悠悠地飘过，更搞不明白，明明信号灯已经绿了，却不肯快速起步，难道是舍不得给油，还是在挑选喜欢的颜色？
基于对现实的观察，我悬着的心开始慢慢放下来，虽然我偶尔还会不安，但也不会再咆哮了。而是会温柔的说上一句，我其实很担心我们的安危，请你一定要确保我们的安全。
其实，观点可以不同，而且大可不必相同。但是，在表达不同立场的时候，态度是可以温柔一点的。如果温柔之余再加一点俏皮，那生活岂不是也会因为“问题”新增出几分乐趣吗！
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