13号的凌晨。三年前的14号我在做分手这件小事，这个iPhone8也陪了我整整三年了。三年后的今天，我还是不怎么开心。说无病呻吟也好庸人自扰也罢，真的太久太久太久没有记录一些事情了。大概是过了那个敏感的年纪，许多的内心对白都被懒得表达给压了下去，游戏的快乐或者酒精的麻痹让我不再有任何倾诉的欲望。
今天是清醒着的。没有饮酒，也没有玩游戏。我师傅初四回来了，算算也上了一个星期班了，可我与她一早一晚，交集甚少。我初来乍到之时，是她带我入了门，我的所有技能都是get她的，虽然她几乎没怎么耐心教过我，我都是跟着那比我早来十天的小丫头揣摩出来的，小丫头也是她教出来的，所以我才当她是我师傅。我来，她走，辞职回老家结婚了。然后离婚，一年多以后，同事戏说我成了她师傅。那晚酒桌上，她笑着叫我打住她不是我师傅，她喝多的样子很幼稚，我心里暗叹到底只是个98年的小屁孩罢了。可心里总有些什么隔阂。或许不是隔阂，就是一种不知道怎么表达但是不太好的情感。
她一个人改变了我们三个人的习惯，她在努力恢复一年多以前她在时的样子，我也不说她，她切掉的歌我不曾改过歌单，她整理过的东西我随她开心就好，她乐意把账单订成什么样，我只是在接班后默默拆些钉子。我懒得说，也不想管。不上早班也不盘货，上班给自己放了半个假似的。我不讨厌她，从不。可是不知道为什么，从心里我是不希望她回来的。有些事，我没有办法去说她，即便很多东西她都不会了，但她要哪天看我不爽了想叨叨我，我还是那么谦卑的模样。那日她嚣张的说看前台不爽，借着酒劲扬言一个月可以换掉前台那两个，我护犊子的怼她前台仨孩子一条心，别看平时我们那个死样，遇上事情的时候心齐着呢。我可以把前台支棱的井井有条，就可以搞得乌烟瘴气，我知道这个没有人情味的地方，领导随时可以把我们换掉，只要有人可以上班。有时候，心是冷的，有时候，我甚至怀疑他们真的没有过一点点的感情吗，每天的相处都是玩假的。
我不知道周老虎究竟是什么样的女人，酒桌上各种版本众说纷纭，我半信半疑但还是选择相信，相信我心里以姐姐模样出现的周老虎。我没有和她把酒言欢促膝长谈过，我也猜不透她，有时候嘻嘻哈哈觉得多多少少也算了解，有时觉得她思维大条是个单纯但又有点情商的傻女人，可是有时候忽然觉得这人城府好深，甚至怀疑她只是一开始就在哄我，打感情牌叫我好好上班。记得去年年前聚餐喝酒，她骗我说喝哪怕开车也可以找代驾，但她从来没有喝过。之后说起再约饭就是时而说喝就喝，时而说不喝不喝，时而说不胜酒力，时而竖着食指说可以一直喝，在我以为这是个千杯不醉万杯不倒的酒神，一次次信任之后，她只是淡淡的以备孕为由轻巧的躲开酒场了。
我跟她之间吵过架，离过职，冰释前嫌，也曾经一起爬过山吃过饭下过棋逛过江边，我给她买过汉服，带过茶颜，她也给我发过uuu红包，在我过生日时一边蛋糕一边火锅……就这样，一年多就过去了。我还在这被她接着忽悠，一年又一年。前些天，影城的朋友怂恿我跳槽，有个更是问我大华招值班经理问我去不去，既清闲又没有夜班，最起码年终奖三薪班五险一金真的不要比现在好太多，可我想了一下，还是没去，连去看看让对方见见我的机会都放弃了，我到底是为了什么，为了现在早已适应的环境？为了身边一起付出努力又互拍喝多视频要曝光对方黑历史的同事兼狐朋狗友？还是为了对我看似友好的领导或老姐？行了吧，我真的不想把自己再看得太重要，因为没人会这么觉得的吧。
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