满怀着对于新的考验的期待和些许对自己做不好的担忧，我踏进了这家口碑并不是很好的餐厅开始第一次打工。
被负责收银的凶巴巴的阿姨训了好多次。听前辈小姐姐说，她就总是喜欢这样找事，看谁都不顺眼。也听朋友说过，就是因为这个阿姨的态度太差，所以再也不来这家店吃饭了。我已经尽力用最好的态度对她了，对于她的责骂全部报以歉意和感谢，也抢着帮她干活。但是有一次还是没能控制住自己略带愠怒的回了嘴。果然，这一句话被惦记了半天。一切正确都被当作理所当然，一时的错误却可以造成很大的影响，抵消掉之前一切努力，也算是给我上了一课。其实我的心态还是很平衡的，给人打工，受点气都是难免的。我的处境已经算是很不错了。母亲也说：“在这个社会上，人家跟你非亲非故，对你不好是正常的，对你好已经值得感恩了。”再说，她到了这个年龄依旧是服务员，活得大抵也是很辛苦的。对于下级颐气指使也不是什么奇怪事。我被骂两句对我也造不成太大影响。那就随她去吧，她说，我不放在心里就是了。在这份兼职之外，我还有许多充满希望的属于自己的时间，她却一天十二小时待在这个狭小的餐厅里，面对着形形色色与她毫不相干却地位高她一等的客人。也是有些辛苦的。
服务员大概是个高危职业，容易唤起人心底的奴性。不知道她是否在用自己的冷漠抵御着奴性的侵蚀，反正只是一天，我就觉得自己有些不对头。工作的时候其实还蛮开心的，我也并没有意识到自己心中萌生着的奇怪的种子。直到晚上练古筝的时候，脑中突然出现了一句话：“我是有价值的，是自己人生的主宰。”这让我猛然发现，早些时候的自己似乎适应了“仆人”的身份，潜意识里把自己的价值全部交给了其他人来认可。我一直自认为是个谦逊的人，又何尝没有我心底的奴性作怪？
父亲常说，最讨厌母亲的一点就是“窝里横”，对外人恭恭敬敬唯唯诺诺，别人说什么都认真听，生怕惹得别人有一点不高兴。与此同时，对于父亲的建议却横眉冷对或是置之不理。好像其他人就是比自己家人高人一等似的。对外人非常好，对自己人却很严苛，仔细想想，这不就是广义上奴性的体现吗？
我又何尝不是这样的人呢？一直非常非常重视自己在别人心里的印象，对外人总是非常友善，发生冲突一退再退。尤其是刚到国外的时候，最怕的就是给自己国家丢脸。被洋大人友善的表扬几句就开心的不行。发生什么事总是喜欢去看洋大人们对此的评价。
今天工作的时候很开心。我的确是个帮助别人会由衷的感觉到满足的人，可是我现在才意识到，那份满足不全来自于我自身对自己的认可，同样有一部分来自于“被支配”和“存在的价值全都交由他人认可”的快乐。以前就隐隐的有些感觉，自己是一个有点享受“作为弱势方被支配”的感觉的（通俗来讲，就是抖M）。自尊被践踏时也许会感到微微的兴奋，不知道和我长久以来习惯的低自尊有没有关系。朋友开玩笑说我以后要不要去做个保姆，我仔细想了下，觉得我应该会喜欢。不过我并不喜欢母亲长期对我发号施令，也就是说，我需要从心底认同对方的力量凌驾于我之上，我才会心甘情愿的被统治。而家人已经太过熟悉，我并不认可他们的权威。所以说，真的要满足我的被征服欲，似乎不断需要新鲜感。而不断地追求肤浅的新鲜感恰巧是最愚蠢的。所以这样的欲望应当被合理的压制。同时，奴性在现在的时代实在不是什么好东西。而且，为了我对心灵成熟的追求，我需要独立的人格和独立思考的能力，我需要从自己心底认识到我是我自己人生的主宰，我有自己的价值。
要说它有没有好处呢？也许可以让我更能平和的接受受到的不平等待遇，还有可以让我获得刺激和短暂的欢愉吧。对于第一点，到底该不该让自己更安于现状？第二点，我们应该放任自己用不可能发生的比较低劣的幻想让自己获得当下的快乐吗？目前的我的态度是不要太极端，要能够平衡。可是具体怎么平衡，这就超出今天的话题啦。
晚安，明天还要继续受委屈呢，加油呀。
2018.7.2
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