想继续说起带孩子的崩溃！
我发现自己现在对于恩恩， 真是一点也都不喜欢了，觉得他被爷爷奶奶给带坏了 ，带的不好了，也不可爱了，反而很责怪他们。
自己也没耐心，一点耐心也没有，也不想花更多精力在孩子身上，觉得那些都是他自己的事，真的有一种一点也不想管他打完感觉，生了你，却不想管你！
我觉得我的内在可能真的是有很多孩子这部分的创伤，我不想管任何人，除了我自己，你爱咋咋地去，我没那个精力，就像妈妈附体一样，我有时候真的在想，就算他出现什么问题了，我还是会有那种你不管经历什么，都和我没关系，而真正的成为了那个没有任何回应的妈妈！
是啊，那个没有任何回应的妈妈！我根本就是一点也不想回应他，我觉得自己已经快累的要死了，我已经快要死了，你就不要给我添麻烦了，你都不要来打扰我，你们都不要再来烦我了，都不要来，都不要了！
我谁也不想管，我再也不想管了！
这种很深的感觉很深的潜意识的模式似乎一直一直在影响着我！
太痛苦了，这种感觉，我根本不想让任何人能给我负重增加一点点的负担，我太累了，我根本负担不起，我都烦躁死了那种负担，他根本不是能负担的，根本不是，都统统给我滚蛋！我根本不想承担任何人的人生！
我爸爸也是不想承担任何人的人生吧，可是却被迫承担了长兄如父的重任，把自己搞崩愧了，却把所有的变态都发泄给我们，
而妈妈也是一样！大概他也是不愿意承担任何人的人生吧，可是她还是被迫承担了爸爸的的责任！
我觉得好累好痛苦，我觉得自己从小被这些东西无情中压迫在我的潜意识里，我觉得好痛苦，好崩溃，去他马勒戈壁的，和我一点关系都没有，我根本不想承担这些，根本根本不想承担，根本不想！
我想如果我是孩子，我自己多么希望我的妈妈不要负重前行，我多么希望她可以轻松快乐而又自在的活着啊，我是很希望，我一点也接受不了她的负重，我更不希望她把人生压在我的身上！
我想我内心的那个小孩子他一定会希望我这样活，所以她才会时常提醒我，时常提醒我，爱自己爱自己，狠狠只为自己，这样才能把我自己救出来，其他都是浮云！
坚定这一点一定要坚定这一点！
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