文|懿嘉
1
娜娜已经不记得是第几次因为结婚的问题和妈妈争吵。
到了28岁，结婚这个话题就成了家里的定时炸弹，一个月总要炸那么几次，每次都是两败俱伤。
过了30岁，一个月炸几次的概率变成了一周不只炸一次，每次都是心力交瘁。
忍到31岁，娜娜毅然从家里搬出来租房住，只为了能躲一时的清静。
娜娜发现，结婚的问题完全没有办法和妈妈沟通。
心平气和的时候，她说的一切都是歪理，妈妈完全听不进去；暴躁的时候，妈妈比她还要暴躁，严重的时候还会寻死觅活。
可怕的是，不接电话的时候，妈妈会夺命连环call，最多的一次，一天打了79个电话。
最可怕的是，当娜娜不愿意回家，电话里又吵不过瘾的时候，妈妈会直接杀到她租房的地方，围追堵截，彻底的吵一架。
娜娜不明白，婚姻难道是一块遮羞布？不论好坏，必须遮上才能见人？
和父母之间只隔了一代人，婚姻的观念怎么会冲撞到这么不可调和的地步？
2
在中国，无论父母的智商、见识、能力、财富如何，一旦子女到了法定结婚年龄还没动静，他们都会自动切换到逼婚模式，循循善诱、恶言相向、不死不休。
都说，可怜天下父母心，但被逼婚的时候，总有一种“相煎何太急”的感觉。
逼婚中，痛苦的不是父母永无止境的碎碎念，而是，这种：
“再不结婚，人家都觉得你有问题，我们出门都抬不起头”
“人家能看上你就不错了，你还挑”
“比你好的比你差的都结婚了，怎么就你单着”
“你不替自己想，也要替我们想想”
“你都三十多了，实在不行就找个人先结婚，大不了再离，反正不能这么单着！”
“再不结婚，你就只能挑离婚、丧偶的，你就那么喜欢上赶着给人家当后妈？”
“我算看透你了，你这辈子就是光棍的命”
······
耳濡目染多了，难免生出了沧桑，助长了焦虑。
于是，衍生出了这样的择偶观念：男/女的、活的。
最后，促成了将就的婚姻，余生，无限哀怨。
3
逼婚的本质是什么？
在知乎上看到一种解释，觉得蛮有道理：
父母逼婚这件事本质上是“生殖焦虑”，是进入老年后突然增强的不安全感，是基于对死亡的恐惧，是出于本能的生存经验。
70、80这一代的独生子女政策加重了这层焦虑。被执行独生子女政策的这一代人（父母们），被严重剥削了生殖利益，却没有得到政府当年允诺的养老保障。人在，生产力就在，彻底丧失生殖利益（失独）的风险被摊薄，而安度晚年的供养条件会变好。当他们意识到这一点时已经太晚，很多人的生殖利益只能体现在第三代身上了。
他们拼命逼婚，其实不过是想用“经验”挽回自己的失误，避免下一代重复自己的悲剧——年轻人大多对生殖利益不太有认识，总归是没有切肤之痛。父母说不清楚这种强烈的渴望子嗣的本能到底是什么，但他们只知道，一旦被死亡恐吓着，会很希望自己的基因能健康留存。
这个解释看起来很高深的样子有木有？
翻译成大白话就是：父母逼婚，为了自己是真得，为了孩子也是真得！
为了自己的浅层理解：别人家孩子都成家了，我们家不能有老光棍！
深层理解：希望自己的基因得以延续；希望自己的晚年生活有所保障！
为了孩子何解的理解是：希望孩子幸福！
婚姻不能将就？和对的人结婚才能幸福？
扯淡！
在父母眼里，结婚就等于幸福！
4
面对父母的逼婚，应该怎么办呢？
坚持自我，抗争到底！
不苟且，不依附，不盲从，不屈服，不凑合，人活在世上是为了幸福，不是为了结婚。
专栏作家木木曾说：敢于不结婚的人才是内心强大、才智俱佳。
结婚往往被认为代表了许多问题，比如这个人缺乏主动性、交际能力不够、逃避责任等；
不排除有人是为了掩盖或者证明自己没有这些问题而选择结婚，但结婚并不代表问题就消失了；有些人对年龄很敏感，比如29岁、34岁；
着急结婚或者不敢离婚的人，很多时候是因为缺乏自信。
真正能做到全凭自己意志决定结婚这件事的人，首先必须经济独立，有稳定的社交圈，智商、才能都上佳，身体健康，并且内心强大。
最重要的不是结不结婚，而是要清楚自己为什么结婚，为什么不结婚。
如果抗争不过呢？
那就该嫁人嫁人，该娶妻娶妻吧！
最好嫁娶的那个人是父母认可的。
毕竟，你是抗争不过父母的人。如果对方得不到父母的认可，结婚就是另一场战争的开端！
最关键的是：如果以后不幸福，千万不要觉得是父母的逼迫导致了你的不幸，要知道，不幸的局面是因为你当初怂造成的！
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