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我骨子里是个敏感多疑的人。
前些天夜里和朋友谈心聊天，气氛很感人，掏心掏肺那种，可我依旧有点无动于衷，到最后也没说出什么来。
于是这几天一直在想，原来我的自闭和内向隐藏的这么深，难怪我年纪越大，通讯录联系人越少。
我很害怕走心的一大原因是没有与他人持衡的筹码。
朋友说，谁的心里都会有一圈地方被牢牢锁住，里面存着的经年持久的那些宝贝，怎么也不愿与外人说。
可是随着自己的成长和逐渐强大，就会觉着，最外围的那一点是可以告诉别人的，然后顽固就会一层一层的剥开，圈子也会一圈圈的变小。
当你强大到某种程度的时候，就可以完全不care那些莫名其妙的评价与无力维持的关系，曾经那些隐藏在内心深处的秘密也不会再是你的软肋。
也许是我强大的太慢了点，而遇上很多棘手的事情时又会下意识选择逃避，所以堆积的速度太快了吧，怎么也强大不起来。
也正因为如此，我是个什么样的人我最清楚不过，我知道自己卑劣心机，圆滑世故，小家子气，正因为太清楚自己是什么样的人，所以对所有的好感都存疑。为什么会有人喜欢如此糟糕的人呢？这是我疑惑又无法问出口的一点。
曾经很长一段时间我无法分辨孤独与寂寞的不同。
后来突然懂了，一个人吃火锅，一个人走路，一个人在一座陌生的城市生活，那些无助与孤苦的时刻，不能算作孤独，只能算是寂寞。内心丰盛的人，其实也不怎么能感受到。
可孤独是什么，孤独是无人理解，或者说…是不愿意被人理解，更有甚者，自己无法理解与认同自己。
寂寞可以纾解，而孤独是无解的。
孤独它深入骨髓，跟着血液奔涌在你身体里的每一处，它和心跳一起叫嚣，和思维疯狂缠绕，它过得很开心，因为你只能与它共生。
孤独不是无人陪伴，而是处处笙歌的时候，你看着别人都在大笑，只好跟着一起笑，可你并不明白在笑什么。无法理解，这是一种孤独。
孤独不是万籁俱寂，而是日足昼白的时候，街头巷尾上人潮汹涌，你走向与所有人相反的方向，不被人理解，这是一种孤独。
有很多形容一个人去做某事的成语特别恰如其分，“孤注一掷” “满腔孤勇”“一意孤行”等等。好像孤独本就该与悲壮相联。
孤独可怕吗？反正我怕，可我不能和它和解，因为我的孤独，是无法认同自己。
我会是别人喜欢的朋友吧，至少为了维护感情的得体，我会主动取消掉我的很多底线。因为我也很怕辜负，无论是我之于别人，抑或别人之于我。
如果辜负和孤独非要比个高低，那怂逼如我，估计会毫不犹豫的选择后者。
是自卑吗？也许吧。
是不高不低的自傲吗？也有可能。
说到底是什么呢？
也许是迫切的想成为一个社会人，却发现自己还不够份量置喙人生。
自闭又希望外向，软弱又渴望力量，想肆无忌惮的成为一个不被人喜欢的bitch又没有那么潇洒。
所以就只好暴躁焦虑的做个平凡人。
痛苦吗？
本质上是善良和恶毒都不够纯粹。
小时候没人告诉我们以后也许只能做着平凡的工作，谈一场平平淡淡的恋爱，随便与一个不怎么喜欢的人成家，过不算舒服的日子。
长大也没什么了不起的，也会因为自己无药可救的黯淡自暴自弃的后悔为什么没对讨厌的人更坏一点。
这世间，
本就是各人下雪，
各人有各人的隐晦与皎洁。
孤独可怕，但不可耻。
我接纳它，但不愿妥协。
希望你和我不一样，
你会有个人，艰难险阻都在你身边，
煮菜给你，撑伞给你，加衣给你，与你赴汤蹈火还乐此不疲。
祝你不用向孤独服软
祝你不用向世界妥协
祝你走到人生的尽处回头的时候
能感叹一声妙不可言。
晚安。
晚安。
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