去年的12月，从剧组回来，那时候尚不知道自己即将会面临一个天翻地覆的未来。
年底的疫情，年后的持续，一个人关在房子里，对外面世界的慌张恐惧浑然不觉，只是当时做饭时听的小说，在今天重听时，字里行间都抖落出了那刻的惶然，连春天盛放的杏花，都带着单薄和惶惑的气息。我在那样的背景下病了，自己却不知道。
提醒我的是他的骤然失联，当时北京新一波的疫情已经到了尾声，我正犹犹豫豫做一个决定，并不踏实。彼时发现工作机会也被疫情稀释尽无，而他的抽离更是给了我一个沉重的打击，我甚至根本不知道缘由，头一天我俩还在谈工作报价。
后来的几个月，过山车一样的颠簸着，头脑里，强迫症剧烈发作，受困动弹不得；外在得不到他的回应，里外都是深渊。
我开始检查自己，我发现自己病了，却不清楚病情。但我最先知道的是工作方面，我技术还差很多，这是一个着力点，我开始行动；继而我发现自己的怯懦，于是我去了一个地方，做了自己一直想做不敢做的事情，我没有拿到想要的结果，但是我跨越了自己的某个障碍；因由那件事，我重新审视情感，沉淀了一个月，看清楚自己想要的，也看清楚了自己过往的抓取——没有安全感这个诅咒，还是深种于我的身体，控制着我，让我想去控制一切。
关于控制与放下，我用已知的方法训练着自己，偶尔看到回报，更多是恐惧。直到某次强迫症再度剧烈发作，我决定一定要先解决它，其实并不难，我没有给早就知道的治疗方法以信任，所以我没有去忍着痛苦练习，却侥幸以为用头脑可以对抗它——它本来就是头脑的病，怎么可能靠头脑解决？！
强迫症的治疗与回馈让我的恐惧减少，但是恐惧从不曾消失，来源于我生活工作的失衡。这么多年心理学的建设让我已经不会轻易否定自己，否定过往。尽管我为过往焦虑，但是在黑夜里，我还是勇敢地瞪视着恐惧，我以为这叫接纳。我知道，抵抗只会让对方力量更强，接纳才能消融一切。
但是，我又一次掉入深渊，是接到一个新项目的开端，我无力去做，我脑中充满恐惧和不自信。任何道理都没有用了，动弹不得。
感谢十月份的时候把《走出恐惧》带回京，当时只是为了看同系列那本《拥抱你的内在小孩》，对这本读过却一点印象没有的书，认为它没什么作用，但还是鬼使神差地带着它回来。此时它给了我巨大的力量，其实万变不离其宗，它只是教会了我接纳这个动作的具体分解，并没有告诉我更高深的东西。
但我由此知道道理没有用，如果离开千万遍的练习。但我的问题还不止于此，是我一直在用旧模式去接收道理，哪怕与人连接，我也只是选择只接收自己喜欢的，听想听的，所以我一直追求的成长，还是在自己的圈子里跳舞而已。
所以绕开大脑多重要！
心什么都知道。
这期间朋友劝我不要去叫一个装睡的人，我告诉他：我必须愿意为自己想要的一切付出，不管它在别人眼里是什么样子。每个人心里都有指引，就像天空一直俯瞰大地。
感情和工作都是如此。然后，我都得到了反馈。当我能够从心里放下感情和期待，他回来了，工作也开展起来了。似乎，一切的安排和受难都恰如其分，尽管人在其中生不如死。
在他回来的最初，我又掉进了自己挖的陷阱，三天时间，我回顾自己在微博上对这个事件的记录，我试图唤醒自己，试图对接过去黑暗日子里心光绽放的时刻。
然后在今天下午我听了一节美育课，蒙养生活，美是心神合一内外统一的呈现，是人行动思想的标准——我忽然发现自己安全感的缺失的源头之一，是这个基础的匮乏，我又找到了一个补充通道。
而后，我慢下来，对他。他不再是我的强力目标，而是我的同路人，因为他的存在，我得以一遍遍检视自己的内心，直至用上心的力量。
过去的几个月，每每都认为自己浴火重生了，但后来的关卡依旧让我跌倒摔跤无可奈何，那还是在旧模式里对自己的苛求和期盼，如今才明白，走到这一步，我也不过是把过去头脑里的东西清零，能迅速捕捉到每个起心动念，逐渐放开控制，信任自己的力量。
而创造力，就是由此而发，有了它，再不担心枯竭。
丰盈充沛的内在，不会有恐惧的存身之地。而内在的扩容除了外在的训练，一直坚持不了的打坐和站桩，如今有了切实的机缘和契机。
外在是内在的显化，所有别人给我的，都是我先呈现的。所以我由内到外的清理与构筑。在新的轮廓和认知下，即便在从0去往丰盈的这个过程中，也不再苛刻，允许自己一步步来，允许他做他喜欢事说他喜欢说的话。
内心总有指引，在我拨云见月之后她的力量更强，我的行动也会更加滋养，如她一直滋养着我的身体一样。
每个开始，都是最好的。一座山的顶峰，是另一座的起点。
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