我今天刷到了这个问题，今天就先谈谈这个吧，卡不了点了，随着想随着写一些。想法来源于我看完了微博上傅首尔的长文。
读完她的长文，我感觉很多人的原生家庭对后天自我的形成多少都会带来一些不那么喜闻乐见的影响，这在大多数中国家庭里很常见。父母毕竟不是神，不可能面面俱到。但我彻底意识到并理解这些用了比其他人更久的时间。
我没有伴侣，甚至正经的恋爱经验都很少，我可能在男女情感方面完全没什么发言权。我只谈时至今日，我因为原生家庭衍生的一些情感问题。（引起阅读不适，或者觉得小儿科的，到这里可以关闭返回，不要再读了）
在很长很长一段时间里，我一直认为一个人度过余生是常态，是没什么不可以的。我也确实一个人走了很久很久，自认为很舒服的一段路。情感状态是：很难真正喜欢一个人，喜欢也不会太久。
我以为我这样不会有任何问题、任何差错，或者不会被认为有任何差错的一直一个人“自嗨”下去。但是我忽略了，我真的是个普通人，我不是神，我的爸妈也不是神。
我需要基本的与人，与父母的良好沟通来安抚内心的不安，确定自我的边界，完善对于世界的安全感。如果没遇到不得不面对、不得不解决的情感问题，我是一直不知道我缺失的是哪部分，我应该拥有的是哪部分的。
看《少有人走的路》时，派克让我明白，真爱可以让自己进行自我完善，心灵获得不断地成长，从而治愈自己的内心。
坦白讲我曾经都不知道哪里错了，我怨、我恨、我想拆开自己看看，我到底是怎么了，我一直看不清，我绝望的甚至想毁了它。
我那时候不知道，这是原生家庭潜移默化的结果。佛总曰：“因果循环。”所以菩萨畏因，世人畏果。
如果你恰巧遇到过曾经的我，你可能会觉得我乖巧又虚假，温柔又怪诞。但是幸好我的母亲没有放弃我，幸好我还有机会好好和她相处。
坦白点说，我曾以为我有朋友、有喜欢的偶像、有喜欢做的事情，甚至有个喜欢的人，拉拉小手，看个电影，像小孩子过家家一样玩玩闹闹的相伴一程，人生不用再多就足够了。顶多再有个梦想就是养个宠物能一直陪着我，我就很满足了。
我甚至从不会想怎么谈恋爱，我还可以正经谈个恋爱，在不紧张的情况下真的是去享受恋爱的过程，然后去思考结婚、生孩子以及往后余生。
但是我与妈妈慢慢有了良性交流，确定了妈妈对我的爱并理解了她爱的表达方式以后，我开始相信原生家庭的伤痛会被真心地爱治愈。我甚至慢慢接纳了那个并不完美的原生家庭，然后接纳了曾经的自己，最近我开始明白我有了往后的可能。
真庆幸，我没有稀里糊涂就随波逐流，没有将就。虽然中途磕磕碰碰，但幸好身边一直有很好的人帮助我成长。在我明白妈妈的苦心后，才懂了曾经那些我觉得很好的人们选择帮助我的不容易。感谢，让我有机会看清适合自己的路。
现在我相信原生家庭，相信自己，相信我的妈妈和我的家人、亲人，相信生活中有那么多温暖、闪耀的、充满正能量的人们。
后来我和我妈说我从没跟她说过的，我对于情感方面的看法以及真实却也少的可怜的感情经历，真开心她居然能理解。而最终，她终于允许我在感情世界里慢慢来，不着急催着把我嫁出去了。
(*꒦ິ⌓꒦ີ)
这“曲线救国”也真够绕圈子的，我觉得如此奇葩也就是我这种笨蛋了。
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