群里小伙伴说，我明明知道怎么做可以满足他，可是我就是不想去那样做，你说，我这是怎么了？
生活中，很多这样的关系状态。我知道你想要我怎么样，可我就是不去那样做，就是不去满足你的需求，不去满足你的期待，我甚至要去戳你的痛楚，挑你的软肋戳，你不想要怎么样，我就偏偏要怎么样。
或者说，有的人，平时看起来温柔随和，一旦进入关系里，就开始，怎么做是不好的，他就怎么做。
这样的他们，是因为他们对关系是匮乏的，他们对爱也是匮乏的，他们没有能力去爱别人，但是他们需要别人的爱。可是，别人真的爱他们的时候，他们因为从小不习惯被亲密的爱着，所以，他们会制造一些伤害性的事件，告诉你，你可以爱我，但是不要靠近我。
小的时候，这么作，可以叫他叛逆。叛谁？叛他生命中那个给他爱，也剥夺他控制他的养育者。因为只有背叛，才能走向自己的生命之路，只是为自己而活，不再是为那个给他养育却剥夺他生命的人。所以，他什么都要跟那个重要的人逆着来。
长大后，这种叛逆依然存在，因为，就像他从来也没有走出对父母的爱的期待和渴望，他也从来没有真正的走出父母给自己的影响。
当他说，我偏不，我就不，他就像是回到了那个两岁时候的自己，刚刚学会说不，对什么都说不。说不，意味着，他才是他自己，不是妈妈的一部分。这个时候的他，从意识上已经开始知道要走向独立，走向属于自己的生命，所以，他要跟妈妈分离开，他要拒绝妈妈的要求，拒绝听妈妈的话。哪怕他本来就是要喝水的，可是当妈妈说你要喝一杯水，他可以否认掉自己的需求，来拒绝完成妈妈的这句话。
所以，长大后，他会对一切说不，因为只有说不，才能感受到自己是一个独立的个体，自己才是有存在感的。哪怕，他做错了事情，或者伤害了别人，他也不能说自己错了，因为说自己错了就意味着自己向对方低头，就意味着自己满足了对方的期待，也就意味着自己不再是自己，自己被对方吞噬掉。他忘记了，事情只是事情，只是当下的那个事情。可是，他就是觉得，我才是我自己的主宰者，谁都不能让我听你们的。那个不明所以的对方，就这样被动承受着他早年累积下的对妈妈的恨意。
强烈的追求做自己，往往意味着现实中他没有办法做自己，他更多的是被控制的，所以他才对每个能够做自己的机会都珍惜利用，不惜犯错，不惜犯作，没机会也要找机会，诱惑对方，威胁对方，让对方攻击自己，要求自己。然后，他便可以有了摆脱对方控制的机会，也就有了成功做自己的机会。
这样的他， 自我是脆弱的。
就像那个2岁时候的小孩子，他一边要离开妈妈自己撒腿往前跑，一边还要往前走一走停下来回头看看，需要确认妈妈没有离开自己，可以远远地保护自己。他需要对方的爱，但也需要对方离自己远点。
一旦对方离自己太近了，自己本来就脆弱的自我，就会被对方淹没掉。所以，他要用吵架，威胁等作的方法，把对方推远一点。如果对方依然对自己不离不弃，那就满足了自己对爱的渴望和期待，但同时他也会越来越作，以便于把对方推开，推到让自己舒适的距离。但这个作是个无底洞，他在作中体验到爱， 也体验到恨。爱恨交加的感情，会让关系进入到一方被剥削来满足另一方的无底洞。直到对方无法忍受，转身离开，他也再次验证了自己不被爱的事实。
一切都在他脆弱的掌控里，那样，他似乎才是他自己。
当一个人，能够真正的从内心感受到自己的存在，能够真实的拥有自己我，他是不会再对外在的形式有所要求的，因为他内心清楚的知道自己在做什么。
如果我的话让你难过，我可以给你一个拥抱，给你说对不起。如果你需要我喝水，而我恰好也需要喝水，我会顺从的喝。因为我知道，即使我满足了你，我也依然是我自己；我不会因为听了你的话，自己就消失了；不会因为向你道歉了，我就是不再是我自己。
这就是分化，一种真正的成熟的分化。
当你有自己不理解的行为，当你有痛苦，你会不会思考，你到底是怎么了？
欢迎来找我，我们一起思考，一起探索，看看自己的内在到底发生了什么。
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