今天早上很早就起来了，听音乐，刷手机，好喜欢自己。忽然发现自己应该是特别有艺术天份的（那天去见我同学时她和我说，你适合做艺术，我感觉那玩意很高，和我不沾边。），因为我比较纯粹。纯粹的人适合做艺术，做教育。艺术是生命的提升，教育是用生命影响生命。我在自己睡的包间里随着音乐跳舞，然后洗漱，然后把餐桌当书桌，自在的看起书来，一边等着老公来找我。
昨天我和老公说，和你在一起，我好喜欢你，也好喜欢我自己。我们俩出门时总是勾肩搭背，睡觉的时候紧紧拥抱着，我不怕热，老公怕，他享受又无奈的说，哎呀，和你在一起睡觉，宿都是黏黏糊糊的，我无所谓的笑着。
来北京以后，每天反正就是心情好，从一上火车，我就呼吸到了自由的味道。和老公在一起，我有力量稳稳的接住他的抱怨声，也能够狠狠的爱他，在他不自觉的对我负面催眠时，我能够保持一颗如儒不动的心。
今天早上吃过，我们俩一起出发，他去干活，我去我弟家自己玩几天。地铁上，老公喜欢把头靠在我肩膀上，小睡一会，昨天和今天我们一起坐车，他都会这样，我想他是习惯了吧（偷笑）。
半个多小时的路程，我们俩偶尔会聊天，他不自觉的总是会说一些负面新闻话催眠我，第一次我忘记了他说什么，我如无其事的笑着说，你又在负面催眠我，他不说什么了。
一会，我忽然想起来，早上我有个灵感，声音是有力量的，意识到了自己的声音很珍贵，觉得自己可以用声音的优势带领催眠。于是和老公说，你觉得在家里做瑜伽老师，一个小时80块钱，怎么样？他立马否定说，你说那玩意根本不切实际。我说，我只是说，这样的收入如何呢？他点点头。我说，瑜伽老师并不是谁都能当的…老公正准备要下地铁去换线，站在车门口了，到站了，还赶紧说，就你那样，谁能用你，跟个球似的…我说，你又开始催眠我。快滚犊子，我不跟你玩了…
老公下车了，我有个思考，他真的很喜欢抱怨，很容易看到生活的负面，悲观，这样的模式，也是大部分人的模式。其实他一直很努力，偶尔也会有些自豪，但也在心里不断的给自己编苦情剧。他自己感受到的是无奈，被动，感觉自己像被上了发条的闹钟一样停不下来，内心是没有力量为自己反转剧情的，其实这样的情况下，转念是特别重要的，我也总是会陷入悲观和习得性无助，好在大部分情况下我是有觉察的，我会为自己转念，去看资源部分，感恩拥有的。所以，我也和老公说了我的看法:你每天时间安排的真的挺紧的，感觉自己被限制住很被动是不是？但如果你反过来想一想，即使是这样的情况，你依然每天都把每件事情都安排的妥妥的了，这也是一种能力呢。他点头默认。我看到他总是在强化自己的辛苦和被动，真心爱他，我要用爱的语言和实际行动去滋养他，看到他越来越柔软，我心里也好满足。我知道，他不是故意要催眠我的，只是他在自己的模式里暂时出不来。
以前他一说我负面的话语，我就特别讨厌他，甚至发狂，然后我们俩就吵架，僵持不下，互相伤害。在一起真好，很多问题都比较容易解决了。还有个根源，就是我成熟了，不再幼稚，整个人的气场都强大起来了。
那天，我坐在老公宿舍的椅子上，开心的看着他，他站在我前面的柜子边上，看着我，特别有感慨的说:“看到我的样子，我真的好想只养着你，你啥都不用干，就挺好的。只是，我这实力，实在够劲了…”我知道他说的是真心话，并且他这样说过很多次了，我一闹，他就认输。他有多爱我，我知道，我也值得。
我爱他，但前提是我要好好爱自己，想做好事业，想好好爱他，让他也能够轻松愉快的生活。
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