2014年,在宜昌等来的是你。
2019年,在广州等来的是你。
我也不知道为什么,我等来的是你。在我印象中,2014年我等的不是你,你不是风度翩翩的绅士,你不是时尚好看的高富帅,你也不是小有名气的校园学霸,更不是小说里的霸道总裁,可我为什么等的是你。
对,2014我遇到了你,我们在一起了,不是因为你的帅,才华,可就是这么在一起。曾经很后悔,为什么没有正式表白,没有甜言蜜语就要跟你一起。曾经很后悔,大学为什么跟你在一起,我应该去找一个帅的,优秀的,或者是个学霸。曾经很后悔,甚至刚开始还甩了你一次,可是又舍不得。曾经……
2014到2018分了的,被你挽回,最后一次被我挽回。女人,就是这么一个动物,从曾经的后悔,变成深爱,不舍。当男人想要分手时,总是很绝,挽回来的人,不知道是否挽回了心。那次,你说分手,我已经是懵的,难道毕业就要分手吗?我是一个执着的人,我说好,那分手总得有个分手饭吧!我总想着,分手饭,你一心软,就后悔了不分手了。那天下雨了,我去找你,在你的校区等你,心慌的打电话给你。是的,以往的雨天,都是你在下面等我,这次我等你。你下来了,没有表情,我们各自撑着自己的伞,不说话,就这么走着。以往的我们,就是一把伞,你搂着我的肩,怕我打湿。那天的我们异常陌生,我感到害怕,想哭。我想留着你!所以,最后一顿饭,我们点了一杯饮料,你说,服务员给我两支吸管。那一刻,我哭了,哽咽了。
等你的执着“我要去深圳,可能以后见不到了。”
他沉默了下,“嗯”。
“我错了什么吗,你回去问下你哥,我错了什么嘛?”
“我只希望我在深圳工作的时候,你有空来见我一次,哪怕是半年一次?为什么做不到?”
沉默。
哽咽。
无奈。
可是我就是很执着,即使他之前说的做不到。我曾一度怀疑他不爱我,因为他都没有见我的冲动。爱一个人难道不是天天想要见面的冲动吗?我心里喊着,你要清醒点,你不重要了,毕业分手了就分了吧。
“你真的很傻”,他说,我心里又一顿心酸,是的,我可能真的傻。
“我们逛逛吧”,眼眶湿润的我,没法看他,低着头,我说,“帮我拎下包,我们再去逛逛,买点儿东西”,并靠着他,他抱住我,我哭了。我怀念从前的我们,我怀念从前的日子,逛街,打闹,搂肩,吃饭……
“我们算是不分了吗”,我问。
“不分,我之前说的都不算”
“过去了就过去了,好不好”,我倒在他怀里,点点头。
这一点头,好像是原谅了,可是那是我这一生感到最无助的时候,现在想起来,我都觉得想哭,甚至是不想原谅,因为我是不开心的,对吗?
那次后,我走了,到现在,我在深圳,他在宜昌,2年的异地了,现在我终于等到他了。这中间,也是煎熬,也是怀疑,争吵。到如今,已经习惯了,好像也不是那么喜欢去争了,因为觉得自己已经没有那么多时间去跟他争吵,更多的是,不吵了,忍让下。
这中间,有开心,有不开心,有不满,有惊喜,一直到现在。
是的我等来了你,当别人都放手,等别人的时候,我还在等你。我告诉你,我等你,我告诉你,我想你。想跟你一起漫步,一起吃小吃,一起过情人节,七夕节,过生日,吃蛋糕,买零食,过圣诞,跨年,一起看电影,把这两年没做的事情,都给做了。
你说,等我,等你来了,你跟我一起。
2019,你是来了。
2019,我期待着,执着着。
2019,你来了广州,我去见你了,你没有很开心。不知道你是心烦还是什么,话很少,我问你是不是论文的事情,你说是。好吧我理解,我依然试图哄着你,从前的我从来不哄你,都是你哄我。好吧,哄你吧,你应该会开心。
可是,每天的午安,晚安,甚至没有话说,我只能问你是在写论文吗,你说是的。好吧,你忙吧!我试图找话题,可是我找不出话题,我也不知道说什么。
好吧,我开始问你新校园如何,你简单的一句还行吧,过多的分享也没有。
只要你跟我多说几句,我可能就会很开心。以前你总是会很快的回复我,不快点儿回复我我就会慌,到如今,我开始想,你应该是有事情吧。那就不找你了,怕烦你了。
我的执着,到这里,好像已经变了。等你的执着,好像有点儿迷茫了。我是还要等你三年吗,三年后还会再等你吗?三年后是不是就是10年了。
我,是否还在等你。
此刻的我或许真的挺执着,即使身边的人都很现实,我依旧执着等你,等你哄我,逗我,带我回家。
你呢?你在想我吗?广州的你是否还好?你知道我在等你吗?此刻……一直在等你,等你的消息。
愿天下有情人终成眷属!
等你的执着
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