在北京的每一个日子

用了很俗的一个标题，可除此之外，我自己也不知道用什么标题好。

来北京已经一年7个月差10天，日子吧过的不咸不淡，讲真是来北京上班，实际上在北京待的日子十个手指头就可以数过来。

有时不知道自己在北京的意义，不知道未来的方向在哪里。

很恐惧三十岁的到来，不知道而立之年的自己会是什么样，不知道人人所渴望的家庭美满在我这里是什么样的，一直撕心裂肺追求的自由不知道会是什么样的，内心充满了焦虑。外表装作一派淡然的样子。所处的行业每天都有大量的人涌进，不知暮年行业有什么可以值得追求也不知道有什么值得留恋。到了这个分水岭，心中藏了多少的彷徨与无奈，渴望与孤独。为父母老去的速度而感到惊惧，为时代变革的速度而感到迷茫，为后生可畏而感到彷徨，为工作感到孤独。也许，三十岁的到来注定要让每一个人都承受这些，可我不想面对。我想我还是个孩子，一个不希望长大的孩子。有爸有妈还有我的家。

或许是不能承担责任，不能承受生命之轻。我不能预见我的父母离开我。尽管现在的我一直在努力远离故土，是为了支付昂贵的生命之轻。看着身边的一个个结婚一个个生娃，我的内心说不出的忧伤，一为人类，一为自己。我逃避着婚姻，逃避着一切有可能让我走上婚姻这条路的机会。我不能承担这样的责任，至少目前不能。我想，我是个孩子，再去努力造个孩子，陪着她一起长大。我做不到。我实在不明白，人类的责任究竟是什么，追求的又是什么，美其名曰传宗接代，可人类都灭绝了，传的是谁的宗接的又是谁的代。我想，我家的姓到我这一代可能就终止了。我离不开我的父母，从心理上来说。有父母在的地方就是我的家。我可以改变家里的任何条件，但是，我不能想象没有父母的日子，接受不了没有父母的日子。也许这是一种病态的思想。可我不想改。

尤其在北京的这段时间，人情的缺失，虽有异性伴侣陪伴在侧，可依然不能慰藉我内心的孤独。我是一个孤独的人。唯有在父母的身边，我才是一个健全的人。在北京，我可以肆意的大笑大吵大闹，可我还是个没有七情六欲的木偶娃娃。我不知道我的笑是真还是我的泪是真。北京，一所没有人情味儿的城市，我深陷其中。拿着低微的薪资，丧失者三十岁之前的青春，做一具合格的行尸走肉。

我的青春我的梦，全付给了工作。工作填满了我在北京的全部。

心死如灰。