这是一个职场小白迷茫又焦躁的检讨，欢迎对号入座。
去年的这个时候，我刚拿到驾照，然后在导师一声声亲切的问候中着急又紧张地改着论文，再过十来天就要去公司实习，为此，我还买了几套日常办公备用的衬衫和黑裤。然后怀着开心和期待的心情去上班。
在实习的两个月里，我跟一个女生住在公司提供的宿舍里，每天下班不是在看书就是在码字，再不济也是看电影，然后11点半准时上床休息，七点二十起来上班，每天过得充实而规律。
我以为当我正式上班开始独居生活也会是这样规律而充实的时候，现实把我的脸都抽肿了。
上班大概第三天，我被领导带去隔壁城市应酬，为的是晚上开车送领导回来，也是领导为了锻炼我的车技，结果因为走错了路，没走高速，从国道绕了一大圈，凌晨两点多回到了我所在的城市，三点多回到住的地方，匆匆洗了把脸刷了个牙，带着满身的烟酒味就爬上了床，第二天起来才洗的澡。
那个月加的班不是很多，但到点下班毕竟是奢望，经常是莫名其妙地临下班开会。八九点了，我在回家的路上随便买了个面包应付过去就算了，好歹周末还可以休息一下。谁曾想，更难的在后面。
八月，公司把几个城市的管培生拉到同一个地方培训一周，被各种任务和要求折腾晚上一点多才睡，回来之后马不停蹄地去项目实习，而原本在部门也还有一些工作需要我处理，这就导致了我周末以及晚上从项目下班之后都得回公司办公室去。整个八月，我只休息了两天。
九月延续这种两头跑的工作状态，甚至有时候一整天都必须呆在公司办公室，越发觉得在项目是一件没有意义的事，而且因为到了季度冲刺，项目那边从20号开始就不允许休息了，整个九月，我只休息了一天。
入职才不过三个月，硬生生地把我的精力和活力给磨光了。
我的小说停更，累到没有力气去看书、学习和跑步，再加上休息得不是很好，我那段时间的精神状态非常不好，整个人都变得很浮躁，很紧张。
十月开始接受这样的工作状态，因为少加班，我竟然对此表示非常震惊，潜意识已经变成了，六点下班才是不正常的，想必是因为我被这种997的工作状态给训化了。但我再也没能恢复到正式工作前那种对学习和表达自己的积极状态了。下班回来就是刷手机，看一些轻松愉悦的视频和文章，对于一些费劲儿的内容尽力避免，大概是觉得，只要我不看，我就不会发现自己那么糟糕。
另一方面，在工作上，我偶尔还是会犯错，但想着我好歹也是个新人，出点小问题也是可以被原谅的。虽然认真干活，但总有些地方不太细致，并且有些得过且过的想法在里面。
去年年底，我意识到我又开始进入到一种混日子的状态。于是我开始焦虑了，我在想，是因为我日子过得太舒适了？还是因为我住的这个地方没有办法给我提供一个很好的工作和学习条件？（主要是没有像样的办公桌）
旧房子的办公环境（45x90的折叠桌）
我以为我缺的是一个好的工作环境，所以一月的时候找了一间有大桌子的单间，并迅速签了约，在年前找了几个好友帮忙搬家。
我幻想着我换了一个新地方就能切换到认真学习的状态，码字、看网课、看好书、看好电影，谁知道并没有。
新房子的办公桌（60x100），自己买了一张办公椅
该玩手机的还是玩手机，该睡觉的时候还是不睡觉。天天晚上熬到12点多或者1点多才休息。
工作忙，下班晚是一个原因，但一周也总有那么几天能够按时下班的，我也没有好好珍惜，还是在刷视频的过程中浪费掉了，计划订了一个又一个，警告语写了一次又一次，还是没有办法改掉这些坏习惯。
自我提醒
明明碌碌无为，却安慰自己这是享受目前的生活。
不用闭着眼想，我这样一直享受下去，在过个一年半载，我估计也会变成一根成熟的老油条了。
我理想中的自己是一个拥有规律的生活的人：会早睡早起，按时吃饭，哪怕周末也不赖床；会输入新知识，也会整理输出自己的看法，表达自己的观点；热爱运动，热爱工作，热爱生活。最重要的是，专注每一件事，认真学习、认真工作、认真娱乐，该工作学习的时候不胡思乱想，该玩的时候完全放松自己。
我害怕，焦虑，担忧，所以我才写下这些反省。
我想要寻求一个新的改变，不想再等待什么契机和节点了，就今天，就此刻，我想迈出改正的第一步，希望接受监督，也希望这个“成为理想中的自己”这个念头能够在我脑海里坚定下来，在我日程生活中履行下去。
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