本来想着写一些关于对苦难的理解。因为看微博上很多人都在讲着自己独自在外漂泊当北漂，多么的艰辛难过。可等到真的想说什么的时候才发现无从下笔，我根本就是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”
在这样一个生活步调缓慢安逸的四线城市，日子也一样安逸平淡。但平淡中偶尔会有一些小考验，现在觉得微不足道的事情，在当下经历时，却是让自己无法面对，难以承受。人总要经历过了，才知道自己的承受极限有多高。
高三时外婆去世。亲戚之间为了老人为数不多的遗产反目成仇，都是同父同母一块长大的同胞，却对着彼此破口大骂，指桑骂槐。在失去至亲的同时，还要看着这一出人生大戏。为外婆去世所流的泪还未干，又为母亲无故挨骂受辱而气愤痛哭。我还在学校，却也能见识了“人为财死，鸟为食亡”的人性。
大一时和教官谈恋爱。我一直在质疑，那到底算不算真实的爱？当时是想“解放了我要谈恋爱”，看着周围的人陆续脱单，“我也要谈恋爱”，于是面前出现了一个不错的人选，于是，“好帅！我要跟他谈恋爱。”等到自己深陷其中时，才发觉爱情是世界上最能麻痹人心的麻沸散，一服药下去，做了一场梦，醒来后发觉，心已经做了一场大手术。
到学校工作九年又能力是缓慢的进步，领导恨铁不成钢，每一次评课或者批改评语，都对我“谆谆教导”。同样的话，听了这么多年，耳朵都起茧了。但是内心的反感和厌恶与日俱增。2016年12月，哪一次的频率又被主任批得体无完肤，面目全非。我一边听着她教我怎么改这句怎么说，一边在心里把他骂了千遍万遍，结束了之后还笑着对他说，谢谢你琼姐。离开办公室走回休息室，经过自己教室就躲了进去，关上教室门痛哭了一场。自己的一次又一次的努力创新，不被肯定。说服自己拿旧的评语出来应对，照样被批判的面目全非。人家美其名曰的“我是为你好”，却是将你一直以来的努力和创造一再的当做粘土一般想搓就搓，想捏就捏。那一刻，在这个集体里体会不到丝毫的归属感和成就感。
17年10月去做牙，花了我五位数的积蓄，其中还欠了球友七千五。我告诉自己，为了健康，再多的钱都是值得的。可有一次做套牙取模，却把我折磨得后悔不已。 刚好上火牙龈肿胀，明天医生需要把牙龈压下去，去一条线才能套模着数据。那晚躺在牙医床上，是看牙做牙以来最疼的一次，但是我还笑着调侃自己花钱买罪受，简直是在受刑。做完整个人都虚脱了，好不容易回过神来坐车回家，在车上难受的靠在车窗上流泪。回到家12点多，洗澡吃药，躺下睡着，想着第二天还要上班，整个人更是难受得想死。那一刻想着为什么不找个男朋友，这样我难受了，他可以陪我回家，可以安慰我。可等我第二天醒来，我强打精神上班，带着昏昏沉沉的脑袋工作了一天，我告诉自己，这么难受的一天我都能一个人撑过来，男人于我可有可无。
生活的磨练纷至沓来，但现在的我，不怕不怕了。事情总有解决的时候，何必急呢？就如普希金的诗句说，苦难终将来临，快乐也将来临。
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