我好像变了

我好像变了，变得所有的东西都要让自己默默承受了，变得不会分享自己的不顺不好了。好像真的成长了，知道了怎样才是更加的善解人意，懂得了如何去更好控制自己，自己与自己对话，见识了犹豫不决、瞻前顾后的后果，明白了有事情真的不能强求，真的会相信命中注定。

今天是我真正决定北漂的第12天。2018.3.5是我从石家庄来北京的日子，那天天气很好，在由石家庄开往北京的火车上，我还在和男闺蜜聊着微信说，我真的要去北京了，我好好面试，你好好准备复试，以后谁强靠谁。他还问我真的决定以后就在北京发展了嘛。其实，那个时候我有给自己留后路---北京不顺就折回石家庄。坚信北京没有我的容身之处，但是石家庄绝逼有。

2018.3.5-2018.3.9   闯荡在帝都

3.5是周一，因为来北京之前就已经约好了下午有面试，所以下了12点到达北京西的火车，拖着行李中间倒好几趟地铁去海淀赴2点的面试，然后辗转朝阳赴4点的面试。就这样，每天都是上午一个面试，下午一个面试，上午一个区，下午一个区。每面一个公司带着或许轻松又或许担忧的心态再继续赶往下一个地点。一天的奔波，回到住的地方，腿胀的难受，肩膀疼的摸不得，即使这样我只是觉的很累但是从未找过好朋友或者好闺蜜去哭诉自己。

2018.3.10-2018.3.13   柔情在石家庄

每个面试都要需要几个工作日才出结果，所以3.10周六，决定回石家庄拿些东西，3.12回北京。周六下午回到石家庄，朋友去车站接我。讲到这，我转折一下。

我越发觉的自己是那种不知道用什么形容词形容的人。举个例子~

我一个人在北京奔波面试，每一次去的地方都是之前没有听说过的地方，没有到达过的位置，但是我从未有过一丝丝担忧，没有担心自己找不到怎么办甚至像家人担心的是骗子怎么办。但是，回到石家庄，我竟然担心了，害怕自己找不到公交站。其实，我心里很清楚知道，出门在外只能靠自己，除了让自己强大其他全是扯淡。但在石家庄，我害怕了，为什么？因为心里有依赖了，心里清楚知道我如果在这有难事，我有至亲至爱的人在。所以，从心里本能的就示弱了。

周六晚上，妈妈给我发微信视频，我特开心地问妈妈，你猜我在哪？也许是因为我那开心到孩子般的笑容，也许又是那个熟悉的视频背景，妈妈一语中的。她接着就问，回家来吗。“回家干啥啊”我问。妈妈说，“回家给你过生日啊......”我懵逼了......我竟然不知道自己马上要过阴历生日了。虽说我基本上没有在家过过生日，但是第一次，第一次不知道自己马上要过生日。那一晚妈妈跟我说了好多，大概的意思就是不要强迫自己，不要让自己在外面受伤，实在不行就回家，巴拉巴拉感动到稀里哗啦的话语。朋友们也希望我留在石家庄，以后再我往北京发展，甚至拿晚上一起放烟花诱惑我。我动容了，但是我知道我找的这份工作在石家庄并没有很多机会，3.13周二就义无反顾地再次奔向北京。

这次来北京，没有给自己留后路。

在北京的这些日子，几乎都是重复的生活，只不过是见得是不同的人，去的是不同的地方。期间面试未通过的痛苦、拿到多个offer的纠结、硬生生错过机会的心塞，但是我从来不会给任何人去讲，只靠自己去消化。虽说知道每一天的日子都过的煎熬，但幸好在这认识了志同道合的人，也庆幸他是那个很话痨的人。

我好像变了，不再去联系身边人。一方面是没有太多精力，更多的是不知道去说什么，不知道家人朋友问起自己时，我是哑口无言的。就像《闺蜜1》中失恋的希汶说的那样“没想到，在我最难过的时候，对我最好的人竟然是一个陌生人”。

确实这样，我现在好像也习惯并且喜欢上了向陌生人倾诉，你不用担心他是否真的关心你，你更不用担心他是否有时间有精力，更不用担心他是否因你而落寞担忧，你只需要吐诉，你只需要听到那句“没关系，加油”，又或者你只需听听他人背后的些许不易以激励自己更有力地前行。

我好像又没变，还是那个报喜不报忧的孩子，只不过是不再单单是对家人。但我又变了，遇到不开心的事情我不开心的周期变短了。我之前不信命，但是我现在好像又觉的一切是冥冥中注定的。就比如好心保安大爷会帮我看行李，面试的Boss会跟我说你如果真的找不到工作可以来找我。

一个人到了一个新的阶段，进入了一个新的环境，经历了新的经历，多多少少都会有所改变，经受住打击，抵得住鄙夷，靠得住自己，那命运终究不会亏待你。

迷迷糊糊、朦朦胧胧、颤颤巍巍也不知道自己记录些啥。