经历告诉我：什么都比不过一个强大的内心

经历告诉我：什么都比不过一个强大的内心

也许很多时候我们都会被那些类似“只要努力，就会有收获”这样的心灵鸡汤所迷惑。

我承认我也是这个心灵鸡汤的忠实拥趸，但我在相信它的同时更坚信内心的强大更重要……

1.小学要毕业那会儿，父母为了让我能受到更好的教育，毅然为我选择了距家几十里外的城市中学。

作为一个从未踏足城市生活的农村孩子，我在班里显得十分的格格不入，唯一可以骄傲的也许只是考试成绩，然而那些城里的同学显然并不在乎这些。

他们嘲笑过我的普通话发音，嘲笑过我的衣着，更嘲笑过我的家庭和出身。

显然，一个农村孩子在他们眼里是微不足道和迂腐陈旧的，对于我他们似乎只有好奇和怜悯，而没有我所期待的敬佩和尊重，即使我那时考试成绩优异，即使我那时每天上下学都要骑上一个多小时的自行车，即使老师让我当了班干部。

于是，从那时起我逐渐明白了一个强大内心的重要，要想获得别人的敬佩和尊重，首先得自己看得起自己。

所以，我默默的寻找着每个人与我的差距，单亲家庭、身体羸弱、不善交际等等等等，可以说我的自信并不来的光明磊落，我改变不了自己的客观存在，就只能在他人的客观存在上建起我内心强大的屋宇。

我渐渐的不怕别人的嘲笑，我愿意耐心的和身边的人讲讲他们不知道农村生活，也习惯了用幽默来回敬别人的嘲笑，可我知道我还是不快乐。

孔乙己式的自我安慰虽然只适用了一段时间，却让我懂得了包容和理解，包容自己无法抗拒的不足，理解别人异样的嘲笑。

初三那年，我史无前例的获得了省里的一个作文比赛的二等奖，成了那个小县城的学校里的名人，之后也因四分之差没能考进重点高中，这也使我更加看淡了人生的大起大落。

那时候我们常告诫自己“你无法改变天气，却可以改变你的心情。”

经历告诉我：什么都比不过一个强大的内心

2.高中三年是忍辱负重的三年，我知道我唯一的负担就是父母的期望，而最怕的嘲笑就是村里人对我上自费高中的不认同。

唯一能让我从这些牢笼中挣脱出来的，只有考上大学。

可考上大学之后，我又面临了另外一个打击，入学体检我被告知是乙肝病毒携带者，老师让我不要有心理负担，说不会传染，也不必治疗。

当时我还天真的觉得真的不会有什么影响呢，直到一次回家看到了电视上关于携带者就业歧视的新闻，我才突然意识到问题的严重性！

我茫然过，不知所措过，甚至默默哭泣过，可我知道这些都解决不了问题，黑夜过后还会是下一个白天，日子还得继续，我只有自己内心强大才能渡过难关。

于是，我又默默的给自己规划了一条艰难的路，继续考研，只有自己足够强大了，那些所谓的外在困难才不是困难！

四年后，我收到了研究生的录取通知书，也终于鼓起勇气再去医院体检一次，结果是我的肝功正常，老天竟然跟我开了一个巨大的玩笑！

我从不相信，到几次检查确认正常而不得不信，我又悲又喜，同时我忽然明白怨天尤人并不是智者所为。

也许四年我心里一直装着一个巨大隐忧，可是四年后我也得到了我想要得到的。

那时，我最想感谢的是四年里宠辱不惊的自己的内心，若不是内心强大，怎可能成就当时的自己。

经历告诉我：什么都比不过一个强大的内心

3.研究生毕业后，我进入了一所高校工作，成为了一名管理人员。

随着工作时间的增加，我渐渐明白这个我所理解的精神净土，也免不了世俗的种种。

去上级部门办事要受得了奚落和辱骂，为老师办事要受得了反复问询和不理解，为自己办事要受得了忍耐和妥协。

加再多的班也都只是良心账，不会成为你升职加薪的资本；干的年头再多也都只能任劳任怨，不能喊苦喊累。

曾经笃定地相信付出就有回报，却一次次被身边的人和事击打的粉碎！

然而，有一天跟一位老教授聊天，她的一句话突然点醒了我，她告诉我年轻时的她也曾因为工作的不顺而想过放弃，可是往往在你就要放弃的时候再咬咬牙就挺过来了！

仔细想想，这些年我的这些遭际和经历又何尝不是呢！

再看看眼下的困难，身边人有几个不是如此！

不是我们不够努力，是机会还没来罢了；不是我们身体不行了，是内心不够强大了；不是我们没关系没门路，是我们的眼界太过狭隘了！

人活着，遇事的时候要想着提醒自己打开心界，固守一隅只会让自己的心灵越走越窄。

让内心强大起来，才可以让自己不被逆流淘汰，不被强风压折，才可以让自己有机会重新审视自己和世界，才可以给自己一个理由去面对生活给你的一切！