我从来不知道我是一个什么样的人，我有的时候外表风风光光快乐无比，但是内心里真的藏了好多事情，不敢和别人说任由它们烂在肚子里。就像这篇文字一样，我鼓起前所未有的勇气把自己解剖，赤裸裸的变成文字。
也许是经历了一些事情之后，从大一的那个暑假开始，我真真切切的觉得心里有些东西变化了，自己一直留着一个人人看见指着笑的圆寸，还经常做一些自损形象损人不利己的事来缓解自己的尴尬和无聊。这两年来面对事情一直在逃避，凡事没有真正的积极过。我特别害怕别人夸奖我认可我，一旦听到这种声音我心里难受的不行，我真的觉得我配不上任何人的夸奖。也是在这段时间我不敢说喜欢任何一个女孩，我更害怕有人突然跳出来说喜欢我。这段日子里难受的时候就一个人在学校里遛弯，要么就在宿舍里看电影看剧，在晚上的时候看着月亮发呆。那段时间我几乎走遍了整个学校学府路，看了无数的电影电视剧。最难受的时候我就想到极端的方法去献血，这样就能把自己抽空了什么都不想了。
这一段日子里充斥着酒精尼古丁咖啡因，而且一直在恶循环。在大三最后的两个月我几乎天天喝酒，宿舍里都是喝剩下的空瓶子，不为别的就是想晚上睡的踏实一些，好不用晚上起来又想起一些难过的事。每次和朋友们一起喝酒的时候总是把自己干过尴尬的事供别人取笑，因为只有这样我才觉得我有一些卑微的存在感和被嘲笑的满足感。这两年喝多了吐把自己喝坏了是经常的事，自己作，并且觉得这样就是对的。有的时候一天会抽好多烟，一根接一根的抽，只要手里有就想抽。当然我也知道这样对身体不好，但是我毫无自制力可言。
我从小到大成长没有遇到过什么变故和挫折，完全可以说是一帆风顺。但是我的心里就是有一道坎，一道门就是跨不过去打不开。我承认我很矫情，很自卑，很敏感，很阴暗。我知道我是个不好的人，所以我最怕把自己的情绪传递给别人。我还经常和别人说你要好好努力，要阳光快乐，其实我最没有资格这样说别人了，但是我的所作所为就是为了不想让别人变成和我一样的人，一样的自卑痛苦。
开学马上大四了，在家人和自己的选择下决定了走公务员这条路。在辅导班学习了一个半月了，基本上是三天打鱼两天晒网，拿自己的前途开玩笑拿自己开玩笑。但是面对镜子中的自己也只能是无能为力。我想改变，我想努力但我更多感到的是害怕和无形的压力。下定决心去做很容易真正看开和一门心思的努力对我来说真的很难。
今天晚上我抽了自认为的最后一根烟，我决定是时候换一种活法了，准备坦然面对接下来全部人生。
我不是刻意假装悲伤
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