宝宝，今天晚上我失眠了，一晚上又没有睡着。

拿着手机，把我们昨天晚上的聊天记录看了一遍又一遍。

眼泪不受控制的又流了下来。

我想了又想，害怕又害怕，我差一点又失去你了。

你说的没有错，我总是拿以爱的名义再次伤害着你。

你就像我手里的沙，我越想抓紧你，结果偏偏就越不如我的愿，手里的沙流的越快。

我原本我想，宝宝你也是这么想的吧。我们复合之后，肯定感情会比之前更好，我不会像之前那样的不成熟，不懂事，不会再轻易的去伤害你了。

结果，昨天晚上又发生了像之前的那样的事情，让我心爱的女孩又一次为我流泪。我真的心如刀绞。明明我是很爱你很爱你，结果却全部变成了让我伤害了你的事情。

我原本我想，在这前面几个月的事情，我已经反省的过多了，应该不会让我们的感情轻易受到伤害。结果还是我想的太简单了。

有的时候，自己想的和实际发生的真的不太一样。

我到现在我都记得我写的〈如果能和你重来一次〉这一篇文章。那时我眼圈含泪，全程写完。

当时我就在想，如果能和你重新来一次，我一定会好好照顾你的情绪。

可现在呢，我就感觉我是一个彻彻底底的混蛋。不但没有照顾好你的情绪，还天天让你考虑我的情绪。

生怕我生气，生怕我委屈，生怕我多想和没有安全感。

其实我一直在想，好想好想我们再晚一些就遇到就好了。那个时候的你，长大了，风华正茂，那个时候的我，成熟稳重了。你未嫁，我未娶，然后我们相遇，再相恋，再相爱。你想的我都能想的到你所想的，你想要的我都能给。我想你的时候，你在我身边。你生理期很疼很疼的的时候，我都能够为你做一点什么。

而不是现在的我们，在热恋期就是异地恋。我想你的时候，你不在。你生理期的时候，我不能陪。你想要的我不能及时满足你。我发的相信宝宝你不能及时回。我不知道你在另一边干些什么，然后自己脑补一些其实实际上没有的东西和想法。

我真的好想让你知道我对你爱的有多深，想让你知道我有多么的在意你。可文字的表达极其有限，实在无法说出来我对你的感情。

可，可我这样的爱意还是又一次让你受到了伤害。

宝宝，我们，我们的爱情太难了。跟其他人相比，拿一句古话来说，宝宝你就是我这辈子的劫，我就是你这辈子的克星。

一次又一次的伤害，让你对我的爱意和好感一点一点的被蚕食。好不容易复合来的感情，又一次又一次的被破坏的殆尽。

这一点也不怪我的女孩，还是怪我。怪我不够懂你，疼你，惜你和爱护你。

怪我还是在感情上不够成熟，不知道如何去维护和经营我们的感情。让宝宝好不容易建立起来的对我的信任一次又一次的崩塌。

其实我内心已经清楚，宝宝对我的信任已经远远不及以前了。虽然你还是给了我机会。但我一次又一次的在你面前承诺，让你觉得我这个人是反复无常，只会说又做不到的人。

我真的很对不起你，让你明明知道我是很容易伤害你的人又一次选择相信和原谅了我。

宝宝，你真的是一个很善良的一个人。可我这样的人却一次又一次的没有好好疼你和珍惜你。

回头想想我们复合的这十几天来。你在微信也跟我说过，这才十几天又出来了这么多矛盾。是啊，我们才复合，才在一起十几天呢。如果我们这样相处的模式，那我怎么想和你很久很久，怎么能和你好久好久。

宝宝，我想在这里跟你说一些我的心里话。我们是情侣，情侣之间肯定一定会有矛盾的。而我们不一样，如果要真的算我们在某一种意义上的在一起的时间的话，那就是六天。也就是那一次我们国庆的那几天，我们相处的时间太短太短了。连彼此真正意义上的磨合期的时间都还不够。

我们大部分的相恋的时间都是在手机上相互陪着对方度过的。

虽然这有好处，但坏处就是我们不能及时照顾对方的情绪，彼此需要的时候都不能陪伴着对方。这就是为什么说异地恋十有八九不是绿了就是黄了的真正原因。这也是宝宝我为什么说我挺讨厌异地恋的原因了。不是说我不够爱你，不够坚持。而是太喜欢你了，太想你了。异地恋我是一天都不想，我就想看到你。看到你一天怎么过的，开不开心，有没有好好吃饭，有没有好好可爱。

感情上没有所谓的合适和不合适。有的只有会愿不愿意为了对方去真正的改变。昨天晚上我问的那些问题，和给宝宝你打的电话把我一直想问你的，想对你说的都一口气的跟宝宝你说了。

在此之前，也就是复合之后，我对宝宝你开始爱的很小心翼翼，生怕会像以前那样。但随着我们的时间在变长，我发现我又开始越来越粘着你了。可我自己心里的反应又开始了以前的那种感觉，就是我有可能爱你爱的太满了，爱的好像又有一点卑微了。这不是好的兆头。再加上快手上时不时给我推荐一些所谓的爱情法则之后，说爱一个人不要太廉价，爱的太廉价是不会被对方珍惜的。

我不知道，我们这个社会到底是怎么了。是不是我们生活水平更好了，爱情也变“质“了。满快手，抖音APP上的所谓的“爱情专家“在教你谈恋爱，在教你追你喜欢的人，在教你怎么跟对方相处，在教你怎么在爱情里面“算计”对方。视频里面的分手扎心场面，让你知道了，“深情不是专情而是舔狗“，对对方太好好了是不会好好珍惜之类的扎心文案。

宝宝，我昨天晚上也跟你说过，好像我一直心里就有那么觉得，加上手机视频里面的那种文案。宝宝你好像真的没有像我爱你那样爱我。所以进一步让我产生了那种，我的安全感和情感需求你给不了，我感觉我在你心里还是不够重要的错觉。

所以我一直就有那种失落感吧。

你是我的女孩，是我的爱人。我们不是普通朋友关系和身份。昨天晚上我想了很久。我们的聊天方式一开始就不太对。

宝宝你知道吗？当二个人成为了亲密关系后，我们都会不自觉的对对方彼此要求更高了。都想让另一半成为自己脑子里面认为更好的一类人。

我打个比方，宝宝你昨天就希望我能跟你朋友圈那样的那个人一样，可以有一手厨艺，满足你的胃，可以改变一下我那患得患失的性格。你跟我说过，其实很讨厌我那种对自己不信心，轻易说放弃的想法。而我呢，现在此刻的希望宝宝我你在意我一点点，再在意我一点点。我不需要太多，就是我给你发消息你能及时回，不能回会跟我解释，让我心安。

这就是对对方的彼此要求，都一定程度上要求了对方。

所以说我们聊天方式也是，一句平常的话，在跟你相处很久的，或者说普通朋友关系上没有什么。但是两个恋人之间，这样的话就会被无限放大，情绪也会被无限放大。这也就是说，我一不小心就让你生气了，一没有get你的重点你就生气了然后让你难过。我也是一样的宝宝，我是普通人，一个正常人，然后才是你的男朋友，我也需要被你好好照顾到情绪。有可能你也没有意识到那过年的那一天，你说的那一句凭什么的那句话，就真的又一刺痛了我。因为我在意你，所以你说的话，做的事我都会在意。你对我也是一样的。

当我对一件事，一个人充满了期待后，我才会表现的很关心，才会变得患得患失。

所以对你也是一样。其实我这个人生性比较冷淡，会去关注，关心的人和事情不多。所以并不是说我性格本身就是患得患失的那种。

因为你是我女朋友，我要有能力，能把现在你是我的女朋友变成以后我的妻子，以后孩子的妈妈。以后能给你更好的生活，能让我们的孩子绝对不能再像我这样过着那种很不幸运的生活。其实我一直挺讨厌我自己的，因为我回想起来我以前的生活，没有爱，没有温暖，生活上的不如意，学习上的不成功，感情上的不胜利，一直让我很有挫败感。所以我能改变的，只有现在，只有现在苦一点，我才能有以后我想要的生活。

我很爱你，但我一直用错了方法。宝宝，我们不是不适合，而是彼此真的了解的都不够。现在没法，没法去完全懂你。因为我们是异地，手机上的聊天去熟悉一个人真的很有限。发的消息冷冰冰的，如果没有表情包的话，真的不知道对方的心情是怎么样的。

我想跟你有一辈子，也只想跟你有一辈子，宝宝请你相信我。如果说以前我觉得你不够爱我的话，变得患得患失的话。那昨天经历了一次的害怕，又让我开始觉得我又要失去你的时候。你跟我说了那一件事的时候，我就知道我真的有的时候太真的自以为是了，老是用我的观点和想法去看你和了解你。宝宝，你不是说到时候给我一次感动和惊喜吗？虽然我现在没有收到你的礼物。但你真的爱我的心我收到了。我真的很感动。因为你是真的第一个女孩子因为我偷偷的做了很多事情。我真的很开心。我确定了你爱我之后，我在这里跟你绝对保证，不会像以前那样子了，请宝宝再一次相信我一次吗？绝对是最后一次。我一定会改变。虽然我让你完全相信的次数不多了，对不起宝宝。

真正喜欢的人，是分不开的。因为都很怕，分开了以后都再也见不到了。所以明明知道对方伤害了自己都选择了再一次原谅，给了对方一次机会，又成全了一次自己的喜欢。

宝宝，我跟你说，没有哪一对所谓的情侣是可以做到百分之百合适的。有的真的不合适，也还是一起手牵手走了下去。那些白头到老的夫妻，其实在相互爱对方的途中都有无数次想过掐死对方的冲动，但还是选择了原谅对方。

宝宝我想了一晚上，我再也不会轻易放开你了。真的再也不会。你跟我说过的话，发过的视频我全部留存在脑子里面。

我真的很爱你，想跟你有一辈子。这是我至死不渝的话，也是真的很想要慢慢把这句话变成现实。

就说到这吧，最近我又感冒了。比较严重，老是咳嗽。本来一直很想跟你开视频聊天的。但又咳嗽影响不好，所以选择了跟你微信聊天。