一直以为我辞职很久了，一直以为做全职妈妈很久了，总感觉这日子漫长的看不到开始的地方了，总觉得这日子日复一日在一日三餐中艰难的蹒跚前行，仔细算算从2018年6月8日辞职，到现在正好两年零2个月6天。
从来没有这么认真和无解的过生活。
为什么说认真呢？昨天收拾书柜，发现两年中我读了105本和家庭教育、婚姻、心理学、创业方面的书籍，前两天讲完课把电脑摔了一下，担心里面的资料丢失，费好大劲拷贝到别处，拷贝的时候发现有85G的内容，除了一些家庭照片之外，就是这两年的“战绩”从工作室【想有】到幸福家，从线下沙龙到线上微课，从课程到读书，全部都是。虽然到今天，每每讲完课还是会受到很多鲜花掌声，很多赞美之词，很多求助信息，我已经不像以前，会真的觉得自己了不起，活菩萨一样的充当着救世主，越来越明白，根本没有什么救世主，除了自己。
可是我依旧没有变的是认真，我会认真的备课，认真的准备，让每一次亮相都是精彩的，哪怕，也许只是公益，没有收入，或者很少的收益。
这个月和师老师合作开了个21天训练营，有一个学员，我印象很深刻，她第一天，还没有听课就退群了，她说：自己已经听了樊登读书会上的内容，不需要继续学习，还说适合小白参加，说实话，这个学员对我的冲击还是很大的，是的，因为我们一直认为只有低价才有人愿意买单，可实际上，学员会觉得，我们的水平也就值这个价格，所以很随便，随便听听，随便看看，反正也用不了多少钱。
我发现这两年多以来，我很多次会提到钱 ，我发现和我和金钱的关系终于在这个时候才算是正常的，从小到大没有觉得钱是多么重要的东西，给我我就拿着，不给，我也不缺，就这么傲娇的生活了30多年，就在两年间，突然意识到，钱是个好东西，我要挣钱。这能怪谁呢？父母都在稳定的工作岗位一辈子，就算是今天这样疫情封城，一样不用担心自己的社保交不上，依然每个月按时有进账，所以他们以前给我的要求就是稳定。
我也是傲娇的太无厘头了。这都是说的好听的，说白了就是白瞎活。
扯远了，回到“认真”上面来。这一点我还是无比的有信心的，因为，哈哈，也不好说啊，说多了就是得罪人的事情，但是，心里还是要有杆秤的，如果是我，我会不会掏钱和花费时间去上没有任何准备的课？我想，我是不会的，可是，现在偏偏就是这样，我是因为什么才同意参与讲课的呢？还是我的要求太高了呢？或者说，我以前的工作痕迹留的太深了呢？习惯了认真做事，这个改不了了，就是太耗费精力，总觉得有点划不来，但是好像有没有别的更有意义的事情可以让我浪费，于是就同意一起上课了，现在想想，还是不要了，有失水准的事情，干了也没有意义，况且，这个时代，没有变化，就意味着倒退，这么几年了，还是这么些个内容，虽说是精耕细作，似乎也没有到这个份上，不过是自个儿图个心安理得，这也就是“看起来很努力吧”再或者就是“结果不会陪你买单”，就等着一一灵验。
说说无解。
这700多天的日子里，有一次痛苦经历，就好像失恋了一样，到今天，就好像是去偷偷看看前男友的朋友圈，关注一下前男友的动态一样，关注着曾经以为可以在一起努力做事的人，明明知道，每次看到都会难过，却还是忍不住去看，你说说看，这是什么心理？我想应该是，太崇拜了，工作方式、思维模式、行动力都是一流的，短短的一年的时间，尝试过很多，真的是想到就去做到的人，也是对自己超狠了，再看看自己，似乎还在这里打转转，没有一点进步，不过，好像也有，比如说前两天的学校课程洽谈就是比较顺利的，换做以前，似乎给自己的套子就是，“谈钱伤感情”，这次还是基表爽快的合作，我也对自己的表现很满意。这么说来，也并不是一无是处。
说到底，还是个心有不甘的人儿，虽然茶米油盐酱醋茶的一日三餐，可也还有个遥远的梦想，好好讲课，有一天老的那也走不动了，就躺在床上讲课，有很多很多的人叫我张老师，或者舒引老师，那个时候课酬稳定，不用担心招生，真是想想就觉得很好。
这算不算是内心有力量的人呢？我想应该是比之前好很多，这也算是进步。
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