半夜，娃哼唧，一摸，发热了。前两天看到他渐渐多了声咳嗽，仔细回想各个环节，好像也没出什么大问题，只能自己迷糊着继续应付他。
到了早上，又被哼唧声吵醒。起床，来不及刷牙洗脸，就一直抱他哄他。饿了，抓起东西吃，大汗淋漓，吃到一半，实在不行，把娃抱出去逛逛。还是哼唧。耐心殆尽。
愁啊，郁闷啊！没睡好，脸都没洗，饭都没吃好，还一直这样哭啊哭啊，快一两个小时了，心情开始很愤怒。虽然那会儿在外面还有清风吹来，但迷糊的眼镜又再一次提醒我还没清洗镜片，你连自己的时间都没了哦，你今天连大号都还没上哦！
回到房间，妈妈和姐姐帮忙照顾，终于安定下来了，终于我可以冲个澡。冲澡的时候我终于感觉到时间是我自己的了。同时我又想起自己当时的感受：我似乎又升起了愤怒和埋怨，怪爱人没能在身边，只能都由我自己。关键是一个人这样专业带俩，大的也有点咳嗽，小的居然又咳嗽发热了，我很有挫败感。我听到自己说：“这样天天只带娃了还带不好！”
说完，我意识到我自己没有接纳自己。我意识到自己并没有爱好自己。于是我提醒自己回到接纳自己和爱自己的状态来。
想昨天，和姐姐一起逛街买东西，花了蛮多钱，开心，也同时心想：“幸亏爱人在上班，在认真赚钱，花这么点钱也不心疼。”心里还是感激爱人的。
想到今天，他又无缘无故被埋怨，又一次看清，爱人还是那个爱人，他在我心中的形象取决于我自己的心境和心镜。所以还是得从自己身上找原因。
我是要选择用愤怒、不甘和受害者的情绪来攻击自己的身体？还是用感恩、宽容、平和的情绪来供养我的身体？这都是我生而为人可以做出的选择。且只有我自己对此负责。
我放眼自己的生活，当忙于应付小宝的时候我容易对大宝发飙；当忙于应付两个娃的时候我容易对爱人有情绪；当我没有时间吃饭洗澡上厕所的时候我有时候依然会觉得自己是个可怜人——我还是会不住地落入到把自己的生活交给别人来决定的过去式怪圈里。
“每个人对自己的人生负责，不假手于他人。”我对我自己的人生负责，我对我自己的情绪负责，我对我自己的孩子负责，我对我自己的身体负责，我对我自己的生活负责。当我回过头来看到，我心中又升起感恩。
感恩姐姐每日三餐为我们准备好美食，感恩孩子们全然地爱着我接纳我，感恩父母公婆以他们的方式全心全意地关爱我们，感恩爱人一直做好自己，一直给我爱喝温暖，感恩自己，又一次在面临挑战引起的焦虑后及时回来，进一步确认：要用好的情绪供养自己的身体，而不是用坏情绪攻击自己的身体。
阳光依旧灿烂。
攻击？还是供养？
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