分手三个月后

按照每个月生物钟的惯例，今天并不是应该失眠的日子，可能是最近梦做的太多的缘故。晚上家里有人说了一句“他也挺可怜的”就让我一直难以入睡。对呀，你是挺可怜，大学四年最后没有顺利拿到毕业证，工作也不顺利，我还和你分了手。我们已经正式分手三个月了，刚开始的时候我的确不适应。每次我控制不住的时候都需要听广播，听一段又一段别人的爱情故事，听到动情的地方，哭一哭我才会慢慢缓过来。慢慢地我度过最难过的阶段，我开始选择看书，那段日子是我最积极向上的一段时间。朋友偶尔问起你，我也就很渣的给你扣上渣男的帽子，其实我知道你不渣，只是那段时间我不知道怎么回答朋友的询问。再后来我相亲了，我始终相信爱情，但我的相亲对象也许在社会漂泊太久，他总在想着合适的问题。从我见他第一面开始我就知道我们不合适，但家里的意思是让我们在接触看看。我觉得自己仿佛经历了不纯粹的感情，外界的压力让我把物质放在了第一位。只是我偶尔会想起你，我每次都会说“如果你再努力一点，我真的愿意一直陪着你”。

其实，我也不知道我们分手的原因是什么。当我对朋友宣布自己单身的时候，有人吵着“再也不相信不相信爱情”，有人说“分了也好，你以前太辛苦，太累”。正如大家常说的那样:失望是一天天积攒的，离开是很久决定的。也许当两年前你说:“我给不了你安全感，安全感只能自己带给自己”的时候，我就开始尝试慢慢离开你吧。

      离开你之后，我真的过得很轻松，逛商场的时候我不在想着你需要什么，换季的时候我也不用攒点钱给你买必需品。我现在的工资没有上一份薪水高，但我却过得很有质量。记得大学的时候，我在外面做兼职，每个月赚的钱加上父母给的生活费，我总要拿出一部分贴补你，实习之后每次发工资，我留够这个月吃饭和坐车的钱，其余大部分都给你买了衣服，请你吃好东西。我朋友说我在这段感情里面太卑微，但是当时我傻傻的认为:只要我做了，你总有一天会明白我对你的好，然后努力地为我们的未来打拼。可惜我错了，当我一次又一次从你口中听到“不要担心，有我爸”的时候，我已经开始失望了，但我依然找到了完美的借口:也许，是你太幼稚，没有真正的成为一个男人吧。恋爱中的女人，智商真的是负数。现在跳出来想想我真的是傻的可以，我为了年少坚信的真理:一辈子只可以爱一个男人。这种特别可笑真理，和你坚持了四年半的时间。

也许真的就是注定吧，和你分手的那天我约你出来，你竟然滑稽的带来了你的表弟，其实那天我真的不想和你结束，总觉得事情有回旋的余地。但你一见到我就摆着一张臭脸，又开始无休止的争吵。我对你诉说这么多年的委屈，最后你哭了，抱着我，让我给你一次机会，可我的心告诉我，一切都回不去了。

走吧！

你离开的时候告诉我“我们先这样吧”我说“我以后再也不想看到你，我们就这样吧。”我删除了你所有的照片，聊天方式，逼着你在我的记忆里面清除，但我无法控制我的梦，梦里的少年14.15岁的样子，笑的很灿烂。这么多年看到你一步步成为现在这个样子，我很多时候都在自责，是不是我给你的压力太大了。最后想想，也许是你真的太懒了吧，我没有亏欠过你什么，四年半的时间，无论你遭受到什么挫折，我真的一路在挺你。当初你差点被学校开除的时候，我已经想好了一条退路，准备给我的父母解释。为了你，我在高考备考最紧张的阶段给你整理笔记，然后成绩下滑，考试失利。大一的时候，家里安排出国，我问你的意思，你说你家里没有出国的打算，然后我果断放弃。大四上学期，当我找到实习的时候，你说你可能毕业不了，要去学英语，准备出国。最后你因为英语不好也放弃了。有时候想:是我的错还是你的错？是不是自己做的事情太过分，让你失去了男人的尊严？大二我出来做兼职，可以说从那个时候开始，我整整接济了你两年半。由于你差一点被开除，你的生活费从每个月3000变成1500，而我当时每个月只有1000，我开始寻求工作的机会，我想和你一起，你说你们的学校离学校太远进城不方便，最后我得到了大学时期看起来最体面，最正式的实习机会，每个月努力一下可以挣个小一千，父母给的生活费也涨到1500元，即便这样我每个月依旧月光，除了自己我还要帮你垫付你每个月超支的债务。你说自己学校的饭菜太贵，每天可怜的只能吃一碗面，所以每个月见面的时候，我都带你吃各种好东西。

你曾经说离不开我了，和我在一起特别有安全感。第一次听到的时候，我就在苦笑，什么安全感？这玩意儿不是自己给自己的嘛。我大学后半段的时间一直在努力的证明这一点。

分手之后的一天，之前追了我10年的一个男生约我吃饭，我妈说我现在生活的圈子太小，见个面聊聊天也挺好的，我傻乎乎的就去了，吃饭的时候有卖花的阿姨从旁边走过，那个男孩在一把玫瑰和小熊中间挑了一只小熊送给我，我推辞了好久，他说“以前送你东西你不要，这次你就收下吧”。我把小熊拿在手里，心里已经崩溃了。以前我曾经无数次幻想过你也会送我一束花，甚至要求过，但是你总说“一两朵没有意思，我现在没钱，要是以后有钱了我一定送你一大捧”。每次我都是在失望中继续失望。

这几天我又想起你了，我不知道你现在在哪里，过得好不好，是不是还在怨恨我放弃了你。分手那天你走的太匆忙，我给你发了一份邮件，不过以你这样的粗心大意，是不会定期查阅的，我不知道你会不会看到它，但我真的希望没有我的日子，你可以照顾好自己，如果哪天你安定下来了，我也就可以好好的寻找自己的幸福。

我曾经很爱很爱你，你知道吗？