今天收获颇丰，看了2篇文章，谈了两次话。
早上刚醒，刷头条，看到一篇文章《青少年“空心病”蔓延：我不知道学习是为了什么，也找不到活着的意义》。
开篇讲到“北大学子吴谢宇弑母”，李玫瑾解释：他虽然有高智商，但内心却是空的，空到没有灵魂“。并且北大做过统计，40%以上的北大学生认为：人生没有意义，我现在活着只是按照别人的逻辑这样活下去而已，其中最极端的就是放弃自己。
其后，提出观点：问题的积累源于中小学阶段。
空心病发生主要是两种情况：第一种是孩子从小的时间被父母排满，当孩子进入青春期以后抽象思维开始逐渐形成，开始思考人活着有什么意义，自己做的事有什么意义，当找不到答案时，就会出现“空心病“。这种主要是中产家庭。
第二种是父母没有时间和精力关注孩子内心的想法和感受。这种主要是低收入家庭。
发生的原因是内在世界的自我无法得到回应。空心病问题往往爆发在学业上，比如无缘由的不想上学。因为孩子从小就被要求必须学习好，所以他们无法看到多面的自我，内在世界里的自我也没有办法通过其他关系来回应，他们的生命就会渐渐枯萎。
空心病核心问题是缺乏支撑其意义感和存在感的价值观。存在感从哪儿来？一方面源于与人的互动，在这种情感关系中得到存在感，另一方面源于于自然的互动，促进感觉统合。而很多孩子很早就被切断了自由探索世界的可能，很多家长认识不到自由探索对孩子成长的意义，把这些宝贵体验都从孩子的生活中剔除掉了。
空心病的孩子往往生活中并没有重大的缺失和创伤，恰恰缺少自由探索的经历。与他们谈话交流，会感到他们的内心如同一片荒漠。一般而言，我们看到蓝天、花朵就会生发一种本能的快乐，但他们会觉得这跟自己没有关系。
空心病越来越普遍而且低龄化，一个重要问题是教育的评价体系只有成绩，当孩子的优势与特长无法在考试系统中得到体现，就会导致他们在成绩方面受挫，导致他们长期无法得到积极评价。于是他们会产生自我怀疑，如果没有人给他们正确疏导——“如行行出状元，你完全可以去成为你想成为的那个人“，现实的环境也不允许他们去尝试自己的想法。渐渐，对于自己的怀疑可能就会表现在他们的身体上、情绪上、睡眠上，他们以一种疲惫的状态去应付考试，得到更负面的评价，于是形成一个恶行循环，陷入一个低自我评价的怪圈里。
看完这些，感觉就是在说我们家的情况。下面有个评论我觉得可能就是帮助孩子逃出空心的方法：
原来不只是我一个人曾经寻找生活的意义，从慢慢懂事经历初中高中到大学一直在探索自己内心。跟着既定的轨道走着，也渐渐明白了很多生命的意义：1.现在找不到真正想做的事没关系，总有一天会找到的（像我就在大学里找到了一些想要做的事）2.学习是一个增长知识的过程也是一个让思想视野开阔的过程，找到真正想做的正需要大量的知识和丰富的见识。3.与其自己一个人闷闷不乐不如和朋友一起游玩看看这个大大的世界。春天就是个好季节，繁花盛开、小树都发了绿油油的新芽，欣赏美丽的景色也能找到些许生命的意义4.根据个人的见解生命的意义是广大的有很多种，我们需要成长着并探索着属于自己生命的意义，不也是很有趣吗。 史铁生在人生面临重大挫折的时候探索了生与死：一个人出生了，这就不在是一个可以辩论的问题，而是只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再是那么可怕。杨绛先生在《我在人生边上》 中写到：我站在人生边上，向后看，是要探索人生的价值。人活一辈子，锻炼了一辈子，总会有或多或少的成绩。能有成绩，就不是虚度此世了。向前看呢，再往前去就离开人世了。灵魂既然不死，就和灵魂自称的“我”，还在一处呢。这个世界好比是一个大熔炉，烧炼出一批又一批品质不同而且原先的品质也不相同的灵魂。我们一起去探索无限可能的生命，加油！
看完这篇文章，当我去跑步时，我想了很多。
孩子之所以空心了，是因为在小的时候没有得到足够的刺激。当青春期开始之后，他们内心开始建构自己的生命意义，小时候没有得到足够支撑的点，他们无法建构自己的生命意义。没有地基，无法建成房子，即使建了也根基不稳随时倾倒。
我想到一个预言似的小故事：我们父母和学校以及整个社会，仿佛都是养鸡场里的鸡。父母只知道生蛋和打鸣才是鸡们正确的做法，学校也只知道教会小鸡们如何尽快学会如何生蛋和打鸣，社会的评价体系也只是看这只鸡是不是会生蛋和打鸣。但我们的孩子基因里面变异了，他或者是一只鹌鹑或者是一头雄鹰，当用鸡的标准要求和衡量时，他就完全做不到，因为如果是鹰，他的本能是翱翔在天空。
我们应该接纳孩子不是一只鸡的现状，让他发挥出自己的本能，培养他更好的施展自己的能力。这样，他或许可以成长为一头雄鹰。如果他只是一只鹌鹑，那也是一只快乐的鹌鹑，而不是一只不会打鸣的“公鸡“。
当我早上和孩子说这个小故事的时候，他听到鹌鹑的时候没有听清，还反复问我啥？啥？说明他还是认真听了我说的，虽然当时是闭着眼躺在床上。而且当我问他觉得怎么样时，他说本来就是。
上午，妻子给我发来一张图片，写到：如何让孩子对生活充满热情与希望？答案是：支持、理解与爱。
我很认同。但妻子觉得不去管他就是放纵。
我回复：只要内心在爱他，就不是放纵。如果不爱他，抛弃了他，才是放纵。
妻子问：支持他晚睡，支持他打游戏？
我回复：爱是基础，理解接纳是必须的。支持这点，我个人认为，如果是信任他，就支持他做认识事。支持这点，你可以暂时保留意见，先做好真正的理解和接纳。
妻子说，我努力。
（我认为，如果真的信任孩子，就要知道孩子现在拼命打游戏也是在做最好的自己，他是在调整自己的心——他空心的状态）
妻子发了一篇文章——《陪伴孩子走出焦虑感悟，你的爱是无条件的吗？》
文章的意思是，孩子焦虑抑郁是牺牲自己拯救已经生病的父母。因为孩子出现问题，其实是父母生病了。
当孩子已经出现问题，有几种问题父母：
焦躁不安型：嘴上说完全接纳孩子，但内心还是期盼孩子尽快回到学校，焦躁不安的寻求解决之道，关注的只是孩子目前的行为和状态，很少去关心孩子的内心。
战战兢兢型：一味看孩子脸色，不敢与孩子正面接触。
竭力讨好型：无原则的讨好孩子，在孩子面前丧失了家长的尊严。
顾影自怜型：为孩子做出一点改变和努力后，就要孩子得到回应，如果没有得到期望中的反应，就放大自己的付出和痛苦。
狂轰滥炸型：给孩子安排很多看似与上学无关，实际变相学习的事，比如上培训班。
这几种家长都是表面接纳，实际并不是无条件的爱孩子。
无条件的爱孩子是父母不预设目标，不给孩子设置条条框框，允许目前在孩子身上发生的一切。比如不要给孩子设立睡觉时间。
无条件的爱孩子还是无论你为孩子做了什么都不要求回报。比如精心准备了孩子爱吃的饭菜，但孩子没吃，自己就会痛苦。没有理解，付出是自己的，孩子接受不接受是孩子的。
无条件的爱还是要关注当下，看见孩子的改变。不要总是拿过去孩子优秀的时候来比较现在，而是要学会与孩子最低潮的时候对比，看到孩子的进步。
真正从心底接纳了孩子，即使自己什么也没做，孩子也会慢慢感觉到空气中弥漫着爱与自由。这才是他需要的支持他走出来的力量。
我看完，回复：写的很好。
是啊，这就是我认为的完全接纳。
又与一个朋友聊，他觉得我已经做的很好了，孩子长大会明白我这个爸爸做的有多好。孩子在每个时期都有自己的变化，父母要跟上孩子的变化，做一个与时俱进的家长。
感谢给我的鼓励。
通过以上的聊天和看文章，感觉今天收获很大。应该找时间把上面那段文字打印下来给孩子看看。20210401
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