慢

从头脑走出来，慢节奏，慢下来才能体验到美好生活的滋味儿，然而我常常忘掉这一点。

最近找中医给自己把脉，他问我，最近抑郁吗？有的，我说。

我速度很快，一不留神就跳进头脑的牢笼里，感受到焦虑和抑郁，一方面来自工作，一方面来自闲太久了。事实上我闲的时候可以看书散步去山林去咖啡馆，甚至在人群中吃饭，然而也许是洁癖作祟，看到餐馆的哪哪哪都没自己做的干净。我的理想生活是吃到自己或者母亲做的饭菜，看书，在院子里能够静下来听鸟叫声，然而现在就是坐在院子里也不见得能够静下来，好像内心有很多计划未完成，我还需要可以心无挂碍聊天的友人，或者让我回到二十岁重新和初恋男孩一见钟情，是我钟情的他，他也很快陷入，我喜欢好看干净的男孩子。

那天一个人散步回家，碰见伴侣刚好出来，我远远的看见他，心想，我当时为什么会看上他？因为他的博学？爱上一个人的博学，是爱吗？他一看见我就笑，说，走，我带你去走走。一上车，我们便聊起来，一切变得温暖，家常，他看见我总会笑，再摸摸我的头。我被他照顾的很好。

也许我活的比较平衡和现实吧？一方面令我在生活上不用太操心，另一方面令我对自己不满。现如今的择偶都是如此现实，也让我有种说不好的乏味感，单身也许是我们渴望对方爱上真正的自己。

我觉得年轻时候的一见倾心也许更可靠。就是这个人，不博学不有钱，可是焕发着生命的活力，单纯可爱没有心机。

那天女友问，到底什么是婚姻和爱情？我茫然。我真的不知道啊。如果重新选择，我觉得自己会单身，有一个相爱到无所顾忌不用考虑任何现实，只要让我一见钟情就好的男孩子。看来当初那个男生择偶只要心跳的那个标准接近真理啊，不知道他现在过得怎样？

我，也许在做梦吧？我希望一切都如此纯粹。然而我也没那么纯粹。

骑着单车去了附近的咖啡馆，一进门便被那本书所吸引，我对于特别具有大爱的人有种偏见，总觉得他们具有高高在上的道德感，令我觉得自己的自我又狭小，然而我还是忍不住要了杯咖啡开始阅读起来，原来特蕾莎修女这么可爱呀，真实丰满立体的人物形象。

她不断的了解发现自己，可可爱爱，如同你我如此普通，有各种人性的欲望。她似乎也给了我一个隐约的方向，令我觉得自己被老天宠爱。你看我可以安静的在咖啡馆里看书，然后要一盘这么贵的意面，一杯卡布咖啡，旁边来了一位高大的头发少了的男人，点的汉堡咖啡，趴在那里睡觉。我突然觉得在现实层面之下，我们都是人在江湖身不由己啊。

慢下来吧，学习享受当下的每一秒，不给头脑妄想的机会。