最近和很多小伙伴聊天，发现大家有一个统一又无解的烦恼。

“如何和父母相处”。

很多人表示，上了很多心理学的课，但原生家庭依旧很糟糕。

甚至怀疑心理学这门学科的存在意义。

向上影响是困难的

首先，从难易程度上来说，人向下影响是容易的。

比如上级对下级

权威对小白

父母对孩子

老师对学生

管理者对被管理者

平级影响的难度会上升一个级别。，因为对方会有一种“你凭什么来指点我”的心态。

比这些都难的是向上影响

员工想影响领导

小白想影响权威

还有我们最痛苦的：想影响你自己的父母

以慢为快

其次，想改变家庭关系其实是需要慢慢来，不会因为听了什么课就得到改变。

任何领域从知道到做到都有距离，家庭关系，从知道到做到的距离会更远，更需要耐心。

因为处理家庭关系会带着自己的体验，经历和情绪。很难中立。任何有效的原理都可能在情绪的作用下操作变形。

你知道愤怒的时候要冷静三分钟再开口，而且不能说伤害对方的话。

但这总操作方法是在你冷静的时候考虑出来的。

真实情景是：“你他妈的凭什么说我！”

冷静的你，和情绪中的你，并不是同一个你。

改变的心态和焦点在自己

我们愤怒的原因是对方没有满足自己的期待。

改变家庭关系，首先要意识到，改变的着力点一定是你可控的部分。而不是不可控的。

在关系层面，“我”就是可控。“你”和”他”都是非可控。

自己的言语习惯，注意力焦点，还有自己处理情绪的方式。都是可以调整的。

（但因为调整起来很痛苦，所以大部分人都希望是别人去调整）

这句话说着容易，但是要做到需要反复的经历和调整。

着力点在别人，是无效的。

那样只会让自己越来越无力。

发力点调整好了，对方有变化你会觉得很欣喜，别人没有变化，你也不会失望。

这种心态是持久战的基础。不然心态一定会崩溃。

影响人和改变人是有区别的

我们说到，人不愿意被改变，并不是不可变，但也不是你想变就能变。

不然培训，咨询和教育的工作就是无效市场了。

我们说的改变难。是改变他们的习惯，思维模式，言语模式或者改变他们的人格。

但是每次聊天的话题，因为是你们俩在聊天。你是可以在一定程度上把控聊天的走向。去影响他的。

比如现代年轻人最痛苦的一点：“催婚”

父母把注意力焦点放在孩子身上，是因为他自己没有目标。还有他的价值观认为结婚是幸福的。

你去调整他建设自己的生活，并且让他意识到你对幸福有自己的体验和价值。

你可以设计几个聊天话题，这些话题的目的是把焦点往他自己身上，那些还没有解决的问题上引导。

只要你细心总有可以发现的点…

就像每个人你只要想挑，都能挑出毛病。

当他努力自我实现，做一些自己喜欢的事情时。

你就经常找机会说“哎我！妈你太优秀了！

你这样做让我看到了一个50多岁的人还可以活的这么精彩，我以后和你年龄一样的时候要活的和你一样”。

再举个例子，通过发问影响他思考

过年的时候会有亲属问。“你怎么还不找对象呀”

（他把注意力焦点引入到你的问题，大部分人会解释，我什么什么原因，结果越聊越烦，你就被他带走了）

那我就会反过来问他：“你觉得婚姻的意义是什么？”

他会：“到年龄就应该结婚呀”

那你继续反问“那你觉得两个人应该如何相处才会幸福呢？”

这样你就把问题的指向给对方了。

无论他怎么指向你，你都反问回去 引发他的思考。

我们为什么很难和父母相处。

从成长背景的，教育背景来说，我们的价值观是不同的。

但不从过往的经历的角度来说。

就从现在此刻。

俩人吵架，那个有更多朋友可以倾述的人，情绪消退会更快。

那个无处述说的人可能会憋好几天。

当心里不舒服的时候，除了朋友，还有同事，社群可以倾述，而且给的建议都有一定的思考。

但是父母的社会支持系统是谁呢？可能是他的邻居，可能是他的姐妹或者同事。

他们的社会支持系统受制于他们的年代。

他们和我们完全不同。

不要要求拖拉机和火箭同样的速度。

我们更多的是让他们觉得自己是世界上最好的拖拉机。

虽然他们做不到我们想要的那么完美

但当把他们还原为一个普通人时，你会发现他们把一生最宝贵的东西都给了你。

时间，青春，钱，精力。在这个世界上除了父母还有谁愿意无条件的给你这些。

圣经里说：要离开父母，夫妻二人成为一体。

世界上所有的爱的目的都指向聚合，唯有父母的爱是为了分离做准备。

长大之后，我们不可能像孩子那样再每天粘在他们身边，与他们达到那种合一的状态。

尊重他们的价值观和生活方式，也为了给自己独立的空间。

要做到给彼此空间和接纳，多考虑对方的需求，多认可对方的价值。

这是我们能表达爱的最好方式。