我曾经有一个室友，原本是一家游戏公司的资深动画师。在四年前，他一年的薪水差不多就已经到20万的水平了，跟同龄人比相当不错。不过后来我们先后离开了上海，之间的联系就变少了。
室友当初离开上海的主要原因是家人召唤。他当初是在上海上的大学，毕业之后就地就找到了工作。然而，他的家人特别喜欢贬损他在外地工作的行为，总跟他说家才是温暖的港湾。这种话天天说月月说年年说，最后室友就真的想要回家了。悲剧的是，动画这种工种并不是到处都需要的，他的家乡既没有游戏公司也没有动画公司，就算是普通的设计公司，也很少有能用到他的技能的。最后，他终于算是找到了一份工作，月薪3000块。
至于之后他在家乡到底是怎样的情况，我一直不太清楚，直到今天小伙伴跟我说起他时才得知，他那千呼万唤的家长们，在知道他只找到了一份月薪3000块的工作时，非常震惊及不解，问他你干嘛要回来？对此室友更加震惊及不解，难道不是你们叫我回来的么？
说起这个，自然让我想起当初我离开上海回家的时候，我妈那是拍着胸脯跟我说，只要我能回老家，待遇一定会有多么多么好，我的幸福生活只差我了。然而等我真的回去了，我妈却硬生生花了半年都没给我找到合适的工作，最后我还是回到了上海，瞬间就业。
家长喜欢对孩子指指点点的情感非常怪异，好在我们遭遇的只是就业问题，不算大事。可这种情感一旦作用在婚嫁方面，就非常令人头疼了。
有些家长特别爱说，你这么大年龄了还不结婚，再不结婚就没人要了。他们天天催，就好像随便一个什么人都可以似的。然而真等你随便找了一个结了婚，家人立刻就变成了百般挑剔的样子，甚至最后还会直接导致婚姻的破裂。再然后呢，即使离了婚，家长怪的还是你。
这就很奇怪了，家人为什么总是这么招人烦，说好的爱呢？
以前看别人谈论这种问题时，特别喜欢用道德绑架这个词，直接给这种行为定个性，然后先是感慨家门不幸，再是表明自己立场多么坚定，最后表示一下自己酷酷的态度，得到众多读者共鸣。然而我不太喜欢用贴标签的方式思考问题，也不太想抗争谁，所以我觉得可以从根本上分析一下这个过程。
要明确的是，绝大多数人的家长都是地球人，是地球人就会受到地球人的限制。人有三大原始欲望，生存的欲望，繁衍的欲望，被周围环境认可的欲望，这三种基本欲望混合着各种个性的价值观，左右了我们大部分的行为。家长想要控制子女，其动机到底满足了其中哪一种欲望呢？很明显，家长的生存跟子女相关不大，他们活了一辈子了，没有事业也有退休金。然后，子女是繁衍的结果，所以也牵扯不到他们繁衍的欲望。所以，剩下的就只有被环境认可的欲望了。
子女没出息，父母会不会对自己多年的栽培感到失败？子女没有正常的婚恋嫁娶，父母会不会对自己经营的家的价值产生怀疑？而这些，都直接指向他们被环境接受的欲望。子女，正是满足他们这方面欲望的重要环节。
如果子女的行为没有符合家长预期的情况，受影响的其实正是家长自己，这个影响直指他们过去的行为。一个人总对自己过去的行为耿耿于怀，就会表现出抑郁，大脑为了平衡这种情绪，就会指使他们对当下他们认为可控的因素进行控制，所以他们才一边说着“你太自私了，养你真是白养了”把导致抑郁的责任推给子女，一边又非常来劲地想要改变子女未来的行为。
至于我那个原本挺出息的室友和我，不是因为我们不够出息，而是因为家人太远的缘故，他们根本无法通过我们，感受来自他们环境的认可。我们和他们的环境割裂了，所以他们才会渴求我们回去。
解决问题是不仅要了解对方，也要了解自己，不光家长是地球人，子女也是地球人，子女也有人类的三大原始欲望。
就算是家人，虽说“你的事就是我的事”，但说到底，最多也就只能做到“我愿意把你的事当成我自己的事”，家长毕竟是家长，子女毕竟是子女，是独立的个体。
家长是想要控制可以理解，但直接接受控制结果的不是家长，而是子女。
正因为子女是最终结果的承受者，所以策略偏向保守谨慎。关于工作，都是对比多家之后找一个自认为确实比较合适的。关于繁衍，都是对比无数异性之后，找一个自认为确实比较稳妥的。如果不是经过亲自的判断，要么会对未来的生活恐惧而焦虑，要么会对过去没有满足真实的自己而感到抑郁。
关于子女是否感到被周围环境的认可，家长感受不到所以也没办法关心，就算是一定共情能力的家长，最多也就是口头上稍微说说。但是家长作为子女最重要的环境，却正好利用了这一点，给子女造成压力。
在这个情况中，家长是“被给予利益”的一方，他们的欲望本身就是靠伸手要来满足的，所以自然会有“给的越快给的越多越好”的倾向。
这就是为啥总是家长急孩子不急的根本原因了，也是许多家长很子女之间矛盾的根本所在。解决了你的欲望，会给我造成极大的困扰。要解决我的困扰，就解决不了你的欲望。
那这种问题怎么解呢？如果不怕吵架的话，那就坚持自己，比比谁更硬，不要怂。长江后浪推前浪，如果子女没有家长硬气，还怎么敢说自己是成功的子女？
然而，人与人之间之所以会产生矛盾争执，根本原因正是对方的行为不符合我的预期，或者反过来。所以如果害怕吵架又不想负责的话，既然家长可以倚老卖老，那子女就可以倚小卖小。既然家长可以处于高位指责子女，那子女就可以处在一个非常低的角度一点一点把责任丢给他们，只要在这个过程中自己足够“我弱我有理”，有足够的道德立场，家长就没办法，最后责任是他们的，焦虑的就也是他们。
当然，如果不想这么勾心斗角，还是想好好跟家长和谐生活，也不是没有办法。既然问题的根源是家长被环境认可的需求，那么子女就要非常注意是否满足他们这方面的需求了。平时问问自己，有没有经常关心父母？有没有逢年过节的时候给父母买小礼物？有没有做出孝顺的行为让父母满足，能让他们在他们的环境中可以以你为荣，得到满足。这种孝顺并不是家长主动要求才去做，而是一种互动。如果没有互动，欲望当然也就不可能得到满足。
不过，最有效的方式还是在家门口就能月入百万，家长不用吹嘘，环境就会主动羡慕认可他们了。同时要是再能找一个明星一般对象就更好了，家人因为你而成为了他环境中的王者，那自然就是太上皇一般的心情了。
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