不愿意说话，到底在害怕什么？

我是一个不擅长交际的人，甚至不擅长处理人际关系。在中国这样一个讲究人情的社会，像我这样的人，可能生活得就不会那么如鱼得水。虽说现在在大事涉及不到托关系，但是，生活中总会有那么一两件小事儿需要麻烦人。

就拿最近的一件事儿来说，我在北京住的分校区的员工宿舍，因为几乎没有那个校区的课，所以很少去分校坐班，自己心里总觉得亏欠人家的，心里不好意思，想换住处。于是跟校长打了电话，说要搬出去，但是就在挂完电话后的一个小时，我见到了中介，他告诉我，他把房子租给了别人，理由是我出的定金少，而且晚了12个小时告诉他，这让我陷入了尴尬。自己托关系找朋友，甚至我们写作班连面都没有见过的刘家战友，都帮我询问租房的事，这位未曾谋面的河北老乡带给我一丝温暖和感动。

同时又找我小学同学帮忙打听，在16号线上有个房子。我们约好晚上面谈，说我的住房问题。他给我建议，让我还在公司的宿舍先住着，让我跟分校的校长好好说一下，我不知道怎么开口，我不好意思，害怕被拒绝，害怕……我脑补了很多画面，最终我决定跟校长商量一下。

事情很简单，也可能就是跟校长说一句话的事儿，但是我心里始终是抗拒的。后来我就一直在琢磨，为什么一句话的事自己就是不愿意说？为什么我跨不出去？

不愿意说话，到底在害怕什么？

      我嘴笨？我不是那种见人说人话，见鬼说鬼话的人？我不想欠人人情？还是因为面子，我不愿意给人家说好话？

我的嘴也是够笨的，不会说讨人开心的话，我是知道的；反应慢，大学里同学们讲笑话，我都是慢半拍，我已经习惯了；我也确实不想欠人人情，因为在我的生活中始终觉得欠人人情，可能一辈子都得想着还，一直以来我接受的都是“滴水之恩当涌泉相报”的思想教育。

另外，我确实是一个爱面子的人，这种爱面子，常常给我的大脑的指令是因为面子去做或者逃避某件事情，甚至时常我的脑子里会产生很危险的意识：我不知道从哪儿来的优越感和“排外”的思想。就比如说我刚来总部入职，就感觉到大家很“冷漠”，我是新来的，只有组长和主管跟我说了几句话，其他人只顾自己工作，工作两个多月，我成了老员工，又有新同事进来，坐在我旁边，我也表现得很“冷漠”，不主动说话，新同事也不会跟我说话，后来，跟我关系很好的A，与那些新同事聊的很好的时候，自己心里很不是滋味，我立马意识到自己在嫉妒，意识到我的狭隘。

既然有这种意识出现，就说明我对社交还是稀里糊涂的，比如社交的本质是什么？

此外我自身处理问题的方式也有问题，为什么我不主动与别人交流呢？为什么总是希望别人主动呢？因为傲吗？我又傲什么呢？傲的实质又是什么？

我想着是因为无知，对自己的无知，对自己的实际情况的无知，对别人以及别人背后的无知。不清楚自己要解决什么问题，才会想很多杂七杂八的东西。

或许这也可以解释，为什么我们每次见到别人在朋友圈里晒的时候，总是在羡慕，却看不到别人背后。

如果以事实为依据，做事更客观和冷静。就会放下面子，放下心里的傲，实现真正的沟通，这样解决问题应该也不是什么难事吧。