我想要正常的人生观。

  每天都会看些文章，但是看多发现其实都时千篇一律。大多标题党都抛出一个极其吸引眼球的标题，内容都是我认识一个人怎么怎么，结果当然是很切题。但是深层次的原因都没有去探究。不买口红就是不爱，给不了就是不想。

  我每次看到这类都很厌烦，但是他们又都是为了生活不得不去写，脑子一时想不出那多内容只能照着模板来。说到模板，最近在做毕设，写论文。可以说行行有模板，我做的管理系统有模板——SSH框架，写的论文有模板——上届的。但是以我理科生眼光看，我做的系统模板是可以简化程序猿操作的，节省无数人的时间，论文模板也可以让我们有方向可走。文章的模板泛滥了，就像极了科举八股，钳制思想。

所以以此为戒，不写邋遢之文。反正这只是一个我的网上日记本，没有人认识我，没有人关注我，没有人打扰我。我可以每晚用一段时间来反思今日，思考明日。我不想一到晚上就打开游戏，厮杀一阵然后睡觉。

  我不讨厌游戏，甚至可以说十分喜欢它。只是目前我没有找到一款游戏可以让我痴迷，找到其中的乐趣，可以很久不喝水都不知觉。目前的主流游戏的乐趣我都体验过了，再多的胜利也好像是吃了一大块奶油蛋糕，后面又来一车奶油泡芙对你说:随便吃，不要客气。

  我想要正常的人生观，所以开始写一点东西，来警示自己。严以律己，诚意待人。我想在这里一点点的回忆自己的前半生，去看看我现在的性格到底和以前的一些什么事件有关，是否可以改变它。

  大学三年改变了我很多，我以前自私，怯懦，胆小，不会从他人的立场看待问题。但是我也遇到了很好的前辈，帮助我，告诫我，甚至打击我，就是希望改变我。痛是可以改变一个人，如果改变不了——那这个人不是个傻子，就是这个痛还不够。

  人们常说吃一堑，长一智。那我就是吃一堑，长三分之一智。无论多明显的骗术，不让我经历三次，怕是下次还会上当。我就是很喜欢去相信自己想要相信的，和一些愚人的本性很像，但是很难改，真的很难改。

我以前发过一条说说——我不想当个好人。真的好累，去做别人交代的事，去完善一个项目——做到尽善尽美，去做一些明显吃力不讨好的事——可明明没必要答应。我不懂的拒绝反抗，和我爸一样。

  我爸温柔，和蔼，对人笑眯眯，但是对外人。平常对家人刻薄，爱控制，自私。我有一段时间身上有他的影子，那时在叛逆期，对同学有礼貌，爱帮忙。对家人发脾气，搞破坏。那时就是觉得这世上没有一个人懂我，不过现在也是这么觉得——可能有半个吧。

我改变了，应该吧。也可以说隐藏了，我是双子座，我一直都觉得身体里有两个我。一个自我——想着所有有趣的事，有着我的所有的恶习。一个外我——一个我想展现给世人看的我，去思考，去做“正确”的事，比如看书，跑步，健身。

 我把我想变成的样子都告诉外我，去做，做给他们看，我也很优秀。自我就收起我毛病躲起来，遇到有趣的事再出来。

  总归这文章有点乱，说了一些有的没的。人就是要想做什么做什么，所以想到什么就写了什么。以后会有好转的，明天在更。