一直说熬过这个夏天就好了，老爹褥疮就能缓一缓，不会发展这么快。爸爸真的会挑日子，终于熬过了这个难耐的夏天，2020年8月7日，立秋这天走了。也许怕我们多熬，走的时候已近下午四点，这也算是一天。
守灵三天，72小时变成42小时，用来送父亲走最后一程。
我请年假也是因预约了8月7日去医院开褥疮膏，因为有药已停产所以我怕再无对症药，还要再跑动特意留出一天时间寻药。医生很理解直接开了20盒“夫西”。我开好药下午准备带小王游泳锻炼，在路上就接到老娘电话，老爹去世了。
心中早已做好万千准备对此我还是无法接受，带着小王赶回家中安慰母亲联系后事事宜。其实很多东西我都可以提前准备，但我不愿意……不想面对。在我刚开好药还准备做长期护理准备的时候，老爹在家走了……
收拾父亲遗物和病床，拆了绑在病床上四角的约束带，一边拆我一边念叨：爸爸你终于自由了……
因为疫情和新政策以及天气影响，父亲遗体要送医院太平间待第三天火化。大了来给换衣，父亲的状态大了都无法接手，最后我给重新擦洗换上纸尿裤才入殓。照顾习惯了，擦拭父亲还有余温的身体我没有什么心理障碍，好像这108天的每一个日常护理。我只是在意他的胡子长不长，身体干净与否。
后事基本是老姨帮着联系安排的。我需要做的就是守灵，开死亡证明。其他都有明白人接洽。亲友陆陆续续来了，我鞠躬或磕头致谢。
42小时一切从简，有个下午睡了3个小时，其他用药顶着，失眠倒是适合守灵。
大王刚做完手术，灵堂前上的香薰的他眼内布满血丝伤口又开始红肿。他自知帮不了我什么，唯有陪伴。眼睛睁不开也陪着我守夜。老娘也是腰上带着护腰坚持偶尔下来看一看。
45分钟一柱香，时间那么快又那么慢。本以为我能做点什么，但大多时候就是看着香想着父亲的69年。想着他生病12年来受的苦，更多的是他病前对我和妈妈的好。
我和老娘在父亲灵前终于心平气和谈开。妈妈其实很明白我的压力，108+20天。我要做的事情太多。她的苦闷和我的压力同样沉重。一切都是那么快，母亲说他伺候了父亲12年没有伺候够。她总说这种傻病是把最亲的人一点点推开，把爱消磨。可是那真挚的感情如何用12年消磨。
对我来说12年对28年
对母亲来说12年对29年
那么多年的爱怎么能用后12年的病痛消磨。
哪怕父亲状态最不好，病魔折腾的只会打人骂人，我和妈妈心伤时。也消磨不了那些曾经刻骨的爱，这没有可比性。
我享受过第一代独生子女完全的宠爱，爸爸尊重我的选择哪怕再望女成凤开销再多也遵从我的意愿支持我当了艺术生。对我来说，现在唯记得父亲那些好，那些呵护……
这几天每一个来的亲友也一再告诉我，爸爸对我的好，他对我的欣慰和骄傲。我的工作发展让他满意，他最后清醒的时光我刚生了小王，他特别开心，看着女儿有一个好工作、好归宿、顺利结婚生子，好像作为父亲该做的事情做完了，他累了也就病了，一点点糊涂了。
12年对他来说太不容易了，经历了脑梗并发症，老年痴呆症从初期到重度的整体发展。12年没有丝毫生活质量。也许是放心不下我们，他还坚持用另外一种状态陪伴着。妈妈当时无法独立生活，我虽然已经长大却不够成熟更谈不上坚强。
母亲从曾经被老爹宠的处处依赖他，天真的傻白甜，生活能力底下的大妈，12年也熬成能够能独当一面的老太太。
爸爸一直是很宠我，几次病危我守夜都最老实，糊涂了也不舍得折腾我。现在他还是疼我，知道他最疼的女儿实在是坚持不下去了，也许知道我又开了那么多药，他觉得我最后的照顾够了，他即使再放心不下，也希望我休息休息了吧。
对我来说，我撑到了母亲骨折修复下床，让老两口最后能见面又相守了一个多月。尽全力让他们少了那点遗憾。
108天换来母亲对我的理解，亲友认为的孝顺。全了父亲养育好女儿是孝女的一片心，可我还是放不下，觉得还不够。昨天火化辞灵时我对父亲只有满满的感激感谢以及对不起……我能力还是太有限了。
小时候我总想着画画，可父亲总让我练字。父亲的逼，让我小时候对写字痛恨，我总是拿之前写的糊弄他。这几年我才真的喜欢上爱上写字。这个月恢复状态我只因时间仓促前天没有写字。我从昨天开始抄心经，今天接着写，我一边写着心经，父亲音容笑貌历历在目，含着眼泪中断好几次。今天写一半时，听见窗外鸟叫声，一只黑色肚皮发白的鸟冲着我叫，那是只小鸟叫声像是哼哼，像是诉说，那声音很好听，这个过程有5分钟。怕这是我的幻觉，我把它拍下来。
其实我最遗憾的是父亲十二年前发病后糊涂的口不能言，有段能说话也是胡言乱语，没有一句遗言留给我。
我也想告诉父亲：我变坚强了，能照顾好自己和母亲，请放心走吧，您自由了……原您在的世界没有病痛
今天还是去陪妈妈，回来的时候去游泳。今年的第一场游泳是在小王同学即将上的初中游泳馆。眼前是满满的水，如同泡在泪水里……我足游了一个小时，这三天的哭泣让我的嗓子哑了，我要坚强起来，不哭了……
我会好好调整身心，爸爸我会加油的。
悲音难挽流云住
哭声相随仙鹤去
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