什么鬼，我想说这是什么鬼，我爷爷在他70岁的时候开始回忆往事，开始自己给自己写自传，我现在30岁就开始想回忆过往了。自我分析一下，我觉得应该是最近发生的事情太多，我有好多的废话想说，但是有些不能轻易说，有些羞于说，有些没有诉说的对象（死tmlx，你等着）……
我的恋爱。今年29的我，眼看着就要三十了，对象处了1000天，同城500天，异地500天。现在异地的情况下也该结婚了，去了个所谓的大城市，花了大价钱买房子，去了“大城市”这件事怎么说呢，刚开始满足了我虚荣心，后来发现这虚荣心太贵了，更何况也不是啥多大多大的城市，更何况我的工作还没有解决，更何况结婚后还是要异地一段时间，从小到大在村儿里没经历过什么大风大浪的我被这虚荣心带来的压力透不过来气，LX这小子太特么哏，有时候我真的是气的不行不行的啦，他跟没事儿人一样，一家子都哏，一家子有啥话都不明说，不敞亮，一点都不敞亮，多累呀。说的再多也得结婚成为一家人，简书成全了我，我以后就在这里吐槽，你不明说，我也不明说，我写！！！明天接着写
继续，今天接着来，心境不同想法也不一样，足以见得我是一个有多不稳定的人，我的恋爱从高中开始，一个好奇害死猫的典型案例，当时除了刺激、就是好奇，根本也没有啥心动和甜蜜，貌似对他伤害很大，一封血书让我记忆犹新，自责不已。大学的恋爱也是天不时，地不利的，但是说实话确实是最开心的，也许也是人贱皮子，得不到的永远在骚动，我说我们俩有共同语言，老白说人家那是会花言巧语，我说我俩有共同爱好，老白说他早就摸透你了，想想也特么对。总之，俺的朋友们都觉得他是在骗色。我打心眼儿里不愿意这么认为，那我岂不是很傻，但事实是……哭笑不得。就让往事随风吧~~~我跟现在这个大傻子呢，怎么说呢…..刚开始一见钟情，心中大喜,我薛老竟然能倒找个白白净净的帅哥，以前一直对颜值没什么期望的，这回捞着了啦！！！相处相处以后….恩…有点闷..恩..好无聊…恩…还挺抠…哎
要不是一顿烤肉油溅到我的眼里，他急的满头大汗，估计我俩缘分早就尽了。
(我这个人心里就是藏不住事儿，昨晚就告诉大傻子我注册了一个网站，在面黑他了，哈哈哈哈)。
上回书说到我俩缘分没尽，一转眼也已经3年，我们是很俗套的相亲认识，很俗套的处了3年，很俗套的要谈婚论嫁了，但是悲催的是我俩异地了，甚至结婚后也要保持异地。我曾我无数次的思考，他到底是不是真的爱我，为何如此轻易的为了工作就把我扔下了，越想我就越伤心，细思极恐。可是看他的对我的态度又不像，我又在想那是不是他家里对我有偏见，不好意思说所以已这种方式逃避我呢￥……%#￥%￥%#%￥&*……&*（……*（……&总之我疯了…….甚至一段时间我想到了出家，因为我只是觉得我做的对，我付出的已经很多，为什么还有那么多的不理解。我的个性，我想我真的用好长一段篇幅来自我剖析一下。我希望我俩能尽早结婚，我也知道这种结婚的迫切希望大多数是来源于想要有安全感，而大傻子觉得这种安全感一旦给了我，就会降低我的压力，安稳于现在的生活。俺娘曾经说过，希望我要不找到一个家里条件好的，要不就学习好的，可是我们期盼找到更好的同时，忘记了估量一下自己是一个什么样的人，，，，，我对我家村儿里这些有钱人非常的厌恶，他们的眼睛都长在头顶，正所谓有奶就是娘。最后我找到了村里的自强青年大傻子，无奈自强青年真的很自强，搞得我就被动了，学习是我的软肋，而我现在如果想跟上他的脚步，就要不断的戳这根软肋，全家都在戳，明戳暗戳，疼死了，妈了个粑粑的。说到这里我的委屈和无奈汇成两行泪，又要奔涌而出了。
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