与文字的故事

那是笑——诗的笑，画的笑，云的留痕，浪的柔波。

我总是惊叹于文字的创造力，一颦一笑都变得无比生动，好像所有的表情都变成了独立的生命，展现在你眼前的不仅仅是一个笑容一个眼神，而是一个个鲜活的生命，让你不由得住步观赏。

自小我就知道，我是大人口中那个柔弱的内向的女孩子，身体瘦小，又是独女，家里边只有我一个孩子，父母忙着自己的事，我是跟奶奶长大的，奶奶知道我不喜欢跑跑跳跳，也不喜欢高声说话，不喜欢人多的地方，最喜欢听她讲故事，而奶奶也总有讲不完的故事，我想，我对于文字的向往，应该是受奶奶的故事很大影响，奶奶也说，等你长大，会看书了，就能给奶奶讲故事了，所以，我一直很期待自己可以看书，可以像奶奶一样绘声绘色的讲故事。只可惜，上学以后父母把我接回家，我跟着奶奶的时间就变得很少，我十六岁那年，奶奶因为一场意外去世了，所以，给奶奶讲故事这个愿望，终究是不能如愿了。

小学一年级的时候，有一次妈妈有事已经不在家一个星期了，我自然是想妈妈的，每晚都哭着睡。有一天中午，爸爸在午睡，我百无聊赖的玩着纸飞机，飞机飞到柜子下面，我捡飞机的时候发现一只粉笔，红色的，一时心血来潮，拿出一张干净的纸，用粉笔写下对妈妈的思念，内容大概就是很想妈妈，想知道妈妈什么时候回来。那时候，很多字都不会写，所以很多都是用拼音代替。等妈妈回来后，我给妈妈看，妈妈抱着我说：我家闺女会写信了，真棒！我才知道，原来，这叫信。原来，我可以把想说的话写在纸上，还能把这张纸寄给希望看到的那个人。从那以后，我就开始了我的生活记录。到我高中时期，已经有十几个厚厚的笔记本了。

那些笔记本里，有我的随笔，日记，还有各种各样的奇思妙想，还有一个个小小说，有我上学路上收集的小野花建成的小花圃，有我的欢笑和眼泪，有我对这个世界朦胧的认识，有春雨夏花，秋霜冬雪。

我享受和文字做朋友的感觉，我把写给朋友的信折成一颗颗树的形状，后来她说，我送了她一座森林，那是属于友谊的森林。我把每一件事每一个人记录下来，当时光让他们在我的记忆中消退时，我的文字代替我记住了他们。我把我的悲伤变成一个个字符，让他们帮我一起承受，这种分担让我轻松不少。我把我的天马行空用文字描绘出来，多年以后，我还能被自己的想法逗乐，这是我自己送给自己的乐趣。

直到有一天，我的生活发生天翻地覆的巨变，我的整个情绪都开始一点点崩溃，所有的情感挤在一起，我几乎烧光了我所有的笔记本，我质疑这个世界，质疑我身边的人和事，感觉所有的一切都不再是我原来认识的样子，我能感受到我精神的颤栗，我的指尖一直都是冰凉的，每一天都过得浑浑噩噩，状态一直是茫茫然。甚至是每天吃饭睡觉都会忘记，我知道，我这样不对，我知道有很严重的抑郁症，我看着窗子，都觉得那里的光在召唤我，我站在十几层楼高的地方向下看，觉得自己都变得飘飘然起来，心情都愉悦起来，看着自己的手腕，甚至是不想用锐器割破，觉得用手指一点点抠破自己的血管，看着血流出来一定很舒服，想象着流血的画面都觉得舒畅。

身边的亲人没日没夜的看着我，我疯狂的向他们抱怨，怨恨他们的不理解，我的心真的是有一千一万个结，纠结在那里，呼吸都是极为困难的。我试着拿起笔，可是，这么多的想法一下子聚集在一起，我头痛欲裂，一个字也写不出，只能用力划破纸，书本上的文字都变成了尖刺，每一句我曾经喜欢的句子都像是一个笑话，让我看了只想大笑。我开始厌弃自己，想要放弃自己。

终于，我平静下来，试着和自己和解，接受自己现在的状态，放空自己，不想任何事。慢慢的，我开始恢复读书，读一些轻松的文章，并试着写一点日记。可是，我发现我的文字基本都是对生活的抱怨，我不愿我的笔下只有阴霾，也不想文字被我当做讨伐生活的工具，所以我又停止了写作，我不想我的朋友看到我生活的这些黑暗。

所有的情绪都可以依靠自己的力量化解，把我的坏情绪都释放，慢慢的，我相信，我的心底还是一片澄明的阳光。

行到水穷处，坐看云起时。人生起起落落，能静下来看云卷云舒也是一件乐事，我感激文字带给我的能量，也希望可以将这份力量传给更多的人，让大家都能感受到文字的魅力。