我什么都给他最好的，可他却觉得我不爱他

周末送女儿去跳舞，因为下雨于是留在了那边等她下课。在我旁边有一家长，在电话中聊着几十万的生意……

因为我是新面孔，她主动和我说起了话，都是妈妈聊的也是围绕着孩子的。让我记忆深刻的是她的这句“我什么都给他最好的，可他却觉得我不爱他”

我们给予的真的是孩子想要的吗？徐浩渊博士说“最常见的是，父母不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，父母出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”而每个孩子问题行为背后都有至少一个未被满足的需求。

平时不允许孩子吃"劣质"的垃圾食品，说只要一放假就带他出门"吃喝玩乐"，可他却"偷钱"自己去买。

不允许孩子跳沙发，用噼噼两下来制止。当和女儿俩人趟在床上时，孩子不敢主动去拥抱她，说有点怕。

因为你不了解孩子天生好动，好奇心强探索欲丰富，可又难以对未来作出预期，所以当她在沙发上做出蹦跳的动作时，她只是活在当下享受着蹦跳所带来的快乐，而无法预测蹦跳所带来的后果。这是我们需要理解的，那难道我们就得纵容他继续跳吗？

试问自己不允许孩子蹦跳的原因是什么？是担心他受伤？是怕沙发坏了？还是其它的原因。

说说我家女儿，她也喜欢在沙发上蹦跳。当我看见她蹦跳时，我说:妈妈看到你在沙发上跳很好玩很开心是吗？可是沙发旁边有茶几，你这样跳有可能摔下来会受伤的，女儿回应说:"我不怕",我继续说:可是妈妈还是会担心，而且你继续蹦跳的动作对其它在坐的人会带来什么样的感受呢？要不我们到床上去跳，床比较大不你就不容易会摔倒，也不会影响到其他人。

面对她的行为我先说出我的事实观察，表达出对她情绪的接纳，然后说出我的担心通过提问让她思考事情后果，最后给出替代的选择方案。

通过接纳他的情绪，这样是保护他的自尊，然后表达出我的顾虑让她试着理解体会他人的感受，最后一起协商找出替代方案，这既满足了她的欲望也不伤害彼此之间的亲子关系。而且被尊重的孩子是会更愿意去尊重他人的。

她说我只有这么一个孩子当然是望子成龙。所以对待功课是十分严格的，可孩子却越来越磨蹭，甚至呆在厕所不愿出来。

最终这位妈妈心力交瘁的对我说你觉得送去培训机构如何。

我认为培训机构辅导的不过是作业，但辅导不了她和孩子之间的亲子关系。

学业真的比心理发展、亲子关系重要吗？当然不是学业不重要，学业很重要，特别是一些能不受外界影响自主完成作业的孩子，这种能静下心来专注完成的能力，是可贵的自我控制力，但学业和亲子关系是不矛盾的存在。

孩子写作业磨蹭的原因:一是，因为幼儿的手部精细动作发展不成熟，写字对他们而言确实不是件小事，我们不能总以成人的视角去要求孩子。

二是，存在有外部分散注意力的诱因。比如电视机的节目，比如书桌上的玩具，比如一边大声严厉斥责孩子快点专心写，自己却在玩手机的妈妈。

三是，任务太难或太容易。这时我们需要当孩子的“脚手架”，帮助他增强努力一下子就可以够得着的自我效能感。

我女儿上大班属于幼小衔接阶段，也是有书写的作业。她和大多数的孩子一样，一会弄弄橡皮擦，一会说要喝口水，一会......总之孩子间的相同之处大于不同之处，你家有的情况她也没有少。

拿出作业本我陪在她身边，一开始她说不会写，我就手握着她的手陪她写了一行，第二步看着她写，她写好一个我就说“哗这一行剩下xx个了”，这点是为了引导她让她感受离完成任务更接近了。第三步，等她开始进入状态不抵触时，我在旁边看书，她每写好一个我就给予一个肯定，没错是每一个都给予她肯定。

如果到这一步已经完成作业，我就不需要用第四步了。但剩下三个空格时她说不想写了，最后的第四步我使用竞争的游戏来激发她的战斗力。这个方法对我家女儿是屡试屡爽的，我提议我揉面团她写字看谁的速度比较快，结果是我面团还没搅和好她已经完成了最后三个字。

说到这里我想说，打骂吼确实收效成果快，可这只能是短暂的。它不仅破坏了和孩子间的亲子关系，经常被训斥的孩子会容易产生战斗应激情绪，这是孩子成长的毒性压力，如果在孩子的心理把写作业等同于打骂吼，会导致他出现"不会学不愿学"的状况。在幼儿园里我还发现，许多被训斥的孩子，是根本不知道自己错在哪里的，当我问孩子"为什么妈妈会打你"，孩子通常回答我说"因为我不听话"。"听话"这两个字对孩子而言是个笼统而又模糊的概念，会让孩子陷入知其然而不知其所以然的困惑中，更糟糕的甚至会效仿大人出现“以大制小的暴力行为”

育儿中我们需要看得见孩子，也需要放得下自我权威的自恋和一颗愿意用一个早上的时光去等待她系好一个蝴蝶结的耐心。

《每个孩子都需要被看见》一书中提及“建立起有利的亲子关系，不良的关系就不会产生了。”很多问题看似是孩子的问题，事实上是家长的问题。在孩子理智脑发育不成熟的阶段，我们父母要先当好他们的理性陪伴者，陪伴着她们更好的认识、接纳自己，以面对不断变化的外部世界。

我们当父母的不焦虑，孩子才能更快乐。