只言片语的真实

刚刚洗澡想了很多，有很多话打了很多遍副稿，这准备落笔时，却语塞了，空白了，不知从哪说起了，真挺奇怪的，每一次我想说什么的时候不是在路上走，就是在洗澡，真踏实坐这儿了，却说不出来了。

我不爱表达，表达的时候就像个犯错误的小学生，吞吞吐吐，说不清也道不明，从小到大最讨厌的一句话就是，xxx是怎么说的，你是回答的，说来可笑，快四十岁的人了，还是这样。我一度怀疑自己是不是智障，就像老师说的那样，不知道我脑子里是什么。

有时候我在想，我晚了一周出生，大概是老天觉得我不该来到世上吧，是奶奶让我来到了这个世上，奶奶不在了，我似乎应该更好的去感恩，可我不快乐，这个说法很幼稚吧，成年人的世界又有几个是快乐的，不快乐也罢，但至少别那么煎熬。

你敢想象从有记忆开始的每一天我都把神经蹦的很紧，上学的时候怕被每一堂课提问，上了这么多年学从来没有在课堂上举过手，还怕老师叫家长，怕考试，更怕考砸了被家长骂，在他们面前，我气都不敢喘，我甚至不敢听他们的咳嗽声，除了爸妈日常的训斥，印象最深的一次是作业没写明白被爷爷打，从那以后我在家里就不怎么说话了，事后爷爷道歉了，也就过去了。

从有记忆开始到大学毕业，整个求学的路上的每一天都是这样的状态，后来工作了，又开始新的一轮紧绷着神经，怕面试失败，怕工作做不好，第二天怕被领导骂，怕被辞退丢掉工作，怕家里的每一通电话问顺不顺利，好不好，记得有一次被辞退了，生怕爸妈突然来北京，便谎称跟领导去外地出差了，还傻乎乎的说拍了很多照片，我妈问我要照片要了好几年，后来可能是忘了，也可能是失望了吧，也不在开口了，那些工作我确实也做不明白。

直到现在我每一天都在学习，在找方法，是啊现在这把年岁不是提高某一种技能的时候了，拼的是方法，是技巧，是积累，是人脉，是智慧，可我有什么呢，只有这份咬牙坚持，我总故做云淡风轻来宽慰所有的人，夜里的那种恐惧真的不是矫情，是真真切切的恐惧。

是啊，我快四十岁了，一事无成，一无所有，当初的选择或许是个错误吧，一直以来的坚持和自信，只有我知道有多虚伪，有多么的无可奈何，前几年还一直把这种伪装当成动力，不得不说岁月不饶人，岁月饶过谁，我已被抽打的体无完肤，一年又一年，徒增了惶恐，徒增了小心翼翼，徒增了卑微。

原以为我依旧有一颗年轻的心，但其实已经败给了年龄，怕的东西越来越多了，怕失去工作，怕钱花的太快，怕职场对年龄的忌讳，毕竟我也不是什么专家，什么高学历的人，年龄会成为门槛儿，技术不如人，各种能力的缺失，这都是现实啊。还怕父母突然生病，我的这个家庭经济拮据，父母出个远门从来不会去打车，就坐公交，说到年龄了，可以免费，爸妈没什么本事，普普通通，但也把我拉扯大了，我总说原生家庭对我的影响太大，从小的阴影，性格的缺陷，影响我到现在，只有经历过的人才能够感同身受，所以我越来越不爱表达自己了，父母的年迈，和我的一事无成狠狠的压着我，不在他们跟前儿会不会成为我一生的遗憾和心病，奶奶走了，对我的打击和影响是毁灭式的。

更害怕自己突然生病，可能每个月的结余都不够我吃药，甚至交个住院押金的，还记得上一回住院，借的住院押金，我自己想想都觉得可笑，面对现实的时候也只有承认自己的差劲，那老师说的没错，我脑子确实和别人不同，再怎么宽慰，在现实面前也没有狡辩的理由。

我不知道我的情绪还能崩多久，不知道离彻底崩塌还有多远的距离，一切的安慰、激励、鸡汤、道理、方法论，在基本的生存面前，在现实面前，在疾苦面前，都毫无意义。以前都在追求什么，创业为了什么，挣扎为了什么，为了面子，为了告诉别人，我在创业所以没钱，重新找工作工资就多了，说说容易，有多难只有我自己清楚，这三十多年，对别人来说简单的事情，对于我来说可能就是做不成，每一天的战战兢兢，因为每一天我都不会，每一天都在担忧着未来，担忧着老去，担忧着会成为负担，每一天都在尝试能有一点突破，一个不能再去轻易尝试的年纪，似乎只剩下追寻一份安定，踏实，小小的日子，只要踏实，只要家人在。

太冷太冷了，我感性，我敏感，我心思过重，就是这样一个人，快四十年了，以前总说让大人们去改变些什么，现在想想我们这些平平无奇人，在苦难里成长，也改不了什么了，格局没那么大。

如果有一天我不在了，这大概是我留在这个世界的只言片语的真实了。