我，最怕死
但如今，一直要面对死亡
10月29日，哈文通过微博公布李咏去世的消息
看到弹窗消息，我对自己说，不是真的，不是真的，却没想到竟然成了真。
哈文那句“永失我爱”，让我的悲伤一瞬间从头淹到尾。
微博上看到李咏曾经有一个演讲，说假如生命只剩下一天，他会找个安静的地方静静待着，不会有道歉，不会有离别，更不会有抱怨，只会有感谢…
他做到了，但是我们却还没学会告别，学不会平静，学不会接受，学不会承认生死离别，自古已然。
10月30日，金庸辞世。
我在楼下餐馆吃饭，听到邻桌两个姑娘在讨论，说从此江湖梦碎。
仍是不愿相信，那个写下“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”之快意江湖的人，真的永远离开了吗…
金庸先生曾经说过：人生就是大闹一场，悄然离去。
他也如此做了，但我仍然没有学会告别。
学不会释怀，学不会承认：“这世上，武功最高的，其实是时间。”
时间，让我们在这一年，失去了李咏，失去了金庸，失去了藏天朔，失去了单田芳，失去了李敖…
时间，也让我在这一年里，失去了两位大学同学
时间让我们一路长大，也一路失去。
90后的我们，不得不承认，我们的人生阶段，进入了失去，失去青春，在渐渐失去爱与所爱…
人生中第一次痛彻心扉地感受到失去，是9年前奶奶的离世
清楚记得那是个午后三点左右，父亲突然停下了手中的工作，回来让我们收拾行李去汽车站。
汽车刚上高速开往重庆方向时，爷爷来电话了，他告诉爸爸，奶奶已经快不行了，爸爸把手机给我，说奶奶想听我喊她一声“奶奶”，当时的我整个人懵掉了，那声“奶奶”哽咽在喉咙里怎么都喊不出来，只听爷爷哽咽的说“梦凡，不用叫了，你奶奶走了…”
在那个烈日炎炎的午后，告诉自己，不要抖，不要抖…
温州到重庆开了整整30个小时，那30个小时里，我滴水未进，脑子里满是过去奶奶宠着我的画面，心里满是遗憾
遗憾的是我从未喊过她一句“奶奶”
我知道，从此我失去了一个特别疼爱我的亲人，奶奶这个词，将从我生命的词典中，被抹掉。
到了家中，看着奶奶安详的躺在冰棺里，看到那张永远沉睡下去的脸，我再也无法克制自己，撕心裂肺的喊着奶奶，奶奶…，可我知道，无论我怎么喊，她都听不到了…
处理完了奶奶的后事，爷爷告诉我，奶奶临终前，最大的愿望，是能听我亲口喊她一句“奶奶”
后来的几年时间里，我时常梦见奶奶，父亲告诉我，那是奶奶来看我了…
奶奶离世后，我开始珍惜身边所有的人，尽量不让自己的人生留有遗憾…
后来，我才明白，失去是，不管你愿不愿意，那些熟悉的味道，你和她之间的来来往往都只能成为回忆，且不可避免的，连回忆也会被时间筛的越来越薄…
如今我们早已明白生死的含义，变成在心中默默祝福去了另一个世界的亲人和朋友
成长的代价有很多种，但不可避免的一种，是失去的悲痛。
时间逼我明白：我爱的人，爱我的人，终将一个个和我告别。
经历过多次离别后，我从此害怕半夜的忽然来电。
人是从什么时候开始进入“失去”阶段的呢
我觉得是从你害怕接到家人深夜电话的那一刻
前段时间，凌晨两点多，我接到了外公的电话，颤抖接起来，对面始终没有回应，我一直说话一直说话，直到听到外公的鼾声才知道他不小心压到了拨号键，因为那天白天，我才和他通过电话。
那一刻，才知道，虚惊一场，真的是世间最美的词。
因为，我们都不愿承受任何一种告别。尽管我们都知道，那悲伤早晚会来，可好希望它永远是虚惊一场。
我也开始害怕听到谁生病和生孩子
仅仅半年的时间，我两个大学玩的最好的同学彻底的离开我了
当知道佳佳生孩子时羊水栓塞没抢救过来时，当知道廖晓确诊白血病到离世不到半个月时，心像是被放在煎锅上，反反复复，翻来覆去的熬着…
我朋友和我说，我们这个时代，能活下来，全凭一口仙气吊着
谁说不是呢？
我们的父辈，开始渐渐进入老病状态，原谅另一个词我没有勇气说，也不愿说。
而我们，目光所及，都是失去。
如果人生注定是一场失去，但愿，在那大悲伤来临前，我们拥有过很多很多的快乐 ，多到可以稀释掉怨与恨。
如果这是个流行离开的世界，我唯一擅长的告别方式是：珍惜。
网友评论