“别人家的孩子”，内心世界是怎样的

“别人家的孩子”，内心世界是怎样的

二十几岁，妈妈再次说起“别人家的孩子”的时候，我灵光一现，想起了如何反驳：

你从小说的那些比我强的人，现在怎么样了？

你从小觉得我多么不行，我现在有多不堪吗？

那些曾经给我带来阴影的人，有的已经事业风生水起；有的和我一样，平静的工作生活；有的已经一脸横肉，浑身油腻。

过了二十几年，蓦然回首，那些所谓“别人家的孩子”，或好或坏，其实只不过是家长之间攀比的角逐，和对自己教育无力的怨怼。

1、“田忌赛马”式的比较，不如接纳缺点

每个孩子都是独立的个体，和成人无异，也有优缺点，也有长短板。

有的孩子擅长考试，有的孩子擅长读书，有的孩子擅长跳舞，有的孩子擅长写作。

用别的孩子的长处，去攻击自己孩子的短处，除了徒增烦恼，没有任何意义。

在教育孩子方面，人们都喜欢追求完美，打造一个完美的孩子，一个完美的成长环境。

但是什么是完美呢？完美就是开始慢慢接纳自己的不完美。

一个人身上的优秀的品质有很多，勤劳、善良、勇敢、坚强、谦虚、积极、乐观。

我们都希望自己能拥有这些好的品质，但是，恰恰是一个人没有这么完美，他才是一个活生生的自己啊。

《红楼梦》里，人物描写入木三分，令我印象很深刻的，是对贾母身边丫鬟鸳鸯的描写：

她长得蜂腰削肩，鸭蛋脸，乌油头发，高高的鼻子，两边腮上微微的几点雀斑。

一句“微微的几点雀斑”就把人写“活”了，让人觉得，这个女孩，就像在我们身边一样，是个活灵活现的人。

是啊，恰恰是因为这些不完美，才有了人性的灵动。

成长，就是慢慢的悦纳缺点，放弃一些东西，承认自己的不足。

《少有人走的路》中说：

相当多的人都没有选择放弃，他们不想经受放弃的痛苦。的确，放弃可能带来不小的痛苦。放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚，都要经历需要放弃的重大时刻。

不管扮演的什么社会角色，父母也好，妻子也好，领导也好，学会接纳自己的不完美，放弃那些自己不擅长的，没什么大不了的。

幸福的关键不是优秀，而是接纳自己，无论是好的，还是不好的一面。

2、孩子之间的比较，其实是家长情商的较量

人总是看着别人过得没有自己好，才觉得痛快。总是在攀比中，获得快感。

而孩子，作为自己最得意的作品。避免不了拿到桌面上PK，孩子之间未必有多大差别，差别在于大人如何出牌。

换言之，孩子之间的比较，又何尝不是家长之间情商的较量。

小的时候，妈妈总是拿姑姑家的姐姐琳琳跟我比较。

琳琳很勤快，小学的时候，就能帮妈妈收拾家务打扫卫生。

我有些懒，假期时候，就想躺在床上看看书，窝在沙发看看电视。

无奈，妈妈总是念叨，加上我自己也不甘人后，我只能强迫自己，开始做家务，学做饭。

一次偶然的机会，两家人一起吃饭。

发现妈妈眼里“什么都不干”的我，已经煎炒烹炸样样精通，而姑姑嘴里“勤快积极”的琳琳，其实韭菜都不会择。

后来，我发现，琳琳只要是有一点点的优点，哪怕是只洗过一次碗，姑姑也会各种夸奖，逢人便炫耀。

而我的妈妈，是个实诚人，甚至有些低调。即使我做的多了，在外面，她也会说我比较懒。

其实，大部分人都是普通人，差别并不大。所谓孩子之间的比较，只是通过言语中的互相碰撞，来获取心理的满足。

可是这样的“碰撞”，让我和琳琳有了不同的性格。

长大后，琳琳成了一个乐观的小姑娘，而我，性格自卑，小心谨慎，养成了“讨好型人格”。

正如《倒过来爱的秘密》中说：

看得见的是我们在比较孩子，给孩子树立所谓的“榜样”，看不见的真相是我们通过比较长了别人家孩子的威风，灭了自己家孩子的志气，不断地将孩子的希望变成了失望，把孩子的期待变成了无奈，把孩子的自信变成了自卑。

3、“别人家的孩子”内心究竟是怎样的

知乎上有一个问题：我就是「别人家的孩子」，为什么还是会自卑？

回答里很多人，分享自己看起来光鲜亮丽的成长过程，诉说着自己看似又乖又听话的“风平浪静”中，内心的暗流涌动。

其中一个人说：

我妈打我一般用巴掌或指甲，一般攻击肩膀屁股与大腿内侧。

我爸一般不打我，直到一次把我踹飞一米多远。

可能这样我才成了别人眼中的别人家的孩纸了吧。

这样的“别人家的孩子”，即使再优秀，即使再光鲜，恐怕也没有人愿意做。

在这种环境下长大的孩子，的确会成为别人眼中的“好孩子”、“听家长的话”、“成绩好”、“爱学习”。但是对他造成的心理伤害，恐怕终其一生，也无法弥补。

“别人家的孩子”，长大后内心世界是怎样的？

知乎作者“想要改变想要勇敢”，回答道：

从很小开始，听到父母的亲戚朋友在公开场合夸奖我贬损其他孩子的时候，就让我有了我是最棒的，我必须是最棒的这种心态。

之后就很难接受别人比自己好，很怕自己有一天不再是“别人家的孩子”了，真的是有很大很大的压力。

后来上了大学，周围优秀的人实在是太多了，任我怎么努力也做不到样样第一，那时候真的是整个人都会崩溃了。

到现在为止依然会被拿来跟别人比，或者作家里小孩子的榜样，“你长大一定要像你姐姐这样啊！”

听到这种话真的觉得很惶恐，很怕自己有一天不棒了，所有人都会在背后嘲讽，“你看看，小时候学习好现在也不过如此嘛”

光环效应是在人际相互作用过程中形成的一种夸大的社会现象，正如日、月的光辉，在云雾的作用下扩大到四周，形成一种光环作用。常表现在一个人对另一个人的最初印象决定了他的总体看法，而看不准对方的真实品质。

带着“别人家的孩子”光环长大的孩子，就像神坛上供奉的人一样，看起来是高高在上的。其实他们最怕的是走下神坛之后，缺点暴露，别人对自己的肯定瞬间崩塌。

心理学家俞林鑫说：

人的自我是丰富的，有好有坏的。所以当某种品质被过份强调时，另外一些对立的品质只能被压抑了。

当一个人被夸奖时，往往强调的是其好品质：聪明、懂事、善良……那么与这些品质对立的成分：无能、自私、调皮……

虽然它们也存在于内心，却不敢再表现出来了。在任何有可能呈现这些品质的情景下，都会唤起焦虑的反应。

带着光环长大的孩子，往往不敢正视自己，不敢面对自己的缺陷，比正常人更加焦虑。

4、正确面对比较与肯定

在成长过程中，经常存在被比较。其实，这种比较只不过是因为，对于家长而已，相对于逼自己来说，逼孩子更容易一些。

在很多人眼中：

一个家长对孩子说：你看人家孩子怎样怎样，这是激励。

一个孩子对家长说：你看人家家长怎样怎样，这是攀比。

蔡康永在《给残酷世界的善意短信》中曾经写道：

“对家人有期许，但是最好别比较，比较多了彼此都学会了嫉妒和怨怼，毫无养分。”

期望和比较是两回事，区别在于，你静下心来想一想，你是希望你的孩子变得更好，还是变得比别人好。

激励有很多方式，比较一定是最差劲的一种。

人毕竟是群居动物，成长不是独立的，身边也一定有同龄的，或者不同龄的人一起成长。

和朋友比较、和身边的人比较，是在所难免的，我们能做的，就是正视比较，正视肯定。

如果你是家长，那么请你记住：

在孩子成长过程中，需要的是适度的肯定。实事求是的肯定，不要过头，否则令人害怕。肯定时，更多的强调一个人的努力、勤奋、认真等可控的心理品质，而不是聪明、能干、自信等这些相对不可控的心理品质。

如果你是孩子，那么请你记住：

其实你已经很棒了，没有人可以否定你的努力。如果“别人家”的孩子身上的品质，真的是你没有，又弥足珍贵的，请正视这些品质，你一定可以比他做的更好。如果不是，那就让否定的声音随风而去吧。

电影《阿甘正传》有一段经典对白，

当有人问阿甘：“你将来想成为像谁那样的人？”

阿甘说“难道我不能成为我自己吗？”

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

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