我似乎是个很好的聆听者，特别在我向她撒谎我并不喜欢她而喜欢的是别的女生后。当时间慢慢移走，愈近毕业我就愈发忐忑。要走的，是的啊，她要出国的。
就如同昨日她给我打电话说，有个男的一直在找他，恰好我认识那哥们，都是初中同学，只是后来少了联系。那男孩在我看来其实是个很不错的小子，华科的，成绩完爆我，个也高我几厘米，就甭说长相了，起码比我正。如此说来，我可真有些悲哀莫名，唯独的骄傲便是，我不会于女生面前那般怯场。她告诉我，那小子以前来见她，总是她说一句他嗯一句，无聊透顶。我倒真心为他可怜，在华科那地儿过了几年的男的......本来就是个内向性格，也够悲催。
说远了，她告诉我，她其实并不喜欢他，就算可以，可她要出国的，怎么在一起。那小子徒劳一场，就不说他和她的谈话了，情商低到如此，也是远超我想象了。
她要出国了，我早知道，两年前她开始准备托福啊什么的我似乎就远远看到未来了，我惮于表白，并不是惧怕为她拒绝，而是生怕期间有一些不妥当，七八年的交情会一文不值，嗯，如今已经快十年了。算了，说胆小也行，只不过我愈来愈喜欢如今的感觉，想与她一起的念头愈发少了起来，害怕她找到男友的念头却愈发难耐起来。
人真可怕，可怕到梦到她有男朋友后我竟惊醒梦中，随即睡去，做了一个只有她和我的梦，梦里我从后边抱着她的腰身，被她拖拉着上楼。我似乎依旧记得她腰间的丰腴，她透过衣衫浸出的香味。
往前写过小说似的文，我无比的希望在她远去的时候我奔跑着到飞机场，看着她头也不回的走进登机口，我张嘴却叫不出那狗血淋漓的话。我衷心于悲剧，连自己也不放过，实在丧心病狂。
我才不要做好基友，她却把我当最好的闺蜜。与我而言，感情其实经不住太久磨蹭，往日喜欢过的姑娘们早已离开记忆深处而处于浅层，似乎挥手即去。往往时间与距离，最能杀死爱情，可杀不死友情吧。
当你从万里外回来后，会想起在这块地方曾和你谈论追你的那些男生的人么。我尽量与她寻常一些，未来回忆起来，才经得住那句“当时只道是寻常”吧。谢了谢了，我试着继续，也许突然发觉，疯了一样去找你表白。
你会恨我么？
2015年7月26日，编辑
一晃眼时间过去好久了，我再次点开简书，又看见了这篇文章。
女孩出国了，我莫名其妙的跑到深圳，我们都和武汉没有交集了。
前些日子在Facetime上她给我说，她那时候觉着我最好了，因为我是她最好的倾诉对象：在大一我们离开家来到武汉那座城市的时候，都有着各种不自在，恰好我们是互相陪伴的好友，那时我还不喜欢她。
突然就有些难过了，那时候我们还只是离家数百公里，如今她却是一个人与我们远隔大洋，她会更孤独更惶恐吧，然而并没发现。反倒是她自信开朗许多，不如往日那般了。
她变胖了，身体丰腴了点，胸也变大了，大概是某一张照片的原因，但她信誓旦旦的告诉我她本来就是C，才怪啊，去年自己还说自己是B的。明明就是胖了嘛（这话我没说出口）。
问什么时候回来，可是大概她回来时候我回去不了，见不了她。她告诉我一定会来看我的，我突然觉着再没有什么可沮丧的了，这些年从友情到爱情再到友情，所有的感情在时间和距离的折磨下，让我愈发的去相信她了。
不再惶恐她找到一个好的男朋友，只是惶恐于她渐渐变成庸俗的妇女。
但庸俗才是正常的生活，生活从来不要跌宕起伏。
起码她正在自由自在，而我却套在生活的牢笼里了，我哪里来的资格去对她进行如此的期盼。
当她像一只海鸥从美国的东海岸一路奔到西海岸再回到她学校里的时候，我正对着一堆合作案头疼。
我现在还是这般相信，唯有互相最真挚的友情才是长久的，她不会在日常的生活琐事中被消磨殆尽，也不会因为太过激烈的相拥而挥霍一空。
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