不知道从什么时候开始，身边的朋友都开始抱怨：“我的生活被包办了，并且是为我好。”
他们都有一个共同点，都有着自己执着追求的梦，和同一群为儿女未来生活打点的事无巨细的父母。
他们在高考志愿前手足无措，被梦想和父母双面挟持；他们在丧失自我选择前，永远都能听到一句：
“我都是为你好！”
他们真的好吗？在我看来他们并没有父母所期冀般的快乐舒适。他们努力镌刻着梦想的模样，却又不得不朝着父母规划的方向。
小夏便是身边的一个例子：
小夏是我同窗了三年的一个女生，聪明，且有自己的想法，常年包揽全班第一，是印象中的“别人家的孩子”。
她和我算得上关系不错，聊天聚餐是常有的事。在一次聊天，我了解到她不是本市人，便随口来了句：“那你怎么会到这个城市来读书啊？不想家吗？”
她笑了笑，“我爸妈让我来的，说这的教育好，我不想来。”她说得很淡，却低头猛嗦了一口手里的奶茶。
“那你以后想干什么啊？”神经大条的我自然没察觉出她的情绪不对劲，继续唠了下去。
“我想…诶，别聊了，我想做什么不重要的。”我有些诧异，抬头望了她一眼，仔细看下来发现她的眼眶有些红润，却还是强撑着在对我微笑。
我知道，她是喜欢编导这个职业的，疑惑她为什么不肯提，但让别人红眼总归不道德，便识趣的不再问下去。
再到后来，填报高考志愿的时候，她和家里大吵了一架，在宿舍走廊，隔着一个城市的距离，电话对面的父母依旧管得死严。
“你必须要填师范！我这是在为你好！”
挂完电话后她在走廊抱头痛哭。
撇去成绩光环，她只是一个被爱所禁锢的木偶人。这是她不顾泪痕，我与她站在走廊，一同望着城市的万家灯火，一字一字对我说的。
她说得很轻，轻到我几乎听不清楚。她说得又很重，重到一锤一锤的砸到我心尖。
故事结束了，她的人生还要继续，她妥协了，她去了一所很好的师范，过起了她妈妈希望的安稳日子，却在我俩偶尔的电话来往中，
“你快乐吗？”
“不快乐。”
剩下的是她的一笑而过，和我对这份“我是为你好！”的深深思虑。
记得费孝通老师曾说过：“在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。”
这无疑是对“我是为你好”的绝佳诠释。
父母的爱，是毋庸置疑的，是最纯粹无私的。
但有些父母，也许用错了爱的方式。
他们希望儿女能少走弯路，希望儿女能一帆风顺，希望儿女能不为油米酱醋茶而日日盘算，于是：
“我是为你好！”成为了他们的口头禅。
他们会寻找一切办法，找到自己理想化的最佳的生活状态，并告诉你，你应该这样做，只有这样做，你的生活才会成功，舒适。
还有的父母，甚至会常常站在制高点，欣赏着你的成就，告诉自己，“看，我说的对吧，只有这样做，你才能成功。”如同欣赏着自己的成绩一般喜悦。
我仍然坚信这样的父母只是少数，但这少数父母，却又是确实存在。
他们擅长用爱去规划理想人生，却忘了，成长，本就应该是跌跌撞撞，笑中带泪，泪中带笑的事。
规划的人生，亦如笼中的鸽子，星辰大海，才是它们最终向往的方向。
那些沉重的爱，先放一放吧，适当尊重和汲取对方意愿，又何尝不是一场父母与子女的双向成长。
我很庆幸，我的父母从小给了我足够的自由。
爱，本就无需那么沉重。
他们教会我对错，在正确的方向，对自己喜欢的事物放手一搏，无需事无巨细的规划，喜好，便是一家人最大的欢喜。
他们总会在我追逐梦想的道路上，在背后默默守望，在我累的时候，追上来拍拍我的肩膀，对我说一句：
“加油！”
而不是“你要继续往前走，爸妈是为了你好！”
欣喜于一直都是自由的鸟儿，所以无需仰慕天空。
但不论是哪一种方式，所有人的最初起点，终归是爱的深切。但只有双方互相体谅，找到最舒适的状态，才能更好的去爱，而不是终而复始的一句：
“我是为你好啊！”
自由永远比沉重的爱来得幸福。
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