小的时候，我是一个内向的孩子。还记得在幼儿园时，我看着周围的同学可以和老师打闹成一片，可以成为班里的调皮蛋，开心果。而我就只能选择默默的在一旁乖巧的做着我自己的事。我的乖，仿佛从小时候就奠定了基调。父母觉得乖，老师也觉得乖，这样带来的后果就是，我很听话，但是变成了命令的执行者，我不闹事，但只知道完成别人安排给我的任务。小时候内向的性格导致我和同学家长走在一起时，都不敢和我同学说话，上课被点名回答问题时，我站起来脑袋就一片空白，我恐惧，我紧张，我害羞。
后来慢慢大了，个性还是很内向，可能老师也意识到了我这一缺点，让我担任了班长的职务，就这样，7年的班长，让我的性格发生了巨大的变化。我不再内向，我能够从容的去社交，去结识各种各样的朋友，也开始变得叛逆，变得让别人觉得我不乖了。内向的人有一个特点，就是特别感性，当我发生转变之后，却发现感性没有丢失。这不知道是好还是坏，反倒成为了我的一种优势。我的女生朋友很多，甚至比男生玩的好的都要多，可能就是这一优势给我带来的结果吧。
从内向到开朗，这对我来说的确是一个漫长的过程，再上了大学之后，开朗，随和的性格也给我带来了不少好处。社交是一个涉及方方面面的东西，无论是朋友，还是恋人，不同的人有不同的对待方式。我知道怎样去了解一个人，怎样去聊天，怎样去处理好一些关系。我也一直希望我用真诚对待每一个对我好的人，我和我的很多朋友都说过这样一句话：“你对我好，我会加倍对你好。你珍惜我，我也会更加珍惜你。但是有哪一天你不再珍惜我了，那我也不会留恋你。”这是我对待朋友的态度，从未改变，也从未做出什么伤害友谊的事情。我和别人友谊平平淡淡，却能够一直延续，眉眼如初。
每个人到了一定的年龄都会对异性充满好奇，对爱充满幻想，我也不例外。谈恋爱也成了我大学以后，一直渴望的东西。当然越渴望越容易出事，这个道理我到现在才明白。无论是错过，还是被狠狠伤一次，还是说轻描淡写的又被玩弄一次，真的已经让我本身对爱情还充满期待，充满美好的希望的心，支离破碎。有人对我说：“等待一个很喜欢你的人吧，那样你自己也不会这么累。”也有人对我说：“你一定会找到一个很优秀很出色很喜欢你的女孩子，你值得更好的。“”以后你的女朋友会很幸福。”这些我听了不下10遍的话，道理我都懂。可是又有什么用呢？有谁能够真正的与我感同身受？对她不好，别人会说你是渣男，对她太好，别人会说你是舔狗。总之，找不到平衡的一个点，你就永远都得背上一个让你一直困扰其中的“罪名”。总说，找到一个懂你的人是一件幸福的事？可是有谁能够真正的理解你，懂你么？很多事情也只有自己扛，所有别人的看法也只有自己消化，别人的安慰不过是调味剂罢了。现在这个世界，太多的人只会道听途说，一孔之见。他们不在意你是如何做的，只在乎你造成了什么样的结果，无论是上级，还是周围的人，都不约而同的定下了这样的规矩。就比如你分手了，他们只关心你分手的结果，而不去关注你这段时间经历了什么。你恋爱了，他们只关心你又找了一个女生，而不去关注你们之间的内容。很多人在不知道情况下就开始依照自己的揣测，随意的给别人定性，所以你永远也不知道你在别人眼中是个怎样的人。这是感情上我最大的感触，没有人会真正的体会你的心，只会说你是个好人，你应该配得上更优秀的女孩子，这种屁话，我再也不愿听！我只是希望我付出的一切，有人能够懂，有人能够回应，有人能够做到大部分与我感同身受，可是没有，至少现在没有。
曾经的我在被误解时，会拼命去解释，因为我不愿意让别人对我产生不好的印象，我想把每一段社交都处理的很好。可是现在，我变了，我不再追求完美的社交，我不再去希望每个人都能对我产生好的印象，爱我或者恨我，那是你们的事，只要我做的是我想做的，那就问心无愧。没有必要去随意的扩大自己的朋友圈，而是要利用好，发展好现有的朋友圈，让那些真正需要珍惜的人留下，让那些虚伪的面孔滚蛋。这应该是我未来调整的一个方向，我变了，变得和从前一样，然而又不一样了。
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