婚姻的围城，是你的，也是我的！

恍惚间，我似乎还在高中小花园的亭子下背文综，可如今已经是两个小孩的妈妈了，时间快的不容我认真回想过去！步入婚姻的围城已经五年有余，其中的个中滋味，就像一杯苦涩的茶，可我还没品出其中的芳香！

都说婚姻是女人的第二次生命！我不觉得我的婚姻有多成功，也不觉得有多失败，也许这也是大多数人的婚姻常态吧！我觉得我所期许的是一个柏拉图式的爱情。我还把这种模式带到了婚姻当中，我所期待的婚姻应该是是这个样子的：我想着我的一个眼神，你都懂得！我想我的一句暗示的话，你都懂得！我想我的每一次生气，你都懂得！这就注定了我要在婚姻中处处碰壁，好多你都不懂，甚至有时我觉得儿子都比你懂我！我们三观都很相同，但我们现在的精神共鸣几乎为零，我讨厌现在的状态！将爱情持续到婚姻中来的，注定是要被磨灭的吗？难道得不到的永远都是最美好的吗？那我们为何还要苦苦寻觅爱情呢？我也参不透，至少现在仍无发言权，因为我就陷入了这样的漩涡中……

我回顾了我们从恋爱到结婚，直到抚育孩子，这一路走来，钱是你挣的多，我们需要工作，需要体现自身的价值，最起码你是充实的，但在这个大家中付出最多的是我，这不是我所擅长的领域，况且它也无法很好的体现我的价值甚至是在磨灭的价值！我要不停的说服自己：面对你家畸形的家庭关系，妯娌，婆媳，孩子等等，它们就像一张无形的网，我越挣扎就越难受！我的精神院子一片荒芜，长满了令人窒息的杂草，使我喘不过气来，像海藻一样塞满了我的胸腔！

现在回过头来看我们俩的相识，应该是从诉说和聆听开始的！我是那个诉说者，一个没有安全感，又渴望得到大家认可的人，而你恰好是那么一个沉默的聆听者，时机出现的刚刚好，仅仅就是聆听，也不做任何评价，只是笑笑，让我把这错以为是理解，是信任，实际上是你无所谓理解，信任是有的吧！

就这样稀里糊涂的，一穷二白的，想当然的，不考虑任何世俗的走进了婚姻的围城！如果有选择重来的机会，我绝不这样草率的进行，我不愿再牺牲自我，去换取他人的所谓的夸赞，我要活一个真实的自己，我要说出我的诉求，而不是去制造一种假象，我不需要什么我是一个通情达理的老好人的形象，我想活一个没有束缚自由自在的自己！这样也许我就不那么累了吧！现在才深深的体会到：什么都没有，不争取，和什么都有，放弃争取是有天壤之别的，前者在人心里什么都不是，反而是后者才叫大度，这是两种不同的境界！

从工作到抚育孩子，再到与你的家庭的磨合，这其中的点点滴滴你也许从来都没有走过心，也永远无法体会一个女子和一个母亲的不易和艰辛，她的勇敢和坚强都就给了孩子，为母则刚就是这样的！女子是精神上永远的流浪者，离开故土，为一个人自愿或者不自愿的来到他的故乡，他的城，你出去了，我进来了，过着蚌要成为珍珠般的血肉生活，受伤了也只能默默的舐舔自己的伤口，说的多，你说矫情，不说，难道你都能体谅了吗？一个女人得需要鼓起多大的勇气为你生孩子，照顾你的爸妈为你洗手作羹，在这个每个人都可以养活自己的年代，需要的不仅仅是勇气，你可懂！

这样女人怎会有安全感！住在你父母的房子里，更是寄人篱下，所以这就是女人为什么非要建一个属于自己的家吧！也许只有这样才有些许安全感！

我还在学习如何成为一位好妻子，如何成为一位好母亲，如何成为一个好儿媳，我还在边走边学的路上，我有委屈，我会抱怨；我会发脾气，我会声竭力斯，我是刺猬，扎伤你的同时，我也会受伤，我多希望你是大树，我是书上那片娇嫩的叶子；我多希望你是大海，我只是大海里的一朵浪花；我多希望你是港湾，我是那只避风的小船！

一个小家就像汪洋大海上的一叶扁舟，也许会有暴风雨，也许会有龙卷风，也许会有大鲨鱼，唯有相互理解包容，才能安稳到达对岸！

婚姻的围城，既是你的，也是我的，我们都要好好的学习成长，将爱情进行到底，围城才坚不可摧！

婚姻的围城，是你的，也是我的！