今天刚读完《当你像鸟飞往你的山》这本书，这本书是我在2班地理课代表桌上看到的，便问他借来看看，这是我第二次问他借书了。他真的看很多书。我看这书心情由一开始的平静，到被吸引，当代入其中，到看到自己，到泪流满面，到平复。其中有两处让我动容。
书
动容一
我看到“双相情感障碍”，看到作者的父亲，我看到的明明就是我爸啊！！！顿时眼泪就掉下来了。我发信息给一位刚看过这本的一位要好的学生，分享我此刻的心情，她回复我作者母亲也没有尽到责任，屈服于父亲，没有保护作者。我一下子就觉得这就是我家啊！
和学生的聊天
聊完，我擦干眼泪后继续又看了一会书。还是觉得心里难受，于是走出去，喝口水，平复一下心情，又继续看。
第二次想哭，是看到这句话“是时候回家了！” 作者因为自己思想的觉醒，想和父母对质哥哥小时候对她的家暴，让父母，哥哥承认他们对她造成的伤害。无果。她被父母不信任，不认为哥哥小时候那样对她是家暴。她找到姐姐，也得到了证实。一开始姐姐也承认自己小时候也受到哥哥的家暴，妈妈也在帮助她，妈妈也承认父亲有精神方面的病。于是大家看似都在帮助她。最终的结果最后都是她的家人们全部背信弃义，认为作者是在撒谎。作者还是孤身一人，甚至受到哥哥的威胁。作者几次都没有逃离那个家，她甚至还是多次回去，最后自己也经历了很长时间的精神分裂。一方面几乎失去了所有的家人，大家都认为她被恶魔附身，她在撒谎，哥哥没有暴力对待她。一方面她又认识到自己确实受到了小时候的伤害，她希望得到救赎。于是她堕落了很长时间，没有学习，她从17岁前从没上过学，到自考大学，剑桥大学，哈佛大学，她真的很厉害。但是那段时间里她浑浑噩噩，甚至三更半夜在大街上梦游，大声尖叫。我看到了她内心的冲突，她知道她家庭的问题，她想解决，想救赎，但是她又失去所有家人的信任，他们质疑她，威胁恐吓她，甚至断绝关系。但是她最后还是没有抛弃所有的家人，还是经常回到那个山里，回到那个家。也许真正的逃离就是，我可以回去，但是我也可以出来。
我五一打算回一趟茂名老家，看看我妈。我本来是一直不愿意回去的，我为什么会有想要回去的念头。主要是我不想回夫家阳春，每次逢年过节都是回阳春，我很厌烦，我甚至觉得我没有自己的家，所以我要回一趟茂名。我说完要回茂名，其实有点后悔。我不太想回去的。相比于回夫家阳春，我还是觉得五一要回一趟我自己的家。一来是想着弟弟婚礼后2月初，在这之后没有再回去过，应该要回去看看母亲。难道那句：是时候回家了！我泪流满面。我突然知道我要回去干什么了。去父亲坟前上支香，带着女儿。去敬老院看看我妈，她在那里上班，没有假期，一直都在上班。
当看完全书后，我小时候的很多事情，涌上心头，比如父亲的精神问题，时不时在酒后复发的场面，比如母亲常年的被家暴，比如我和我弟小时候受到我哥长年的暴力殴打，猥亵等……我在早几年弟弟严重抑郁症时，谈起过我哥对我的猥亵，他说他也有。我很震惊。我在想，我如果把它们都一一回忆起来，再一一写下来，我应该可以写很多很多。我一直想着，今年简书要写满一百万字，现在是40.7万字，如果我写这个，绝对超了。我有太多想要说的话，无人倾听，我就写给自己看。
原生家庭，以及它对我三十多年人生的影响，我想我可能要用一辈子来救赎。不管我是否愿意，它都一直在影响着我。
我决定不再过分关心家人。要有边界感。比如我不再催婚我哥，毕竟像他也有心理问题的人，万一结婚，说不准又是另外一个我爸。
本来我看完这本书，想和我弟分享一下。毕竟我们小时候关系很好，也曾一起被哥哥暴力殴打的相同经历，也一起对抗过他。对于这个家庭，我们深恶痛绝，我们有很多共同话题。后来想想还是放弃了，估计他也不想再深究过去了吧，大家都组建了新的家庭，大家也在为新家庭忙碌着，也有各自的烦心事。他去了深圳工作和定居，父亲走后也也很少回来了。他以后老了也不会再回这里的了，他已经不再属于这里了。所以我决定不再打扰他。
也许困住的人，只有我。我还在苦苦挣扎，还在寻求出路。
我又想起这两天的一些事。我和前任聊了一会天。他现在起码过的看起来很好，他考出了城，在老家里建了一栋高楼，又换了新的大房子，还生了三胎。我还调侃他居然生三胎真是勇士。他说是个人选择。我忽然有点醒悟，是啊，人家生三胎完全是个人意愿和选择啊，我不能因为自己厌恶不幸家庭生活，而认为别人都是不幸的。其实别人过得很好，只有我还一直生活在过去。
我表姐，最近又有了二胎，一直在和我分享她的喜悦。她一胎和我的娃只相隔一天。那时候我们天天讨论育儿经验。那时候我产后抑郁，她的陪伴让我度过了无数个绝望的夜晚。现在她又准备生育，我感受到她满满的母爱。我很惊讶于她那伟大的母性光辉，但我不是。
我们的母亲是姐妹，所以我们有很多共同的经历。我们经常讨论原生家庭，讨论我们各自的母亲这个角色对我们的影响。我们有时候会痛哭流涕，有时候又会互相理解，互相安慰。不同的是，我不会生二胎。而她可能会生很多。
傍晚我忽然想起我的另外一个同学，我微信找她，我们打了视频电话，聊起了近况。她和我一样，也有一个不太幸福的童年，也有一个不堪的父母亲。所以我们惺惺相惜，我们又互相鼓励走出去。我们也有一个女娃，刚为人母亲时，也是带娃带得抑郁。所以我们之前经常聊天。现在聊起娃，她也是满满的爱意，她说她每天最开心的事就是和女儿在一起。她说她从女儿一岁起，就对女儿充满了浓浓的爱意，觉得这么小的一个人儿，会跑了，会抱她了，她觉得很开心。可惜我不是这样觉得，我觉得我自己一个人独处时，才是最快乐的时刻。她六个月后觉得轻松了，而我女儿现在一岁七个月了，我才稍微觉得轻松些。说这些话时，我又叹了一口气。她留意到了，也因为她的反应，我才知道我自己叹气了。也是在这个晚上，我才发现，其实我的叹气是经常的。只要我不用带娃了，自己独处了，我都会如释重负，叹口气。
原来，我和你们都不一样。于是，我也慢慢没有了可倾诉的朋友。我之前以为他们会理解我，懂我，我们有些共同的经历，共同的语言。现在看来，只是我觉得。我们不再是这样无话不谈了。
我刚刚在厕所，准备洗澡，他们在外面刷牙，准备睡觉。我也只有他们休息了，才有自己时间。女儿跟我的时间比较多，所以一直很黏我。所以在刚刚刷牙时，估计是不听她爸爸的话，不愿意让他刷牙。她爸爸喊我，我没好气地回了一句，我洗澡！于是娃就开始哭了。哭了好长一段时间，换了之前，我肯定是冲出去看娃。听到她的哭声，我会很烦躁！也会觉得她哭了都没有人哄她，想要立刻抱抱她哄好。但是现在我就躲在厕所里打字，我为了不听到她的哭声，把门也关上了。这样我可以安静地再继续写完这些话。
有很长一段时间里，我每天都是买菜做饭，带娃，上班。周而复始，日日如此。我每天晚上带睡娃后，我开始刷手机视频，各种视频，从十点多刷到十二点多，甚至一点。我不想睡觉，我怕一睁开眼睛，又是这样的生活，买菜做饭带娃上班。我想享受娃睡后，我躺在床上这一段属于我自己的时间，我沉迷于手机视频。我一个接一个视频地刷。我也不想和人交流，就这样看视频，一直看到累，看到时间拖到了十二点，一点，才疲惫地睡去。到两三点又被蹬醒，又睡。或者半夜起来上厕所。对，产后有个严重的问题，腰痛，尿频尿急。我不得不几乎每天晚上要起来上一两次厕所。所以晚睡熬夜黑灯刷手机，上厕所，被蹬醒等。我每天晚上都睡不好，每天起来脾气也很暴躁。眼睛由于看手机太多，也疼得厉害。于是这一周，我断了带睡后刷视频的习惯了。有一天，中午没怎么睡，那晚我早早躺下了，睡了一个饱觉，第二天起床我的心情特别愉快。原来，睡够了心情是这样美好！
这一年多来，我少了很多爱好，比如没时间看书了，没时间写简书了，也不愿意和人倾诉了。除了沉迷短时快乐的视频，我不知道要做什么。那些可以获得长期快乐的事情，我一个都不想做了。我有时候也不知道自己要的是什么，就这样浑浑噩噩地活着，一天又一天。
那个学生说，我已经飞过了一座高山。可不是吗，如果我没有飞过，也许就不是现在的我了。我想我还有一座高山要飞过，那是我心中的高山，我想越过它。
没有人可以救我，除了我自己。
书中摘要
“将自己从精神的奴役中解放出来”。
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