从疫情禁足到现在一个月了,开始比较规律地在简书上写一些东西。大概每两天发一篇。阅读数量都是0。其中有几篇个位数的阅读量,那也都是我自己上去看的。
同时也把文章发在QQ空间和博客,主要是为了多几个地方备份保存。偶尔一两个同学好友来访,点个赞,过誉几句,都令我受宠若惊。
确实,在这全民狂欢的网络时代。你又不是网红,又不是名人。凭什么人家要浪费宝贵的时间来读你这些东西。
那没人读就不写了吗?不行,做不到。是一股要倾诉的欲望。是比渴望别人来看还要强烈的,要表达自己的意愿。
思想们挤成一堆,急不可耐的要出来。恨只恨时间不够用,笔太拙,不能尽兴写意罢了。
写,就是跟自己对话,是要倾听内心的声音。是一个凡人得以摆脱俗世的缧绁回归灵魂的方式。
忙完一日三餐、家庭琐事,终于可以捧一杯茶,坐下来,把自己浸泡在无边的思绪里,整个世界都安静下来了,我就是那最大的王,在我的王国里。
为了有更多的时间跟自己相处。我总是告诫自己,东西一定要少而又少。生活一定要简单再简单。
2012年开的新浪博客。2017年注册了简书。可是一直都没有在上边写东西。不是嫌电脑太慢,就是嫌自己打字太慢,根本不是理由的理由就让我裹足不前。
其实内心煎熬焦虑得要发疯。我很清楚,我必须得写,只有写出来我才有一个疏散的出口,不至于把自己憋坏。
可是这么多年我终于没有写,一直拖到现在。那是为什么呢?是因为害怕。
怕什么?怕自己写不出像样的东西。毕竟不是写在自己的日记本里头。笔头的东西,其实我已经胡言乱语写了几大本
写作这两个字,令我充满敬畏,觉得是专业作家的事。于我一介俗人,它们是过于沉重和煞有其事的字眼
对于写东西这回事,我很清楚自己的斤两。越写越感到自己的贫乏空洞。别说金刚钻,就连勾爪弃材我都没有。每每看别人写的东西,撞墙的心都有,算了,歇菜,洗洗睡吧。
也正唯其如此,当我需要用文字来表达自己的时候,我发现,除了足够的真诚,我一无所有。
我生怕自己在写的时候有一点点的虚浮、媚俗,取悦或者卖弄,那都会令我羞愧难当。那么写作不过成为了沽名钓誉的工具,那是对文字的亵渎,对自己的背叛。
借用知乎上很火的一句话:我算什么东西,居然也敢对生活动恻隐之心。
一个低到泥土的微尘仍然仰望星空。明知道有些事情无能为力,仍然倔强地活出自己的姿态。
3.16那天我意外发现了讯飞这个录入工具,居然可以语音输入,这不是我一直在找的吗? 我终于没有理由再无视自己燃烧的渴望。
我好像一个小孩子得着了他喜欢的玩具,爱不释手地玩着,玩得一发不可收拾。
看人家通过写作变现,我只有艳羡。对于我是不敢想的事儿。也不用想,自己嗨就得了,哪管有没有人围观。反正人终归是孤独的。众乐乐不如独乐乐。
保性全真,不以物累形。
随心所欲地写吧
苔花如米小,也学牡丹开。
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