原来我一直不快乐

关于童年，我能记起的事情好像特别少，妈妈老说我是个笨姑娘，还说她没见过有谁记事儿是那么晚的。

确实，我哥哥早早的就记住了一些深刻的事情，比如他是怎么捡了两个旧水瓶就学会了数数的，比如他是怎么在刚学会玩铁锨时就挖了坑把自己埋了下去，比如他是怎么在迷路时告诉别人他姓牛他属张的，此类的故事还有很多很多。

但是我就不一样了，我不记得自己是什么时候开始上学的，不记得我小时候玩过什么游戏，不记得每年暑假是什么时候放假，在上大学时完全忘记了初中和高中班主任的名字……

关于童年，我所能记起的事情也不过就几件，这几件事都是因为妈妈不在家而印象深刻的。小时候妈妈为了贴补生活，会在没有农事的节令出去卖麻花，所以经常早出晚归的。所以我记得的事情，都是因为妈妈的缺席而变得更加深刻。

我记得的好像都是一些鸡毛蒜皮的小事，比如有一次生了水痘，为了不耽误生意，妈妈就把我一个人关在屋子里，那时家里穷，房间又矮又黑，只有门缝那里有明亮的光线照进来。我就对着那些光亮观察空气中浮动的灰尘，也会翻过手掌对着光线看掌纹。

有一段时间我特别喜欢一个女同学，感觉她温柔又善良，是孤僻的我完全比不上的，所以我越发不敢靠近她，只好每天在放学时目送她走出校门，然后一个人慢慢走回方向完全相反的路，在路旁都是麦田的地里，我会摘下一朵又一朵颜色不同的野花，编成一束花束，在快到家的时候塞到水泥板里，假装是送给了我喜欢的她。

那段时间我每天都要窝在家门口的石台上等妈妈回家，因为胆小，不敢一个人呆在家里，只好在天黑时窝在门楼里等待。一边等一边发呆，一边看星星，所以我对星空有很深刻的印象。

还有另外一件事，就是每天看书，看不同的书，大量而又重复地看书。

这好像是我童年的所有印象，当我这么对朋友说时，朋友思考了半天以后，以45°角仰望天空的姿势对我说：哦，原来你一直都不快乐。

听了这话，我悚然一惊，原来我一直都不快乐。

后来朋友走了以后，我一个人默默地思考了很久很久，我从来都不知道，我是这么的不快乐。这种茫然若失的情绪纠缠了我许久，后来的几天我也没能从灰败的情绪里走出来。

直到有一天，那天的天气很好，下班回家的我一个人走在凉风习习的路上时，我忽然意识到：自己该停止自怨自艾了。

童年不快乐又有什么关系？我不是照样健健康康长大了吗？我确实是很孤独，没有玩得来的伙伴，只有比我长了很多岁的哥哥。

但是现在回头想想，以前总是会在有意无意间埋怨妈妈忽略了我的童年，并总是简单粗暴地干涉我的生活，但是她同样也很辛苦啊，生活的重担早早地压弯了她的腰，经年奔波伤及了她的心与肝。

但是即便经历了那么多苦难，妈妈还是好好地活着，陪伴着我和哥哥，虽然还是简单粗暴性子急，但是每次当我工作累了或者心情不好时，她都会随时出现。一时半会电话没接，她就会急得恨不能发动所有沾亲带故的人去寻找，还会急到哭。

我知道自己不能离开这样的妈妈，妈妈也不能离开这样的我，现在我有自己能做下去的工作，有把自己视为依赖的妈妈的陪伴，我还有什么不满足的呢？

快乐与否，不是由别人说的，而是源自于自我的需求是否得到满足。

现在的我依然喜欢大量而重复地看书。比如《哈利波特》，比如《飘》，比如《傲慢与偏见》等等。

现在的我依然喜欢安静而温柔的姑娘，但是我现在不再默默的保持远距离的欣赏，而是大胆的靠近她们，并和她们成为密友，我希望有一天我能和可爱的她们一样，变得勇敢坚强而美好。

更多的时候我还是喜欢独处，一个人看看风景听听音乐，偶尔在周末去看场不可错过的电影，这已经成为了我生活中最享受的部分。

可能这么多年来我没有学会什么，但是我却在无意中接受了很多。比如和妈妈越来越彼此相爱，在哥哥结婚后成为晒侄狂魔，甚至一想到小侄就会觉得生命中又多了很多勇气。

学会爱，学会自处。不管什么充满情怀的快不快乐，我只要不空虚不虚度就足够了。