逃

我目睹了一个女人的逃亡。

她住在山顶上，山的这半面，是贫民窟，像一堆腐臭的垃圾倾倒下来。

这里的人，冷酷、凶狠、粗鄙、自私，像垃圾堆里的细菌，污水中的剧毒。各个心怀鬼胎，惴惴不安，想着怎么吃人，又怕下一秒呗人吃。

她一秒都不想多呆，生怕下一秒自己也变成那些要吃人的人。

所以她逃得仓惶，像是一只破箩筐跌跌撞撞从楼梯上滚下去。

她从嫁到这里来，准确说是“呗骗到”这里来，无时无刻不想要逃。

婆婆尖刻的眼神，丈夫的鼾声和汗臭，不断坚定了这种信念，我一定要逃出去。

她甚至不能称呼他们为“婆婆”、“丈夫”，那是家庭成员的称谓，人贩子，他们应该是人贩子才对。

从前他们用铁链锁住她，像拴住一条狗，或者一只其他什么牲口。

他们供她吃，只能吃饱，像对待一只产蛋的母鸡。

她最无望的时候反而想到生命里那些美好的事情来，夏天棉布的碎花白裙子，湖边的青草，中秋的月亮，冬天第一场雪落在学校钟楼的檐角……一直到有人把一只铁碗，“铛”一下放在她面前。

她也不是没有想过死，试过几次，生死关头上又折回来了，她也不知道自己是怕某种虚无，还是只是怕死。

饿了想吃，人想求生，这或许是本性。

后来锁住她的，是一个小小的婴儿。

如果可以，她千万个不愿意孩子的出生。这是“仇人”的孩子，也是她自己的。

她以为自己会无比憎恨他，可是恨不起来。

这个奶里奶气的婴儿，有什么罪过，她没有办法恨他，可能是因为她曾经受过的教育，可能是因为天然的母性，她甚至隐隐期盼，能给他一点好的东西，也许长大了可以供他读书，他不用生活在这样垃圾堆一样的地方，找一个情投意合的姑娘，而不是从外面的世界“买”一个。

这种美好的想法让她的日子变得好起来。他们不再用锁链拴住她，她偶尔可以抱着孩子到门口有太阳的地方晒一晒。

即使无人看守，她也不敢抱着孩子逃跑，因为左右都是眼睛，可能她只是动了念头，隔壁那些尖利的声音会喊叫起来，凶狠又年轻力壮的男人会把她死死摁在地上，而等“丈夫”回来，她会重新呗锁上，挨一顿毒打，过上牲畜一样的生活。

不知道是孩子，还是埋藏的逃跑计划，让她的性子柔顺起来，不管是真是假，她总该取得一点他们的信任，换来自由活动的空间。

她表现的很好，甚至得到了在半山小店上卖香烟的工作，店里还有一台旧的电视，画质模糊，声音也不清晰。她倒也无所谓，她感觉自己已经没脸去看外面的世界了，她快要和这里滋长的细菌融为一体了，她和她眼里的细菌居然还有了一个共同的孩子，她非但不恨这个孩子，就在昨晚，她还指着月亮，一遍一遍教他月亮的诗歌。

逃跑来的很突然，完全不是计划缜密的样子，这时候孩子还在高高山顶的那座散发着酸臭的破烂房子里。

她不过是在那个泛着雪花的旧电视里，看到了学校的图片，那座钟楼和那片湖水，连草的颜色是青是黄都看不清楚。

那些模糊的画面，像针扎了她的脑子一样，行动先于思考，正如我看见的那样，突然发了疯的冲出了那家小店，像一个破箩筐一样往楼梯滚下去。

现在已经来不及后悔了。

后悔也没有用，即使她跪在地上苦苦哀求，拳脚落下来也不会轻一点。

他们没有同情心，一年多前她就试过了，“婆婆”只会尖利的怪叫，不听话就打她到服。

如果呗抓到，要么被打死，要么一辈子栓在铁链上。

可是孩子怎么办？

她有点懊悔这样冲动的开始疯跑，好像已经听见孩子在那个腐烂的山顶传来飘渺的哭声，他饿了吗？还是预感到母亲正在离自己远去？或者孩子根本没有哭，一切只是她的想象。

竟然没有人追来，像是一个平静无风的午后。

她喘着大气，找到了一个停车场的隐蔽角落躲藏，慢慢安下心来。

即使他们再追来，也不会那样野蛮凶狠，山下的世界是讲秩序和法度的，再没有人能用拳头棍棒、饥饿寒冷来逼迫她。

此刻，她不必再逃了，她重新回到原本的世界里来，又好像某一部分的她永远也回不来了。

她不知道，一岁多的孩子到底能不能记住那句诗，还是他的余生都会憎恨月亮？

写在后面：

这篇我只敢发在简书，因为跟我日常的文风不符。

这是我做的一个梦，做梦时太害怕了。我从来做噩梦都是梦见呗妖怪或者可怕的动物追杀，很少做这样的梦，像是梦里看了一个电视剧，而且还很真实，我怀疑是不是——平行宇宙里的我呗人家拐卖了，过着悲惨的生活。

也有可能是打云南回来以后，同学听说我居然敢坐陌生人的车，觉得很不妥，一直教育我要注意安全，所以脑子里有一些警惕的念头。老实说，一路溜达来，只有一次在大理跟刚认识的人，聊得蛮投缘，对方试图牵我一下，我有点给吓着了，冷静拒绝。对方也是很有分寸礼貌的。街上人很多，我也不知道我那一下给吓着什么了，或者这个事情也有点小阴影。

因为我是带着很差劲的心情去的云南，很丧还有点戾气，遇神杀神，什么艳遇、拐卖之类的事情，彻底不纯在，我一个人在香格里拉吃了三顿一个人的牦牛火锅，我真是太太太委屈了。

人都长胖了！