逃无可逃

昨天助教班上林元昕再次表达我和她出去玩时她逃离了我时，我整个人再也无法假装轻松起来了。我还以为这事已过去了，她怎么当面又揭我的短，这个没心没肺的7号，我不想再搭理你了，我己受够了你，我又不缺朋友。这是我当时的心里活动。我的心又被伤到了。下午一上课，陈老师让大家先来跳舞，我一动不动坐在那里，感受自己的伤痛，那伤痛越来越大，我再也无法控制在音乐中大哭起来。我看见了多年来我在关系中的逃离，一段关系走不下去了，我就转身走 入下一段关系，去逃避伤痛，去找好的感觉。我不断交新的朋友，找认同，找重要性，找存在感。我看见我是多么害怕分离的痛，我是多少害怕被抛弃，所以在亲密关系里我一直是那个主导的当我的爱无法掌控对方继续爱我接纳我时，我先提出分手，这样我就可以不用感受被抛弃的痛了。我终于看见我的人格这样的重复模式里玩的游戏了。

这两年成长后，我看到自己的勇气去面对各种关系，不离不弃的去面对每一段关系，我对在这里的伤痛太想面对和解决，没有等对方和自己有感受透这份痛时，我很快想去和好，很快想去消除，我不接受自己这样的形象在人前，我一直想证明我是多么温暖有爱的人呀。

下午的自画像时介绍时，我整个人的能量是低沉的，我还是沒能把美好的自己表达出来，我又对自己的表现不很满意，我多么羡慕我能像秀文一样，像刘莉姐一样，像梁翠萍一样那份自信奔放啊。我看到自己的渴望和失落，我看到了自己仍然无法臣服下来，接受当下那个脆弱的呈现内在小孩的敏感的自己。

此刻，我看见了限制自己自由奔放活出鲜活自己的信念:太在意活在别人眼里的样子了，太在意让别人喜欢自己了，一直在关系里纠缠着和想突破的自己，太努力用劲了。在关系的幻相里迷失了自己。

我选择回到自己中心，你喜欢不喜欢我已不是我所关注的，我更在意自己的感受和自己的声音。一切发生都是刚刚好。

感谢小林妹子，让我逃无可逃，面对自己，这份缘，这份情，说好了不离不弃一起玩，下次去哪，我还和你同行。