我们复合已经有十几天了,从1月18号到现在已经15天,正好15天,也就是半个月。很感谢我的女孩再一次信任了我,我很感动和好爱你。
在接下来我想对你说话的内容时,我来先回答你我们复合后,你一开始跟我说的那些话,你这些话里面有二句这样说道,“这段时间好想你,不知道为什么?“。宝宝,我知道就让我来回答你吧。其实这样的心里是有解释的,那就是恋人分手后是“感情空窗期“,这一时期会想念对方的好,会心里有这样的感觉,那就是以前对方对自己特别好,自己有小题大做做了的感觉。这一时期,很关键,如果这一时期的空窗期两个人都挺过去了的话,那过后就不会很想念对方了。也就是说,二个人也就是真正的成为了熟悉中的陌生人。二个人以后就真的再也没有所谓的交集了。而宝宝你是慢热型的人,我不是。我爱你爱的很快,后悔也很快,去挽回你也很快。而你恰恰相反,所以我在挽回的时候你是感动不了的,只能让你更加烦我。你跟我复合的时候,已经是寒假了在,也正好是你的空窗期,你在家里了。跟寝室室友的人已经分开了,你在家不像在学校那么忙了,有时间闲下来了,你渐渐的越来越想起来我的好,虽然我自认为我伤害你比较多一点。加上妹妹看你这样,也对你说了让你去挽回的话,所以你来挽回了。也不是说你来挽回了吧。主要宝宝我还好爱你,在你不在的时候跟你在对话的聊天框里诉了我对你的思念和爱意。
那一天复合,我在朋友圈用了这个成语,那就是飞蛾扑火这四个字。是的,就是飞蛾扑火。所谓飞蛾扑火就是明知道前面有危险,还是义无反顾的冲了上去。
那一天晚上宝宝我跟你讲了好多话,那些不是无目的,都是我在洗澡的时候都想了又想,才一一发出来的。那个时候我也对你说过,这是提前打预防针。
我们在复合的这十几天里,或许因为经历了一次分手吧。我和你都更进一步彼此之间的感情。也愿意为了对方妥协。而我对你的妥协就是变得爱你小心翼翼和过分的害怕和焦虑。
所以,我们在这一段时间,让宝宝你又受到了委屈和又一次受到了伤害。说好的不再伤害我的女孩,又让你受到了伤害。
宝宝,你说我总是多想,你不知道,我总是做噩梦了,梦到那一段你很冷对我的表情的那样子。然后再一次惊醒。我好像再也忘不了了。
其实我不是一个患得患失的人。你说我总是患得患失。因为我真的太爱你了,我不担心别人会抢走你,我怕的是你会因为对我失望而喜欢上别人。我不知道其他男生真正爱一个人女孩子的样子是什么,但我知道,我喜欢一个女孩是这样。
宝宝,有时候我也觉得我挺贱的。失去了后悔,得到了患得患失,不珍惜。我这样子的状态其实我也很讨厌的。就是贱骨头。看样子我活该一个人。或许什么也没有才不会担心失去。
我二年级来县城,在姑姑家里待了三年,然后爷爷带到我初二,我就被迫一个人租房子住,晚上一个人睡觉。一直到高三就是这样。我习惯了一个人,一个人发呆,一个人幻想,一个人去外面玩,其实那些年我就是无家的浪人。很孤独很寂寞很冷。所以到现在不知道爱自己也不知道爱自己要爱的人。
初中我伤害到了一个喜欢我的女孩子(我直接拒绝了她的表白)因为我的缘故,她没有考好。我一直很自责我自己。而在高中,因为我家里经济情况和自己的自卑,又放弃了喜欢自己的女孩。她说她很恨我。
这一次我很怕很怕再一次伤害到我很爱的人,所以我爱的很小心翼翼又很粘你宝宝。我跟你说过我很孤独,你做我女朋友会很累。我对不起你宝宝。
我很爱你宝宝,我以前对你说的那些话都是真的。只不过有的时候就对我自己很服了,本来我们可以好好的,非得自己要作一下,把我们的感情给作坏。
我真的好需要安全感和情感需求。特别是我爱的人,我更会在意和容易放大自己的情绪。所以也更会去介意和多想。
我其实在我文章里面写过这样的话,做我女朋友累吗?我也觉得累。太委屈你了。对不起,我太没有安全感了敏感多疑而且还容易多想。我也想改改,但是你,现在我真的无法做不到啊。我很怕很怕再一次失去你。你是我普通朋友就好了。这样我就能对你跟其他人一样,没有偏爱和例外了。自然也不会敏感多想了。
如果宝宝我当时不要太主动就好了,可以做最好的朋友,非要做恋人。可我又不想,我就是想我未来的生活有你。朋友和爱人身份是不一样的。朋友是情谊,而爱人是一种对对方的责任。不仅仅是对自己,也是对对方。
宝宝,我真的好爱你啊。虽然我是男生,但你可以让我在你面前展现出我脆弱不堪的一面吗?坚强装的太久了,我在我爱的人也会有坚持不住的一面。
我太粘和太主动和患得患失容易多想,不是我这个人本身就是这样,而是因为是你,只是因为你,只因为我爱你。
看到你,眼角满含的笑意和嘴角不自觉的扬起。
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