梦境

小时候我曾经怕睡觉怕到哭，因为特别害怕做噩梦的感觉，即使是妈妈躺在身边陪着我睡，她也不能到梦里救我啊，那种恐惧感我记得清清楚楚，大了之后我并非不会有同样的感受，而是麻木了，或者说只能接受，反正一惊一乍的不也活到了今天？只是我仍然很习惯对老公说：今晚别做噩梦就好。

尽管越来越分不清梦境和现实，但如果是谈不上绝对好或坏的情节，是真是假也就无所谓。

前两天的梦还在我脑袋里随时可以提取。我梦见老公回家了，其实从梦到他回来之后我就一直在怀疑，我心里清楚这发生不了，于是一直在从生活细节中找不合理来证明它是假的，但是日子过得太真实，我无法否定。

我不喜欢醒来后失望的感觉，于是即使找不到证据也告诉自己这只是白高兴一场，但是每一秒每一天都这样温馨熟悉地度过，真实到我明明提醒自己这不可能发生却还是被眼下的真实感击败，过了好多天，我渐渐放低了怀疑，我想一个梦怎么可能连续做一个月都不会醒呢？肯定是真的。

但后来我们要和我的一些同学见面，他表现得很开心，我想我终于找到了做梦的证据！因为这不像他，仅凭这事足以说明是做梦了，我非常失望，但还是醒不过来，只是接下来的日子我又开始不踏实了。

于是每天和他生活在一起但心里知道不是真的，这滋味真不好受，怀着一丝希望想和他探讨真假，又不好意思说出口，我在一个人等着幻境消失，一直在梦里继续着自己都觉得是虚幻的日子。

老公和儿子久别重逢，特别亲热，我看着都开心，有一次他们俩一起玩了很久，儿子说累了，想睡觉，我心里想都快黄昏了，这难道是午觉吗？打乱生活规律可不好，但是他直接躺到了床上，我心想就由着他吧，老公表示也想睡的时候我也不管了。

我又想我自己虽然总分不清梦境和现实，但这次太真实，真到根本就没什么可怀疑，总想着是不是做梦是我太神经质了，发展成病态可不好。

忘记是如何发现他们两个人都不在了的，我不吃惊，因为我想这是做梦的可能性越来越大，儿子本来就应该在学校而不是在家，也或者老公就像前几个月那样回来了一个月又走了（这事并没有发生，但梦里记得它真实发生过）

我想搞清楚这事的关键是看看老公是不是真的不在任何地方，但我居然每次一想到打电话给他就自动拒绝这想法。我在每个房间走了一遍，没有，我就去我爸妈住的房子找，我知道他们最近不在，老公可能会去浇花、喂鱼、通风，但刚到那我自己就觉得奇怪，今天我不是刚去过吗。

但我想我还是得确认一下，就推开每个房间门去找，总觉得他应该躺在哪里睡觉，但是并没有，我连厕所都找了，最后我找不到他，并没有觉得多奇怪，只是觉得果然感觉再真实也可能还是做梦啊。

在厕所被蚊子围攻了，我终于醒来了。

老公听了我对梦的叙述，说：你又这么傻，我会尽快回去，我爱你。

我说：也许现在我还是在梦里，也许我一直都在做梦，区分梦和现实的关键到底是什么？

我对他这么说不是矫情，我一直记得那个经历了6万多年的梦啊，长得可怕，那个梦醒来后，还是在梦里，但当时的我不知道，我现在又怎么知道是不是在梦里？

也许有人说，梦境很快，就是一瞬间，真实的生活是一分一秒慢慢过的，但只有清醒之后才知道那是一瞬间啊，在梦里我也觉得自己是一分一秒清楚地过着。