有一天，儿子对儿媳说：你做咨询的费用应该由你的父母来出，不应该让我过度的承担。儿媳妇给他解释了她做咨询之后。儿子以及孩子和家庭有什么受益。而且她说，如果父母出了这部分费用，她和父母还是纠缠不清，还是分不开，现在她不怎么回家，也不让他们出咨询费用，就是为了和父母分分开。
今天我告诉儿媳说，不管儿子说的对不对，他必定把心里话说了出来，你解释完了，最后跟他表达这样的意思：谢谢你能把这些说出来。我说完之后，儿媳有畏难的情绪，似乎还有一些情绪。今天我看到，我特别理解她。她对于儿子说的这句话不认可。她或许还为自己挣不到钱、不能自已出咨询费用而感到无能。她还为儿子没有看到她的付出，比如看孩子，感到气愤难忍。在她不接纳自己，不接纳儿子的情况下，怎么能由衷的说出那句话呢？
我还看到，因为她被自己的情绪所障碍，所以，对于儿子给他出咨询费用这一块，不能发自内心的去感谢。他的能量也到不了这儿。
儿子真正的意思不是说谁出咨询费用的问题，而是想得到来自儿媳妇的认可和感谢，他想通过这件事找到价值感。具体来说，就是，他想给自己为妻子这么多年出咨询费用的行为以及自己这个人本身找到一个认可。
当儿媳看懂了儿子，她就会说，谢谢你这么多年给我出咨询费用，我有这么大的进步，幸亏了你！
当儿媳听到儿子那么说，他感觉到自己被抛弃了，两边都靠不上。
因为她知道父母是不会出这部分费用的。她还为自己挣不到钱感到懊恼、自责，无能为力。她还很伤心，儿子看不到她的付出，看不到她的变化，看不到她给家庭做出的长远的贡献。在她有对立的状态下，怎么能心甘情愿的说出那句话呢？
今天说到最后，儿媳有了情绪。我说：你如果能做到就做到，做不到也没关系，我看你出来情绪了呢。我说这些话，就是没有共情到她，没有倾听到她。我说了一个很官方的话。照她的话说，就是：还用你说吗？能做到就做，做不到能也没关系。我做不到你还想杀了我吗？你这不是废话吗？
我还看到一个点：儿媳有了情绪就是对我的对抗、反驳，所以我不接纳她有情绪，我就说了那么几句冠冕堂皇的话。
我为什么让儿媳鼓励儿子说出真心话呢？感觉到无论儿子在她面前说什么，最后理屈词穷的永远是儿子。我担心儿子受打压。他本来就不怎么爱说，好不容易说句话。结果又被打压了回来。我是担心这一点。
当我看到儿媳有情绪，我说：你能做到就做到，做不到也没关系，我看你情绪出来了。说完之后，我感觉心里好像出了一口气。我成功的对她实施了打压。
我感觉他没有按照我说的去做，还这么多的理由。我也为儿子打抱不平。儿子原来不是这样的。哎呀，怎么说呢，这也是儿子自己愿意体验的。让他们自己去磨合吧。我尽力做好自己该做的就好了。
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