不知不觉在公号当管理者已经过去了2个月，从一开始的自信、优越和喜欢到现在的深感不足、质疑和讨厌，一连几天的低落情绪从未散去。
今天却因为一件事让自己越发觉得，你没有能力活该被人指责和鄙视。
而现在又陷入了那个后悔的怪圈，知道自己的不足，却不去弥补和改正，一次又一次的后悔。
1、研究生复试的后悔
经过一年浴血奋战的我终于接到了研究生复试的通知，对于很多同学来说这是一件很值得开心的事情，毕竟那是名校，又是全国排名前5的专业。而一向自诩英语水平高的我，放弃了对英语的复习，全身心的投入专业课的复习。半个月下来，专业课倒是准备的让人满意，英语就不好说了。
直到复试前一天我依然没有对英语产生半分的畏惧和怀疑。
复试那天，走路上想了一个可能会被问到的英语问题，那就是让我介绍一下对学校的看法。路上准备了很多词汇，也有幽默的表达，长短句的运用都让我信心倍增。
可上天还真的是给我开了个巨大的玩笑，第二个上场面试的我，抽到了我在路上准备的那个题目，然而我却脑残地把题目理解成了——谈谈WH的大学。
结果，可想而知。
出了考场听到其他同学电话报喜，而我也只是恍然大悟，发现自己的失误。考场外等待同学时，竟然哭了起来，想到一年的努力就因为那一点点的自信而付之东流，顿时后悔无比。
幸好，其他方面弥补了那个失误，顺利读上了研究生。
虽然现在想起当时复试的场景也依然会后悔，然而却未做出任何改变，甚至慢慢地开始质疑自己的英语水平。
2、司法考试的后悔
和大多数学习法学专业同学的想法一样，似乎不通过司法考试，专业就白学了，学也白上了。抱着这个想法的我当然也开始了司考之路。
一开始就听说司考为全国最难的考试，敬畏之情支撑着自己走下去，当然也有了一个借口，那就是——他这么难，我不能一次通过也是可能的。
好多同学用了半年的时间来准备，然而我只用了3个月的时间。起步的时候很晚，中途又因为各种事情而耽误，最终完全沉下心来复习的时间也只有满满3个月。而在这3个月的复习时间里，我并没有完整地背下所有的科目，也没有完整地做下一套真题，甚至没有完整地做完一本配套练习。
但，我还是走上战场。
查成绩那天，我不像其他准备充足的同学那样自信，充斥满心的都是忐忑不安。
总是进不了系统的我，更是想要延迟查询时间。
室友说，让她男票帮我查询。我理智地拒绝了，不想在别人分数高的情况下给自己难堪。
好容易进了系统，却输错了密码，而自己也是害怕面对那个成绩，真的担心低于360。
但那终究是无法逃离的经历。
所幸，通过了考试。
而分数却并不太好看。
我又后悔了，后悔自己为什么不早点儿开始准备，后悔自己为什么在那3个月的复习时间里还是做不到专心致志，后悔为什么不早点儿开始背书，不早点儿开始做题……
然而，后悔也只能是后悔。
3、公号管理员的后悔
现在，找了一份兼职，一个法律公号的管理员。
最初开始远程兼职的时候，超开心，每天都觉得跨专业读研是一个无比正确的选择，一扫进校之后的阴霾。
可最近，越来越感觉到自己的能力不足，甚至一连好几天的怀疑。
要不是稿子被莫名其妙地用了，也不会去找人理论。虽然那只是一篇半成品的稿子，但那也是我的心血。我想没有任何人能在自己的东西被别人用了之后而不做任何反应。
当我看到那句“让你写又写不出来，这种事还要计较”的时候，顿时扎心了，眼泪流了出来。如果我写不出来，别人也不会全篇用了。
那一瞬间，心里的悔意又全面爆发。
为什么本科的时候不好好去看书，不好好去积累，现在要用的时候发现能力的各种不足。为什么研究生的前两年也只是浑浑噩噩地过，而没有想要去提升自己原本擅长的东西。
后悔好像真的成了我的生活里不可获缺的一部分，我总是在结果出现后，后悔当时为什么没有好好地准备，但却没有采取任何实际的行动去改变这种让我后悔的状态。
慢慢地意识到，当我后悔的时候，我后悔的是对自我能力缺乏的不满，更是别人对我产生质疑时的羞愧。
不知道有多少人和我一样，散漫——结果——后悔——再散漫——再后悔，却从未下定决心去认真改变，努力付出。
这样的死循环只能一次次地给自己增加怀疑的砝码，却对自己的生活、工作与学习毫无帮助。曾经那句，让自己的能力能够作为选择工作筹码的誓言更是成了一句戏言。
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