我特别想回家我特别身边想有妈妈,我想知道在我害怕受伤时母亲的怀里的温度,我也想弄得满身泥泞尽管他们怪我却还是能吃到热乎的家常菜。晚上到家之后我不知道该和我爸说什么话,他一直没有睡,熬到很晚,给妈妈发微信打电话。是不是自言自语还叹着气,我多想飞过去看看我妈所谓的同学聚会到了半夜也不散场的热闹,那个时候,我也是第二次觉得,妈妈这两个字突然变得好陌生,陌生到从来没在我记忆里出现的那样。我不知他们离婚的缘由,我忍下了给他们足够的空间,可是我外面里面充满了各种各样的难过与不堪,我突然觉得自己变得好可怜,变得低人一等,好像没有妈妈,也不敢给那个发消息不回的妈妈拨通有隔阂的电话。我深知自己长大了,不去干涉他们,可是我连家都没有了,成长还有意义吗?我好想当时挡下那把刀没有因为偏差让我完好无损,当时我吓到连死去是多么可怕的时候,我真的应该倒下,这样也不会显得我多余又落魄,还可以让小人赔偿同等我生命的薄款,补贴这个家,是不是还可以破镜重圆变得圆满。我是这样想的,但我不知道会不会。没人告诉我,但是我现在却胆小到连当时的情形也不敢想,我死不了又活不起的生活,过够了。谁来救救我,走出这里。是不是我闭上眼睛,就可以带我回到过去的那个家?
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